9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜；偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃；怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说；泡面真的不是什么好东西；你爸爸公司有一个年轻的小姐；为了都把钱存下来寄回家；所以早上吃泡面；中午吃泡面；晚上吃泡面。天天吃泡面；结果三个月以后她死了！”…
弟弟（大惊失色）：“真的假的？”…
妈妈怎么会骗你？”…
真的喔；那她是怎么死的？”…
这个啊……买泡面时出车祸……”——
10。有个女学生非常用功；有一天晚上；她读完书已经一点多。听人说；晚上的相思湖很美；于是想散步到那里去。
到了湖边；忽然觉得有人在拍她的肩膀；她转过去；看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹；我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚；真的没有！
小学妹拔腿就跑；但是女鬼还一路跟着她；并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚；我没有脚……”
小学妹觉得很烦；刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习MM；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此MM乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
某日；MM穿一件花边短裙；十分惹人注目。一同事常与其嬉闹；就拿着一部照相手机；佯作欲伸入裙底拍照；MM不动声色；冷静地说：“不行；我这里面光线太暗；你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机；在众目睽睽之下伸入裙底；只听咔嚓一声快门；屋里的男人均大惊失色；谁没上去看拍的什么效果；全跑光了。
另一日；众男聚在8楼窗口；观楼下裙装美女川流不息；不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”MM不知从何处而来；接口道：“你就会发现；她们里面什么也没穿。”众皆愕然；MM眼睛眨眨；不解道：“真的；女孩子穿长裙都不爱穿NK；通风好……（省略837字）”众男无语中。
又一日；一男同事屡受其扰；愤然而起道：“你再闹；我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座；众人还未叫好；MM又接上一千古名句：“别啊；你把那50块钱给我多好；我自己LJ自己……”
复一日；偶看贴；正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人；李宇春和芙蓉姐姐；你要选谁》；MM又悄然而来；看了题目后作不屑状道：“两个都要呗；好歹也算是女人啊。再说了；她们不好看；生下的女儿不一定不好看啊；到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此MM于电脑前上网；遍览服装网页；不时发出赞叹：这件衣服好漂亮；可惜太贵了；咦；这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了；所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MM说：“我爱你。”
我脸红了；我不想害她：“我没钱；更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟；一喝酒就闹事。”
MM笑了；“以后有我在；你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意；结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所；小学就没了初吻；中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里；声音细若蚊鸣：“早知道你好色；你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出；我抱紧了MM；温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情；我决定把这事告诉MM
五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光；她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然看贴不回帖！”
正文 第4037章 超级笑话/一个白领MM的笑话/安全套的故事
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：4605
一女走夜路；突然看到一男张开双臂向她走来；做拥抱状；上前就是一脚。男子倒地大哭；说：都第三块了；我招谁惹谁了；带块玻璃回家就这么难么？
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分；其答案为：都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂；便买染料涂于身上；酷似迷彩装。半夜军号响；他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐；但下次注意；手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育；着急忧愁；去找医生诉苦说：“说我不行嘛；未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛；难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后；抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙；没瞄准就开了枪；娃儿们吓得那个跑呀；绳子都拦不住哇！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
晴
今天是我正式上班的第一天；公司发了两套雪白的衬衫。老总说；我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团；原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘；虽然和我所学的冶金专业极不对口；但我依然从大局出发；服从了组织上的分配。
中午；主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道；我哪会用复印机呀。走进文印室；直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送；结果文件变成一大堆“爆米花”；我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会；忘了关电脑；打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎；还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈；不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任；遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声；然后断线。后经证实；主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻；掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照；花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡；极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额；整整三千八；比工资海出了一大截；最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来；说商业城打折打得厉害；遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后；虽然工资已牺牲大半；但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇超凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的MSN、新潮的IMU聊天软件调查简报；受到主任的口头表扬。一时兴起；拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污；心里甚是郁闷。终于忍无可忍；前去指责道；“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信；往窗外一指。“那便是徐志摩师傅；技术可棒了。”放眼望去；一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知；擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样；长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比；却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后；我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完；对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听；吓出一身冷汗；MyGod；那声音好有磁性哟；好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的；老总接过文件夹时；还不断地问我；“我真的很色吗？”我一直不敢抬头；出门时感到脖子有些酸痛。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
那天下班；我都格外兴奋；因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外；我一下班；就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好；万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙；人群熙熙攘攘；都下班回家；看这一栋栋的高楼和勤劳的人民；我觉得我们的生活无比美好。
突然；我的脚下好像被什么东西绊了下；我低头一看；呀！是谁把这安全套掉在这里了；谁连这也不注意。
我弯腰把它捡了起来；拿在手里；不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人；左边的一个说：“哈哈；今天运气真好；捡到了一个好东西；快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道：“不行；丢了这东西的人一定很着急；你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻；你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里；同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“；如果把它拿回家；老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人；这是毛主席教给我们的；不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着；让我不知道该听谁的。最后；我想起了雷锋同志的光辉形象；我决定留在这里；等失主来找我。
过了一会儿；一个民工神情焦急的走了过来；看他那个样子；左顾右盼的；好像是在找着什么；于是；我马上走上前去；问道：“同志；您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说：“是啊是啊。”
我又问道：“那您丢了什么呢？”
民工说：“我我丢了我�