在半年过去了；只是假装不知道；然而又整天的提心吊胆；害怕孩子有一天生出是非来。所以；今天参加婚礼；就想着儿子什么时候能举办婚礼；只要婚礼一办；就少了这许多烦心事。
这件事让我想起多年以前；刚去深圳时看的香港电视台的一个栏目；叫做《今夜不设防》；有一个香港大学的教授讲：现在的年轻人；活得实在是可怜；生活压力太大；像香港的年轻人；大部分要等到30多岁才结婚。其实；早已过了性成熟年龄十多年了；这如此长的时间里；他们的性要求该有多高；又该如何的忍受和压抑啊。早年间；中国人在15岁左右就结婚生子了；而现在；还为了生计在忙碌和奔波。
当然；这位教授还说了很多。我这里只说他的一个结论。他说：对于年轻人的一些过早的性行为；不说支持；但应该理解。
再想朋友的儿子；高中的学生的书包里的避孕套；我不置可否。
据台湾媒体报道：台湾教育主管部门最近出台规定；中学生可以休产假。虽然此规定在台湾引起的争论不小；甚至有人质疑教育主管部门的规定有鼓励学生早恋之嫌。
但是；之所以这样；充分说明了中学生在这方面存在着严重的问题。中学生对于避孕知识了解甚少；很难说不出现问题；万一怀孕；只能是去医院堕胎。可是女生又怕学校或者家长知道这事；没准儿做完人流就跑到学校上课。这对于一个尚未成熟的女人来讲；该是多么可怕的事情啊！
因此；避孕套又是不可或缺的。
现在想来；只感觉这是一件很严重的事情。很值得我们大人；尤其是家长和学校都应该重视的。
当然；这事放韩寒身上就简单化许多。韩寒认为：“世界上根本就不存在早恋或者偷食禁果。无论什么样的年龄；只要双方喜欢；心甘情愿；任何的感情或者性行为；都是天赋人权；那是人类最大的权利；是不能被别人干涉阻止的。”
但愿韩寒的孩子；别在上小学时；就忙着往书包里放避孕套。
还好的是；我不用考虑此事。起码现在不用考虑。
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半夜偷偷下A片时被老婆撞见了
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接；不过打开时；不是有病毒就是要用手机注册；世界上没有免费的午餐；时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次；是在一个论坛上；看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女；赤身裸体；三点全露；年龄绝不超过20岁；风吹欲破的肌肤；活泼自然的表情；让人欲罢不能……绝无病毒；无需注册。”不禁怦然心动；于是悄悄记下了下载地址；等到晚上；老婆和快到周岁的孩子全睡了；才小心翼翼地打开链接；果然无需注册；有300多兆的内容；好家伙；是一部长片啊！我的机子比较老；不过我有耐心等；我冲了杯咖啡；点了根烟；时间一分一秒地过去；屏幕上小纸片一张一张地飞；我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时；眼看着片子就要下载完了。
“半夜了；怎么还不睡啊？”不知什么时候老婆进了书房；吓了我一大跳；真想立即就关掉那个页面；可又舍不得；毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常；干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释；老婆已点击了“打开”；我的脸一下子红了起来；半夜三更下载这种东西可真够无聊的！
我尴尬地盯着电脑；画面渐渐打开；一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上；我的脸红到了极点；只见那护士做了个优美的手势；随即出现一行大字：“怎样给婴儿洗澡？”画面上一个个男孩女孩；赤身裸体；果真是不超过20岁；三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊！”
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有一次，陪女友到娱乐场玩玩。
到的时候已经是很晚了，人却还是非常多，带友女友瞎转转，来到箭靶场，看到人围的很密集，叫好声不断，挤进去后看到一个牌子上写着：“每箭十元，每次六箭。射中六箭奖联想笔记本电脑，五箭奖液晶电视，四箭奖手机。”
女朋友让我也试试，于是我搭箭拉躬，气沉丹田，按照师父吕布的指点，两点一线……唰唰唰；唰唰唰……连发六箭，我的天，连中四箭，高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印。
我说赶紧领奖去，女朋友屁颠屁颠的就去了，没想到啊没想到，女朋友快到领奖处时脚下一滑，额头碰在台阶上，顿时血流如注。我说：“宝贝痛吗？”女朋友没好气地说：“不痛我能哭吗！！！”
唉，早知这样我就不射了…
正文 第4042章 精神病人写信/脚臭的爆笑原因/壁虎与大鳄鱼谈国庆节
更新时间：2009…2…28 17：05：36 本章字数：648
有一天，一个精神病人在写信，护士MM就问：“你写信给谁啊！”
精神病人答：“写给自己啊！”
护士MM又问：“都写了什么啊！”
精神病人答：“神经病，我又还没收到我怎么知道啊！”
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有一天，首长到新兵班里检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
于是首长问：“怎么这么臭！谁没有洗脚？”
众新兵：“都洗啦！”
首长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”
众人爆笑不止
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一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈！
大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一日（国庆节）好好休息吧！
正文 第4043章 塑料鸡与铁公鸡/乘务员MM和旅客/三个混蛋儿子
更新时间：2009…2…28 17：05：37 本章字数：4367
好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：“铁公鸡！”
“我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。”
我大惑：“此话怎讲？”
“我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。”
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1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？”
海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。
北方旅客问：“有没有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi；howareyou？”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
7．乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。
乘务长小声对乘务员MM说：“你看那外国人可真黑啊！”
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
8．发餐时还没等乘务员MM问；一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉！”
9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
提问旅客无语。
10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”
乘客：“有牛奶吗？”
乘务员MM：“有。”
乘客：“有酸奶吗？”
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托；很贵的好伐！”
12．乘务员MM：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
旅客：“我……要饭。”
13．旅客：“我要一杯可乐。”
乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”
旅客：“我是人；我要可乐！”
14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果被投诉。
16．某日，飞行中。
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上**！”
17．旅客问：“小姐，这是波