空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果被投诉。
16．某日，飞行中。
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上**！”
17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”
答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
一瞬间，满飞机的马桶纸……
20．一个坐在767…300洗手间旁边位置的客人；叫住乘务员MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
乘务员MM答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
21．一次是下午3：40的飞机；飞行时间1个小时。
送饮料时一旅客对新乘务员MM说：“小姐；能给我一份饭吗？我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿；怎么到这儿你就饿呀。”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
“要要！”
“要哪一种呢？”
“有什么？”
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
“那，来米饭吧！”
24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
25．有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀？”
“你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！”
26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
……发到最后一位旅客只剩面条了。
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
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有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。
过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”。
父亲那个气啊，就没下去，过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“TMD，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后查点没气晕。
过了10分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“TMD，都多大了？还得哄你才出来”
正文 第4044章 因写错汉字的笑话/幽默的标语/最倒霉的士兵
更新时间：2009…2…28 17：05：37 本章字数：2051
有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
哈哈哈，这错得也太离谱了吧
儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”（把歇写成喝。）
哈哈，生活中其实有很多因读错字或写错字而闹出的笑话，再来看一则这个领导讲话吧：
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
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以下几条标语幽默且有深意
天下兴亡，匹夫有责；计划生育，丈夫有责！
（这条标语很让人警醒，它大概说明计划生育是女人的工作好做，男人们有点冥顽不化，拖后腿的是男人居多，需要强调丈夫的责任。）
一人结扎，全家光荣
（让人似乎一下回到了老革命根据地“一人参军，全家光荣”的战争时代。）
有关计划生育的标语还有条非常幽默的，很短：“少生孩子多养猪！”
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎！”看了有点让人哭笑不得，倒不如另外一条：“少生孩子多种树！”
一句半带警告式的话：“春天来了，啥事都发作，男的女的别有事没事就往树林草稞子里钻。”
一家建筑工地上就有一条大幅红地白字的标语：“大干一百天，工程提前完。”
（细思量，这个“完”就让人产生疑惑，是“完成”呢？还是“完蛋”呢？当然承包商没有“完蛋”的意思，但有时却能传达出这样一种歧义。）
有一条这样的标语：“垃圾分类，从我做起。”
（出发点没错，但看了总是不舒服，这样的创意，你想给他改一下都困难。）
辽西101国道边不时有这样的标语出现：“光缆没锡也没铜，偷也没有用！”明示小偷别打光缆的主意。
在甘肃河西走廊的酒泉，国道边转弯处的一堵土墙上用白灰写着这样一条标语：“抬头仔细看，这里不是圈。禁止大小便。”
（我见过这条标语后，一下佩服起河西人来，他们真地很会骂人，骂得巧妙而尖刻，见了这样的标语，再内急之人恐怕也不会在此随意大小便了。）
好的标语好的口号总是历久弥新的，它们的幽默让人见了莞尔一笑，它们的教化意义有时还会胜过教科书。
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据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小�