秀便奔渚途醯米约阂丫ソダ先ァ�19岁的时候我还怀念我17岁的单车，19岁的时候我还在阳光下幻想。白日梦好做，可我占不破。
第75节：午夜十二点的星光2
更多的时候，待在学校高大的图书馆。很寂静的午后，一本书，一瓶水，就是一段安逸轻松的时光。常常会觉得时间不够用，因为要做的事情有很多，可是又没有足够的精力，还有就是性格中懒惰的因素。我在我的大学过着休闲懒散的生活，而又想着要有一番惊天动地的作为。有时候很放纵自己，对自己也许是过于宽容了。在巴黎春天看到一对zippo的挂表，很喜欢。它们放在一个精致的玻璃壁橱里，一只是古铜的颜色，还有一只是银色的，颜色搭配得恰到好处。有白色的灯光照在上面，方形的表盘反射出耀眼的光芒。还有细长的表链，有着欧洲怀旧的风格。售价是360元。我隔着玻璃看了很久，已经完全被它所吸引了。有个微笑的小姐看着我，然后将它拿出来。我轻轻抚摸着质朴的表盘，放在手心里，是温暖的感觉。然后轻轻地把它放回去。走在路上的时候我一直还挂念着那对挂表。喜欢，可是却无法承担那对挂表的真正意义。只是心里默默地祝愿着会有一对情侣拥有它们。一定是种很幸福的感觉吧。我知道，我们都是安静站立在宿命掌心的孩子，有着温和的样子，可是有一颗最脆弱的心。因为害怕受到伤害，所以有着坚强残酷的外表。恋爱的风景，过去比现在还要拥挤，我在这里，你在哪里？没关系。没有去看这部电影，可是这首歌却反反复复地听了很多遍。不知道为什么，心里有失落的感触。那天看到一本书，里面有一句话我很喜欢。一群在山坡上吃草的羊，过来了一辆车，所有的羊都抬起头去看，那只仍然低着头吃草的羊就显得特别孤单。所有所有的恋之风景，羽化成最美丽的幻觉。长时间地坐在电脑前写字，眼睛有焦灼的疼痛。其间的时候喝了一杯冰水。冰凉的液体从喉咙滑下，落进胃里有冷透心扉的寒。下午吃的是一碗毫无营养的泡面。有人说，你总是吃泡面，对身体不好的。我笑了笑，可是没有说话。因为我真的懒于下楼去打饭。来回的颠簸，会让我觉得自己的生命就在时光的罅隙中，逐渐逐渐地消逝了。也许这样真的不好，对自己的懒散以及常常的漫不经心，经常会错过很多生命中沿途的美丽风景，还会错过很多生命中的相遇和告别。于是，我对自己说要严格要严格。午夜的时候，我爬到阳台的窗台上看星光。黑漆漆的夜空里，有着灿烂的星光，如同最绚丽的烟火，飞泻着流光溢彩。看到纷飞如同深山最飘扬的大雪的星光，我突然忘记了所有的语言。我就这样，以最孤独的姿态坐在冰冷的窗台上，看见我那遥遥星光，想起了所有关于我的往事，想起了所有不曾被预知的结局。午夜12点，开始追忆我那些穿越过曾经和过往的似水年华。我想，也许在每一个成长的途中，在每一次爱与痛的边缘，在每一条大街的转角，在每一场悲欢和离别中，一些人长大了，一些人离开了。一些人学会了隐忍伤痛，还有一些人学会了笑着说再见。生命中有多少明媚角落，花开花落又有多少呢？这个世界有太多的东西需要被珍惜，有太多的往事需要沉淀，有太多的故事想要讲给其他人听。就让它们住在温暖而潮湿的心里，逐渐开出迷离的花朵。它们需要被记录在时光里，有水流过的痕迹。太平凡的生命总是闪现不平凡的光彩，就如同午夜12点的星光，在夜深人静时就开始跳起优美翩然的舞蹈。当我独自坐在窗台上看着我那遥遥星光时，我的心里是温暖的。有平静的过往，却没有太多漏*点飞扬的经历。有星光如扬花般纷纷扬扬落进我最晶莹的瞳仁里，感受到时光如水般把我淹没。从250米的高空俯视下面的一片灯火辉煌。干净宽阔的中央大道沿着笔直的方向通向一个未知地。也许那里会有另一番景象，也许那里会是另一种风景。空旷的大街没有一个人，可是我知道，它并不孤独，因为在它的头顶，还有着漫天的繁星。就在抬头低头的笑容间，看见残忍的时光已经从身旁悄然逝去。头顶的云朵，有天使渐次走过的声响。然后突然就看见了一颗闪耀着光芒的流星远远的划过漆黑的天幕，带着长长的尾巴，绽放着夺目的光辉。然后就有一瞬间的欣喜。走破单行道，梦里花落知多少。那么，我还是闭上眼睛吧。这样，就可以感觉到有黑色而凛冽的风迎面而来，就可以独自享受一个人的幸福，就可以用心在午夜12点看见我那遥遥星光。午夜十二点的星光，犹如水的月色流淌，头顶是黑色而高远的苍穹，身旁是扬花般飘飞的思绪，心里是一直回荡着的《我的秋天》。是我喜欢的旋律，许巍的歌。没有人会留意，这城市的秋天。窗外阳光灿烂，我却没有温暖。幸福如此遥远，我却无法看见。这秋天的夜晚，让我感到茫然。
第76节：天亮之前黄昏以后
小诺原名杨佳诺。出生在中国北方荷花城市的白羊座女子。2001年开始网络生活，喜欢和单纯的孩子们在一起。天色将晚血红色的夕阳被我挡在手心之外。你清澈的琥珀色眼眸里写着不安和歉疚，我知道它们不久后就会随着幸福消失。我惨然地微笑，告诉你：我很好，不要担心。请照顾自己，请好好照顾自己。庆幸今天这套米色的着装，它让我显尽从容。于是你满意地携她的手，相随远去。要与子偕老了吗？我轻轻叹息。没有眼泪，没有挽留，没有犹豫，它们是变相的索取。海角天涯。终于明白，有些人，可以依赖，不能去爱。月光如银黑色的天空悠远而深邃。橘色的灯下，我拥着你的颈，一切在沉默中游走。不过一刹那而已，我弄丢了你。缠绕一处的生命线，终于分开，不再相交。残缺的幕笼罩着我们，耳畔柠檬的气息挥之不去。银白色的月光留在窗棂上，我看着你远去。习惯性的在臻于完美的时刻打碎所有，因为知道所有的一切终将消失。在天亮之前。你对我说，你知道。你什么都知道！我突然抬头，撞见你的目光。躲之不及的是隐隐的厌弃。我拼命微笑，仓皇如落叶。弦断。放纵两年来隐忍的痛。深不见底她说，真正危险的是你，你不该靠近。依旧是惨然的微笑，我只剩下微笑。危险的气息蔓延在温馨的怀抱里，也许是我带来一切不必要的劫。一只腐烂的苹果散发着死亡的气息。突然她漆黑明亮的眼睛里射出青苔的幽光。我打个寒噤，那么熟悉的眼神，似曾相识。未央，毁灭一切的女子。我是她的来世。我轻轻颔首，一切都完美得没有语言。平静地散尽硝烟。谁想做阿修罗。天亮之前抽醉的时刻是美好的。每次都狠狠地抽完半支，将剩下的放在那里。看着它燃尽，成灰。那是一种别样的凄美。漫天是青铜色阴郁的星光，它们即将熄灭，像烟灰缸里的那半支烟。你翩然入梦，我以为你是朝圣的天使。睁开眼睛，只有迷离的烟雾，灰色的旋涡。像是从感伤的岁月里筛过的，一把一把的寂寞。等不到天亮，美梦就醒来。猛然惊觉：我一无所有。抱着双膝，狠狠地疼爱自己。在天亮以前，黄昏之后。烟雾弥漫你带着绝望的气息而来，坐在我的身边。我点一支烟看着沉默在彼此之间蔓延开来。你的神情带着狼狈，烟，你是知道的。我放肆而轻蔑地笑。是，我一直都知道，也一直都清醒得很。你似乎还要说些什么，终究是没有言语。烟灰带着绝望的姿态下坠，落在桌上，散成片片。我透过重重的烟雾看你，看着你的无奈你的悲伤，我无懈可击的微笑里写着释然，蝴蝶始终飞不过沧海，这是宿命。没有谁忍心责怪。于是我转身离去，流离的烟草味道弥漫。那一瞬间，我的心一片澄明。水仙颓败我摊开掌心看手中纠缠的曲线，那血色的水仙在刹那间颓败。我看着它们的花瓣，带着苍老的黄色，令人伤感。我残忍地切断了它们的根，我看着鲜血淋漓然后满足地微笑。爱情仿佛癌症般在我的体内盛开着，那么多的好人，让我吃下那种叫遗忘的药。我听话地，乖乖地吃下去。毫无怨言。记忆在药力的作用下幻灭，一如手中逝去的流沙。我知道自己是个不停地找刀子来割破皮肤的人，一个典型的自虐者。我平静地告诉你，我不记得了。不记得你，不记得诺言，不记得柠檬的味道，不记得那些柔软而芳香的气息。不记得那朵曾经盛开的血色水仙。那一切都是空白。在我删除之后。残阳如血我一直没有告诉你吗？我家里的窗帘是红色的，我最讨厌红色可是它居然充斥我生活里的每一个角落。我躲啊躲啊躲不开它们。于是就只能穿在身上映在眼里告诉自己习惯它，就会好的。已经是黄昏了，我看见盛开的夕阳。它像一团火焰一样地燃烧着，那么纯粹而热烈。我拉上窗帘。残阳如血，遍布房间里的每一个角落。我又一次摊开掌心。坚硬的疮疤丑陋地留在那里，警告我不可以再动情。开到荼靡一直依赖着幻觉生存着，以为身后真的有你，在关心着我，在冷的时候抱我。直到寒冷真的如暴雨般来袭，我蜷缩在角落里瑟瑟的时候，带着最后的希望回头，发现身后空无一人。那种空洞和慌张不是文字可以形容的。你曾经问我，那句诗是什么意思。我是想把它留做一个谜的。现在我可以平静地告诉你，那句诗写的是一次盛开。花儿用尽了所有的精华和养分，开出最鲜艳凄美的花朵。明知凋谢之后面对的是枯萎和死亡，但为了赏花人一瞬间欢喜的笑容。它无悔地绽放，开到荼靡。你相信吗？天使其实是个带着翅膀的魔鬼，最诚实的女孩其实是个最老练的骗子。离它们远远的，不要试图触碰。那是一朵朵黑色的曼陀罗，盛开在黑色的沼泽，在黑色的夜里，寻找黑色的记忆