有的女人坐在男人的大腿上，这样总会激发情欲，使他们只能倍受风雨来临前闷热的情感的折磨。这是一种病态的疯狂。动物在笼中来回走动。猴子、长颈鹿、花斑豹、老虎、狼和温顺的羚羊。人类和这里的生灵们永远不能真正地和平相触。这里是禁锢中欢乐。我讨厌人类建造任何囚禁动物的地方。
我们离开公园后，在路上遇到一位年过花甲的算命先生。那人要给月晖算一卦。他说月晖近来要有些小麻烦。月晖犹豫不决。我从不信这玩意。命运就掌握在手里，我拉着月晖就走。算命先生直摇头叹气，故弄玄虚地连说，可惜呀，糊涂呀。也许他真的有些道行。不过，既然离去，我不会回头的。是福是祸自有天定。没有必要了解更多的未来，那样人活着就太没劲了。未来永远是谜，只有我们用生命去破释。
到娱乐场溜旱冰是件很开心的事。那天晚上，月晖在旱冰场外观看，我是第一次接触这项娱乐活动。那些技术娴熟的溜冰者小燕子似地自由穿梭，我相信自己也不笨。可是当我穿着带轮的滑鞋时，才感到溜旱冰不是一件容易的事，我人高马大动作笨拙而滑稽地在旱冰场上手舞足蹈时，月晖在场外开心地捧腹大笑，还有许多观众肯定也在笑我，不管其他人，只要月晖开心就行。一场下来我也算不清摔了多少次跤，最后总算学会了。
出了旱冰场，月晖就兴高采烈地迎上来，夜色在灯光以外的地方，我们一起走进夜色。我能想象到此时此刻的月晖的喜悦，她趁穿过一片阴影时，在我的脸颊上吻了一下，接着便呸了一口，用手抹了一下嘴。我脸上还残留着咸涩的汗水。
回到住处，月晖便拿走了我那身被汗水浸透过的衣裳，我换好了T恤衫和西式短裤，月晖刚洗完衣裳晾在她的房间。然后又回到我房中。我忙把门关上迫不急待地把月晖拥进怀里，今天晚上的天气有些闷热，真希望来上一场大雨把这热闷浇灭。这样的气候，到游泳池泡上一会儿也许好受些。月晖在我怀里呆了片刻，她说。明天咱们到黄河岸边玩。好吗？带上充足的饮料和吃的。我说见到浊浪翻滚的黄河水时，我想起李白的一句诗：“君不见黄河之水天上来”，觉得有些乏味。我们的眼前宽阔的河床上黄沙无际，河水被凸起的沙滩割成两股。我们远离那些游客，沿着河岸往上游走。今晚我们就在黄河岸边露宿。
我提议，月晖挽住我的右臂，头斜枕在我的肩间，表示赞同。于是我又回到了旅游地带较近的一个售货停处，买了一大包吃的喝的，还有火柴，月晖站在原处等着我。我们临来的路上还特意买了一把红色太阳伞，月晖在伞下显得若人爱怜。我到了她面前，额头上已渗出汗珠，月晖心疼地用她喷了香水的手帕为我擦汗珠，我闻到那香水的气味，感到很清爽。走吧。我爱抚地望着她说。
我们继续西行。
当晚风吹走最后一缕霞光时，月亮从东方恬静地升起。
这里是最远古的地方，那些长头发的人们，还有那些战船和刀枪的历史。我们此刻远离了现代人类生活的空间。黄河岸灼热的沙滩已经变得爽凉而惬意。我们静静地坐在沙滩上。
月晖依偎在我的怀里我们听着静谧中轰鸣的涛声，那涛声空灵而又凝重，像是讲叙着许多代坎坷的历史。远处的灯火已经从我们的视野中隐去。让原始更接近我们，那些大自然的声音，那些沙粒的声音，还有我们的呼吸声。我们此刻的思维是最远古的那团隧石中取来的篝火。也许我们的脚下横卧着数以千计的化成沙粒的尸体。你来于尘土还归于尘土。我们终究也会归于尘土。
这个黄河岸边的夜晚是一首浪漫的抒情诗。月光柔和细腻，在宁静的河滩上曼舞。我仿佛听到天籁的飘动声。风徐徐如歌。热恋中最令人陶醉的安详。假如月晖忘却了这种经历，那该是一生中最大的缺憾。她忘不了，月晖斜卧在我的肩膀上，那清香的头发不时被夜风吹动着撩拨着我的脸颊。
嗅。静远的神啊！夜色真美好。如果这个夜晚是一棵橄揽树，那么我和月晖就是翠绿的诗句。月晖在我的怀里沉醉于周围的风光。现在我的热血与黄河的涛声共鸣着。有谁能领略这幅超越时空的古老及未来的杰作呢？的确，感觉在清爽的夜风中扩散成美丽。
热浪澎湃的寂静中，我们相依着永恒的主题，天空的星辰依然走进黎明，晶莹的露珠挂在草芥上，像萤火虫的灯蓝，我的游离体外的灵魂，今生今世只能拥有一个这样令人神往的黄河河畔的月夜。伏曦氏的传说，比亚当和夏娃拥有绝对自由。那是一种生死相依的感觉，比那些缈缈的虚伪不知要强烈多少。只要河床上永远有水，那么涛声就永远存在。我们在这里静坐很久了，身外的世界回荡着令人激动的静溢。体内的永久的呼唤在回归。我们面对着走来的远古，我们接受着走来的远古凝重的目光。哥伦布发现的新大陆，对于当地的人而言是古老的家园。往往新的发现都是最古老的故事。现在，我们无拘无束地相依在一起，不用担心别人的舌头和目光了，我们今夜是大自然的风景。我们尽情地享受这份天地的厚赐。
月晖有些困倦了。她伏在我的小腹上安祥地睡着了，我脱下衬衫披在月晖的身上，用手爱抚地摸着她光滑的双肩和细嫩的脸颊。我永生的心灵的爱人，我们在这里与上古的夜色共同领略旖旎的自然风光。
我和月晖在黄河岸边呆了一个晚上，次日上午回到郑州，在二七广场附近的一家发廊里，我剪去了长发，看到镜子里自己那张孩子气十足的脸，觉得自己的心理结构差距很大。十八岁是不是早恋？月晖也重新修整了发型。当我和月晖在二七塔下合影时，吸引了许多过往人好奇的目光。我没有因四周围拢的目光感到不安，而是大胆地把月晖揽在怀里，那个年代这种有挑战性的举动是异乎寻常的。那张合影是黑白照，当时还没有彩色胶卷。
其实都市的风景并没有使月晖真正开心，她说，自己总是无法摆脱那种忧郁。
月晖开始想家，于是，我们只好又回到了家乡。
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月晖和我回到了农场，是在傍晚时分。
我把她送往她的家，我们在一处较隐敝的林荫下，拥抱吻别，然后我目送着她的背景，消失在夜色的尽头。
此后很久月晖一点音讯都没有，使我终日神不守舍。那个时候，我会淡漠所有，唯独月晖很强烈地存在如我的血液一样，感觉常在夜色之中激荡。我能看到夜的深处，黑色包容中各式各样的风景，我不是随处可燃的干柴，面对所有鲜艳的异性时，我只钟情于月晖，有在一种黑色的火焰上领略月晖熠熠放光的感觉。那时，除了月晖外没有人能剖开我的情怀。她随意躺在每一处，河边或者池塘边那片平展的草地上，都给我深刻的愉悦。这个敏感的年龄风景线上，总是挂满展起欲飞的氢气彩球，幻想填塞真实。
准确地说，这不是朦胧时代，我懂得人性的全部过程，而且身体力行那苦涩诱人的过程。尽管爱情是只刚出壳的雏鸟，伸展着嫩稚的翅膀，还有浅色的小嘴天真无邪。这个时代，我们的心已经像两只戏水鸳鸯或白天鹅，在波光中游荡。而孤雁的啼叫声在一片浓密的芦苇丛中，是后来失落的呼唤。
黑夜。一张破碎的脸。繁星的睡床。我忘却明天，你却永远记住昨天。
那些天来，我白天神志恍惚，到了夜晚便在黑暗中睁大眼睛。我虽然明白自己躺在家中，却感到床和我的躯体在坠落。我的知觉从悬崖边落下，连同睡床一起落下。
恍如隔了许多年，我像是古老的化石被尘封在这间小屋中。此刻，我越来越承认了我的预感的准确性，这次离家归来后，月晖竞在一连数日没有来，而我又不能亲自到她家去，她那该死的陈腐顽固的父亲不知道对她施加了什么，致使陷入一种进退维谷的矛盾之中。像她这样一个情欲热烈的女人，数日来难道她能忍受如此的寂寞吗？我是难以想象她每个夜晚是怎样熬过的，或许夜深人寂的时候，她用息虐的方式感到性欲的愉悦。
我紧接着回忆，踩着松软的飘带似温存的语言，那是爱情的独木桥。两边是深不见底的沟壑。前面是一口陈旧的杯子，杯中的透明的液体里漂浮着一双忧郁伤感的眼睛，是所有情葬的人的眼睛，我的一颗熟透的心及坏掉的苹果。我联想到太阳通过月亮的躯体投下硕大的黑影。活着的人们总是要到该去的地方。月晖回到她父母身边了，无疑于一个凋凋的夏天在我和月晖之间立起了一扇无法逾越的门。我见不到月晖，却看到她那张脸上满是凝固的愁容。十片或者更多嘴唇，没有脸和眼睛的女性的嘴唇像摇动的风车，把天空遮挡得没有一丝阳光，树叶的绿色在衰竭，我的呼吸几乎被泥土埋掉，我的目光也日渐枯黄。我最终在给月晖的父亲写了一封言辞犀利的信谴责他的残酷和凶狠时发才现爱情永胜不了亲情。即使亲情在某些条件下是邪恶的向导，也一样无法拒绝其血缘的魔力。
于是我在幻觉中见到月宫的桂树栽植到我的窗前，自己的一只手，像水晶体一样明亮的手脱离开我的肩膀，它像搜寻器械寻找着月晖，那怕是一瓣枯萎的目光。最终我在强烈的思念中病倒了。狰狞的黑夜常刺痛我失眠的眼睛，追忆常刺痛我失眠的心房。
我开始了惆怅的生活。
又是一个黎明。我多日足不出户地躺在床上愁绪萦怀地胡思乱想。我的少言寡语自然会引起父母的注意，他们无法知道我的内心所想，在他们的眼里我可能是因为名落孙山而郁郁寡欢，其实那对我并不是致关重要的，而是月晖时刻令我忐忑不安心神不宁。我的胸色和墙壁一样苍白。为伊消得人憔悴的滋味真是让人不堪忍受，那是一种无形