《那夜,我刚满十八岁》

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那夜,我刚满十八岁- 第7部分


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已经说了好几遍饿了。为了他的肚子,我还是得硬撑着去烧饭。
  “我想吃面可以吗?好久都没吃到面了哦!”在我起身的时候他拉着我手说。
  “呵呵。可以啊,那我就更省事了,反正鸡汤是现成的,我就不用再做菜了。哈哈,等着吧!”
  他在客厅看着电视,我自己的厨房忙开了,不过也不忙,就是简单的烧水下面,准备作料,热一下鸡汤,几分钟就大功告成!
  饭厅里,很安静,方型的桌子是我,那边是他,两晚热腾腾的面,中间是一大碗鲜美的鸡汤,虽然显得有些简单,可我觉得很幸福,很享受。这一刻不就是我做渴望的未来吗?而我已经提前感受到了。
  他一边大口大口的吃着,一边时不时的给我做个鬼脸。而平时吃饭很快的我,今天却异常的慢,我想停在此刻永远不要有下一秒……
  这是个奇怪的世界,折磨人的世界,太过完美的东西,上天总是要在上面来点瑕疵。
  吃过饭,我收洗完了后,见他不在客厅,回到卧室的时候,他正一个人在床上打着电话,而且一脸的沮丧和失落。也许是我容忍的限度到了,我终于有些按耐不住自己的情绪了:“你一天怎么那么多的电话?还总是那么的躲躲藏藏。”虽然内心很不爽,可我说这句话的时候依然还是心平气和,只是没有表情而已。
  他瞅了我一眼,爬就来转身又上楼去了。我跟着跑了出去,结果还是象上次一样,他恨恨一把把门关上了,又把我隔在了门后。那一声“嘭”的巨响,把我的眼泪震下来了,而且止都止不住。我自己回房间了,看着渐渐暗下去的天,正如我现在的心情……
  那一夜,我们没有说话,没有吵架,没有拥抱,没有接吻,没有……什么都没有。我不知道我什么时候睡着的,也不知道他什么时候进来的。当我醒来的时候已经是第二天。我起的很早,父亲和母亲昨天晚上就已经回来了,我走到厨房的时候,母亲已经在准备做饭了。她很奇怪的看着我:“今天起那么早做什么?昨天你们都吃什么了?怎么那些饭一粒都没吃?”
  “哦,今天就得回学校了啊,得收拾一下东西,昨天枫说要吃面条,我们就煮面条了,所以就没吃那些饭。”我伸了个懒腰,说话也有些懒洋洋的。
  “这样啊,还以为你们昨天晚上没吃饭呢。那快去洗脸吧,洗完去收拾你们的东西。吃完饭送你们上车。”
  “嗯。”
  洗涑好了,我一点也不想回房间,就在厨房帮母亲洗菜做饭了。又听着母亲给我讲着最近镇子上的新鲜事,或者我讲学校的事情给她听。然后就不时听到她开心爽朗的简单的笑声,我很少这样陪着他们说话,虽然我深爱他们,可每一次和他们说话我总觉得不象是聊天,倒更象是谈话,而且翻来覆去都是那些好好学习天天向上的大道理。每次这种时刻一来,我就不停的在我心里唱着我喜欢的歌曲,然后嘴里时不时的说声“啊”或者“是”或者“嗯”之类的,必要的时候加上否定词。可是自从进了大学,很少回家了,现在却觉得和他们说话和聊天是件多么幸福和值得珍惜的事情,虽然还是那些大道理,可突然变的很好听了。人啊,就是奇怪的动物……
  不过,后来我想了想,或许因为我不在是十八岁了吧!?
  很快饭就做好了,母亲叫我去叫枫来吃饭了。我有些别扭的走到我的房间敲了敲门:“起来了,吃饭了。”
  “嗯。”接着我就去饭厅收拾桌子了,不一会他总房间里出来了,没有和我说话,和母亲还有父亲打了招呼,显得有些尴尬自己起晚了,然后就径直去了洗手间。等他洗涑好了,我们一家人走已经坐在饭桌前等他了。那顿饭吃的很郁闷,不过他到一直没有停下和父亲聊天,只是我一言不发,只管专心吃我的饭,我也不知道细心的母亲有没有发现我和他之间的微妙变化?
  吃完饭,收拾好了东西,父亲和母亲把我们送上了车,车子开出去了好远,我还依旧看到冬日阳光下他们的身影,看着很渺小,但在我心里却是越来越高大……
  路上我们都没有说一句话,他深沉的看着窗外的萧瑟的景色,我则呆坐在位子上,想了很多很多……
  车子似乎走了很久很久才到站,我们下了车,连句告别的话都没有说就各自走了,突然想起一首有点俗气的歌《离别的车站》……说来奇怪,早上还是阳光明媚的天,下午就突然阴了下来,气温似乎在瞬间降了好几十度。天气的冷,再加上心的冷,我觉得我马上就会矗立在人群中成为面无表情的雕塑了。
第九章
       回到学校的那一晚,最终还是我忍不住给了他电话:“你是不是根本就没有和辛分手?你这样做对你对我对辛有什么好处?不管你们发生了什么,如果相爱你们就在一起,我不和你计较现在我们之间谁对谁错,不管怎么该退出的都是我。如果你们真的不爱,那请确定一下,你们到底现在是什么关系?我发现我越来越不懂你了!”   他突然间变的激动起来,哭吼着:“我根本就没有骗过你什么!从始至终都没有!我已经说了!我和他分手了!而且是他提出来的!我和他之间现在没有所谓的爱!只是伤害!我活的委屈和窝囊!我根本就体会不到所谓的幸福……”
  听到他哀怨的哭声,我心一下就软了:“你别这样啊,有什么我们好好说吧。”
  “你这样子,我怎么和你说?!我和他的事情和你没有任何关系,分手也是个过程,总需要时间吧?!而且是他总是给我电话吵架,不是我愿意给他打电话的!”他的哭声弱了一些,也不再那么激动。
  “既然分手了,而且又是他提出来的,何必还总是给你电话呢?难道他后悔了?还是怎么?”
  枫迟疑的片刻:“……也许是后悔吧,不过分手是他自己提出的,再说我和他走到这一步真的是缘分尽了,完全必要继续,就算继续了,那分手还是早晚的事。他今天后悔了,也许和他和好,明天我又是新的伤痕累累,我何必折磨自己。更何况,现在我有了你,而且是你让我开始对人生对以后有了新的思考,让我体会到了真正的相亲相爱,这才是我想要的!”
  一下子,我不知道该相信他还是不相信他,可每一话听起来似乎都是很有道理的,我也真的能感受到他所受的委屈和伤痛,虽然不清楚那些委屈和伤痛具体是什么,但至少我觉得他真的不快乐。我也真的能感受到,他是在乎我的。所以我沉没了许久,不知道说什么好。
  他的声音由刚开始的哭吼变的十分的低沉:“两个人需要的是信任,可你似乎从来就没有信任过我,总是怀疑我,如果两和人总是这样,各自都防备着对方,那还是爱情吗?那在一起的意义是什么……”
  他这么一说,我真的不知道如何回答了:“没有,我不是不信任你……我们之间的感情也就那么三个月不到的时间……总是需要个过程的啊。”
  “说可半天,你还是不信任我啊,你需要时间来试探我?你需要时间来信任我?那现在你还不是不信任我。算了,也许我就不是什么好人,也许这就是报应吧!?好了,我挂了,天很冷,你快回去吧!对了,我和他已经说清楚了,以后他不会再打扰我了,我彻底的自由!!好了,睡去吧 !”
  “别!你真的误会我了,我真的不是怀疑你!而是……”
  “好了,什么都别说了,我现在只想安静!晚安。”说完,电话那头就只有嘟嘟声了,我再打过去的时候,他就在也没有接,但他也没有关机。
  我知道,他的孩子气有开始了,估计又要和我好几天的冷战了。事实和我意料的一样,接下来的好几天,不管我发什么信心,不管我打几个电话给他,他就是不肯接。
  不过凭我的直觉,他和他真的没有什么关系了,以后也不会在接到辛的电话了。可我始终在想一个问题:他们分手会不会是因为我?如果是,那我将是个卑鄙的第三者,我伤害了辛,如果不是,那我会好好和枫走下去,一直,一直……
  从家回到学校的第二天我们就开始考试了,心情突然间变的很紧张,再加上和枫的这场感情风波,完全把搞的疲惫不堪,就算很多个晚上我熬通宵复习,可效果都极其的差,所以几乎每一科考下来我都很绝望,而且我总觉得会有被学校勒令退学的危险(如果我每一科都达不到60分的话)。
  考试一直持续了两周,在这期间,我没有时间也没有机会去找枫,再加上是糟糕至极的考试,我只想把自己关在一个安静的屋子里永远不要出来。不过,话虽那么说,我还是很担心他,因为他也在考试,不知道是否也会考的很糟糕?我一下子突然很内疚,很自责:就算发生再大的事,我也应当忍住,不应该在这么重要的时刻爆发出来,造成那么严重的后果!
  那一刻,我终于体会到爱情的力量了,虽然这个力量是摧毁性的,而且仅仅只是三个月不到的感情!要是三的感情那估计威力不会小过原子弹!然后我又无意识的将思想转到枫和辛身上:他们两年的感情,就这样土崩瓦解了,不管是因为什么,他们现在各自心里到底是怎么想的?到底是谁伤害了谁?
  一下子突然觉得自己很无聊,为什么总是想那么一大堆没有结论的问题!还是回到现实的好,过好现在才真的……
  考试终于结束了,室友们都在收拾着各自的行囊,都在互相道别着,期待着新学期的重逢。他们讨论着很多班上的学校的他们所经历的一些事情,总结着各自这学期的大学生活感受,突然之间觉得自己好象很多事情都记不得 ,或者说根本就没有经历过,然后我在沉思中反应过来,这个学期自从遇枫之后,我就几乎没有好好留意和关注过周围的事物,我总是在空闲的时间里和枫相约在网络中,电话中,

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