所以，性的取向不能说明人品的优劣，人品的优劣不能通过性的取向来代言。而我们总习惯把偷情看作可耻，把一不小心被曝光的情人、二奶抱在自己的怀里死掐，进而大骂她们道德败坏、行为龌龊。
依我看，人品真正成问题的，恰恰是那些把自己当作州官，而肆意践踏民欲的所谓正人君子。阿娇怎么了？张柏之怎么了？不就那点儿事吗？难道你不曾狂乱过？别狗似的到处乱咬，根的深情，不是你们这些浮躁在表面上的人所能理解的。
所以，性是公平的，更是民主的。别把男人的使坏归责于女人的勾引，也别把女人的学坏归责于男人的贪婪。
因为所谓的好坏，根本没有标准的答案，只有答案的标准，关键看你确立什么样的标准。
写篇文介绍一下永远的自由
前几天，有个朋友打趣说：“你写篇文吧，介绍一下自己。”我当时就猜测出了他的险恶用心——这是要拉我出去游街！
可我还是答复他说：“算你狠！这文，我写定了。”
不知怎地，我总喜欢说“小时候”。比如，我现在就很想说。
我现在想说，小时候，我生活很贫困，日子很艰难。而现在比那时还要贫困，还要艰难。
我之所以愿意回味小时候的滋味，很大一部分原因是目前每况愈下的生活。别人是高山仰止地往上爬，我是高山流水地往下淌。而且，专往泥坑里藏，死皮赖脸地就是不肯回头。
做学生时，我记着老师说的话——好好学习，天天向上，可总也记不牢。因此，用鼻子把一支粉笔顶在教室后墙上的事儿，我经常做，而且连续做了好几年，刮风下雨的日子也不例外。
结果，到了初中时，我就学会了叼烟儿，大概那时已经完全不听老师的话了。
我总结过原因，结论是：那粉笔形似香烟，每天都那样重复着，也就习惯了，真要缺了，还真就不行。
好不容易挤进了大学的校门，又勉强地煎熬到了毕业，终于开始参加神圣而庄严的工作。可认真工作对我来说，简直就是天方夜谭，因为不是上班迟到，就是中途早退。
最要命的是，我喜欢晚上干活白天睡觉。所以，每次睡得正酣畅时，单位领导打来电话的第一句便是：“地球人都醒了，你咋还睡呢？”
意料之中地丢了工作，却意料之外地邂逅了无数美女。身边的美女像天上的云彩，五颜六色又飘来飘去，而且都对我好极了。
她们伤心的时候，愿意向我叙说。她们快乐的时候，愿意跟我分享。但是，所有这些或伤心或快乐的事儿，都与我无关。换句话说，我怎么都只是一个听众，听她们说自己和男朋友怎么爱啊情啊。
久而久之，我变得自信无比，几乎每天都要照十二遍镜子，而且越照越觉得自己其实挺帅的。这种自信不断发酵，终于生成了一种新的沉淀——勇气。
我拿着一大束玫瑰，对其中的一个美女说：“我喜欢你已经6年了，嫁给我吧！”那美女激动得要发出尖叫，一个劲儿地要求我：“你再说一遍！再说一遍！”
当我再次严肃而认真地重复之后，她忍不住跳了过来，当着很多人的面儿，捧着我的脸，在我额头上用力地亲了一口，说：“你太可爱了！真的太可爱了！”
可她并没有答复我，即便周围所有的人已经欢呼雀跃。我认为她是害羞，所以转身向所有的兄弟姐妹们，用力地挥舞着拳头，以示胜利。
第二天，我却接到了失恋通知。因为，一个已经暗恋我6年的丑女告诉我：“美女让我通知你，下次再敢这么说，她可不会再当你是玩笑了，没准会抽你一耳刮子。”
我急了，浑身都出汗，忙问：“那她为什么老喜欢半夜三更地找我扯淡呢？”丑女停顿了一下，不无忧伤地说：“她说，你人长得丑，但心地善良，和你在一起有安全感。”
晕了，我！
结果第三天，我卧床不起，因为肚子疼得像要死掉。去医院一查，医生告诉我：“情况很严重！肠子都成青色了，而且还一小截儿一小截儿的，疑似肠癌总爆发。”
再后来，我每天要照二十四遍镜子，而且越照越发现自己其实挺丑的。最后，干脆哪儿也不想去，就呆在屋子里写啊写。但是，始终没有忘记照镜子，直到有一天，那镜子“哗啦”一声碎在了对面那墙上。
完了，就介绍这些，呵呵——
女人和香烟
某夜，从一个女人身上疲惫地滑下来，我赤脚裸身地把自己扔进一旁的沙发里，然后点燃一支香烟。静谧的黑暗中，烟头随我一起呼吸，明灭可见。 女人说：“为什么不上床抽烟呢？沙发上凉。”我没回答，只管狠抽。
她看不见我的表情，如果看见，一定后悔刚才的疯狂。因为此刻，我满心厌倦。
是的，我厌倦了，厌倦了那床上的裸体。我想让她走，因为已经不需要了，不需要女人的肉体，而需要香烟给我带来的精神麻醉。
之前，我递给她一支，她说：“不，我不抽烟的。”其实，她应该抽，像我一样抽，像我一样将身体和精神麻醉个透。她不抽烟，说明我们只有做爱的缘分，而没有除了做爱之外的缘分。那么，做爱尽了，我们也该散了。
其实，我很坚强，坚强得在欲望汹涌时，用香烟来抑制。
香烟问我：“我不好么？”
我说：“你很好，没你我不行。”
“那你为什么总要扔下我？”
“那是为了去找女人。”
“女人对你有那么重要吗？”
“是的，有时比你还重要。”
“难怪你有时，只吸一半，就狠狠地掐了我。”
“那是我的错，你生气了么？”
“我不会生气的。陪伴你度过寂寞，是我的责任。”
“呵呵——真谢谢你。”
“不用，我就是有些疼。”
“那我下次轻些，不让你疼。”
“没事，我理解你。”
它就是这样，总在夜深人静时，毫无怨言地陪着我。我需要它的时候，随意抽出一支，安静而有味地享受。我不需要它的时候，干脆把它仍在一边阴暗的角落里。
还好，它理解我，知道我什么时候需要它的出现，而且总是那么真诚，即使我曾经伤害过它。
其实，我不是不想管住自己的裤裆，而是真的无法控制住那从上到下的欲望。那欲望像火，烧得我几乎骷髅。
有时，我自己都很厌恶自己，甚至遭到墙角两只发情野猫的憎恨——它们一听到我的脚步声，便没有方向地乱逃。
我哪里是要打扰它们啊！只是感动于它们情爱的欢畅和淋漓。它们的爱，多真实，有时就在墙角，有时就在草堆，有时就在树根，只有欢愉，只有追逐，只有对方。
女人似乎心疼我了，于是也赤脚裸身地走过来，在忽明忽暗的亮光下，身体的曲线也四下里摇曳着。
“上床吧，我想你抱着我。”她蹲下来说。
“不，我想再抽一支。”
“你是不是烦我了？”
“不是，别冻着，快去睡吧。”
“你爱我么？”
“爱。”这样的问题，从来不会让我犹豫。
“那就再爱我一次。”
“不，我只爱你一次。”
“你把我当妓女了？”女人有些愠怒。
“没有，你不是妓女，不是吗？”
从有些尴尬地进门，再到柔软地躺下，最后却带走僵硬的愤怒离开，女人如同一只遭到戏谑的小梅花鹿。
我有时，觉得自己真的就像一只小狼，习惯把一只小梅花鹿逼得以为可以与狼共枕，却在它无路可逃时，把它独自扔给周围虎视眈眈的野狗。
女人摔门而去的时候，我依旧埋在沙发里抽烟。
香烟问我：“你怎么不去拦着她呢？”
我说：“她还会来的。”
“真的么？”
“真的。”
“你怎么这么肯定呢？”
“烦你了。睡觉。”
我狠狠地掐了香烟，使它“刺啦”一声，发出很疼很疼的呻吟——
三封感言
今天下班回来，听说本书第三次封推，一时有些慨然。 第一次图书封推时，醉醉大大告诉我俩字儿——淡定。于是乎，上架和第二次大展封推，我都保持淡定。坚持到今天，我憋不住了，因为书已完本，确实该说点儿什么了。
先说感谢吧。
感谢醉醉大大，感谢关注过本书，并给予建议的作者，感谢所有曾经阅读、正在阅读的读者。在这里，我想提几个读者的名字：疯狂的小野猫、衣冠情兽、紫晶的冬日、往事难追，谢谢你们一如既往的支持和鼓励，和你们交流，我总能收获颇多。还有丰言，正是在你的建议下，曾对本书进行了一次大修改。要感谢的人，其实还有很多，比如麻将、轮子、表姐、七娘子、小黑、苏三、小爱、逍遥、小迟、海外女子、热河一狼——
很多看本书前半部分的人都说，太残酷，心情很不好。其实，我写的时候，也是这样，有些压抑，有些张狂，有些郁闷。尤其到高潮部分时，虽谈不上用眼泪敲击键盘，但着实心里难受。这种难受主要是因为感慨，因代入而产生的感慨，感慨小邵的命运和那些在欲望和理智里徘徊挣扎的人性。
有些爱，并非浪漫而令人铭记，而是因为深刻。深刻的人性，并非一朝一夕之成，而是经历之后的幡然醒悟。幡然醒悟是有代价的，就如主人公最后那双在青瓷屑儿中颤抖着摸索而鲜血淋淋的手，以及那声沙哑而哆嗦的最后呼唤——亲爱的，别离开我！这就是叛逆的代价。所以，我说：叛逆的孩子背后，往往暗藏着很多不足。譬如，对现实的把握和残酷的判断。因此，说叛逆的孩子很单纯，未尝不可。
也有正在读V章节的朋友替本书可惜，说这名字不好，说V章节要比前面内容精彩太