1。一睁眼，眼前一个白衣仙子，冰肌玉骨满面桃花，低声说：现在你还叫我姑姑？
2。悲愤，比尹志平晚了一个时辰，重新穿越：主角一睁眼，看到了赵志敬，（XXXXXXXXXXXXXXXXXXX省略若干形容）很悲愤的说道：“你还叫我师傅……
3。再穿越：一睁眼，面前身着红衣的**，衣鬓散乱满面惊慌，惊声道：“莲弟，你没事把？”
4。卡，重新穿越：转生后，一睁眼，掀开脸上手帕，看到一个正在系裤腰带的牛鼻子道士……
5：一睁眼，发现自己身着红衣，扑向一个满身是血的汉子，嘴里还叫道“莲弟，你没事把”
6：一睁眼，发现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解，猪脚心里暗喜（这次是处女了。！！）正要解开衣衫，缺发现自己身着一袭红衫，怀中少女呢喃一句‘平之，我要‘没办法了，猪角只好伸出五根手指：你喜欢哪一根？
7：猪脚肯定还要继续穿越的
一睁眼，发现自己怀里有具女人的身体，周围一片乌抹黑，猪脚赶快摸摸自己的小JJ发现还在，大喜
遂想难道是虚竹和梦姑？于是抱起一动不动的女人OOXX
刚完事，前方一道亮光，石门被推开，一个冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道："；你竟然对孙婆婆"；
8：穿越后一睁眼，只见自已手中提着血淋淋的牛耳尖刀，下体一阵巨痛，桌上放着葵花宝典
9：猪脚继续穿越，眼前一片漆黑，旁边响起一个小太监的声音：“海公公，该吃药了。
34条全新口误现已降临地球！——暴笑口误
1。大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："；，这也太难讲了啦。"；全班人仰马翻。
（注。教授原题：）
2。听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
3。俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4。大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5。上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6。某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成："；老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！"；
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7。爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8。我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："；周总理……"；
10。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“
对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
__！！！！
11。在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！
14。物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
15。老板，有没有手纸充饥卡？
16。我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17。我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19。我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
20。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答
“你的毛我不要了。”
21。经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
22。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
23。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24。宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
25。某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"；听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里"；
=_=！！！
26。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
29。和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29。好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30。同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31。单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
33。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："；让我们同归于尽吧！"；当时脑子太热了
火影里拒绝女孩子的N种方法
名人：你长的像小樱吗？可惜你不是她。
左助：如果你能杀了那个男人（釉），我就娶你。
卡卡西：如果你想被其他女人暗杀，我无所谓。
宁次：这个村子里的女人都逃不过我的眼睛，我都看过你好多遍了。
鹿丸：谈恋爱麻烦，娶老婆麻烦，生孩子麻烦，计划生育麻烦……
我爱罗：我只爱我自己。
丁次：如果你每天请我吃烤肉，吃薯片，吃拉面…………我就娶你。
自来也：来吧Baby，我排号第一万三千五百二十一的爱人。
牙：关门，放狗。
月光疾风：为了你的后代，我不能答应你，因为我有病。
乃志：希望你不介意我的虫子。
大蛇丸：…………………………估计看上他的女孩子应该是傻了。
个别案例白：我不能嫁给你，因为我是男的。
爆笑，男人经常说的11句“P话”！
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你
男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！
第三句：你是我的唯一
女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体�