我冲动过，没想过向她求爱。然而，我害怕想得到又得不到的结局，害怕遭她拒绝后我承受不了。这样一踟蹰，冬天就来了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的爱，她谈谈地一笑就算接受了吧，可紧接着的一句话却使我睡了三天：“我们只是做好朋友吧。”
这意味着，她要我把爱变成友情。我也想这样，并试图这样去做，可我发觉这是徒劳的，我仅仅只能在口头上做到把爱变成友情。事实上，我对她的爱更强烈了。想得到她的欲望更迫切了。我几乎每天在梦里都和她相会，一遍又一遍地向她表白：“我爱你”。
你可以把这叫做单相思或单相恋。但我自己却无法否认我爱她的事实，无法划清友情与爱情的界线。特别是在我和另外一个姑娘相爱后，我更没有理由否认那就是爱。除了我现在的爱可以拥抱、接吻，把爱不断表述在言语之外，就我在的心理、愿望、动机而言，从前和现在，对她和对她，都如同出一辙。
就我个人的体验而言，我也不认为男女之间有友情与爱之分。在我看来，爱是博大而无所不在的，只是由于人必须有节有度地活着，所以才只能用行动把对一个异性的爱公开和表白，对其他异性的爱，只好或埋于心底，或扭曲为别的模样或姿态。
你说呢。
缘来缘去
生命是一行行动听的乐章，随着年龄的增长会弹奏出不同的旋律。
读大学时，最富激情与浪漫。天南地北的莘莘学子聚在一起，足以开拓一个无比想象的空间。为了追求罗曼蒂克，年轻的大学生们巧妙地编织各种“缘”，创造男女相识的机遇。
我——一个中文系的女生，也曾勇敢地涉足其间。
二年级开学前一星期，中央食堂前的海报栏上贴出一张征友启事，围了很多人看，我也去凑热闹。仔细一瞧，上书：“大学已过三年，大学生活皆尝过：读书、学习、跳舞、桥牌、拱猪、麻将、游泳、篮球、做生意，唯独没有尝恋爱滋味，若有哪位可爱女子有意，可交友。此事实属郑重。”字是计算机打印的，还有一幅计算机绘制的图：一个四肢朝天的男婴。
我思忖此等人已是学生油子，浮华而不可靠，这些事真假莫辨，极有可能是玩笑骗局，因而也没太往心里去。未料第二天是个忧郁的雨日，在教室里看着那些朦胧而缥缈的散文忽然生出许多落寞来。不知怎的就念及那张启事，好像确实有那么一个人确实想交朋友，与我这个兴趣广泛的女孩很相投。很快，那些个落寞集聚出一个冒险的念头，促使我拿起笔，在一张白纸上匆匆写下我在虎丘塔边看见的一副对联：“梦里说梦非是梦，元。”然后又写道：“我亦喜欢桥牌、拱猪、篮球——”写完后，便投入校内信箱。
回宿舍后，我又觉得此事实在滑稽，便说给室友们听，她们都觉得好玩，此后几日竟比我更注意信件。
果真没几日，那回信就来了，非常有意思：
“1。如果你是个想借此捉弄我的人，那么，本人早有思想准备，你达不到目的！而且一旦我抓住你，定不饶你。
“2。如果你是受了别人的陷害，那么我向你道歉，如果你抓住了那个好事者，告诉我，我定不饶他。
“3。如果你的信是真的，那么，你好！我叫Y，很高兴和你交个朋友，你的信充满了‘中文’味，好，从现在开始，就算我认识一个非常让我感兴趣的姑娘，——有空来玩，最好是个大雨天。Y，某年某月某日信箱。”
我和室友们笑着读完此信。看到落款的信箱号时，我想起一个人，那个信箱所在的系曾与数学系争夺今年校男篮冠军，那场决赛，该系的7号队员出色的球技给我这个球迷留下了深刻的印象。
我忽然冒出一个念头：“7号，会不会是他呢？”
一天晚上我自习归来，见桌旁坐着一个陌生男人，穿着红色圆领衫，身材健壮魁梧，戴着一副黑边眼镜，一股浓浓的书生气。
他说他就是Y。
Y未曾招呼便突然造访，使我吃惊不小。骤然间，我毫无缘由地尬尴起来，平时的伶牙利齿一古脑儿去了“爪哇国”，仿佛做了什么错事似的，慌张中不知从何谈起。结果在这种怪怪的气氛中没说上几句话，他就借了盘崔健的磁带告辞了。可是，我还是愣愣的，没有缓过来。我分明觉得他有些眼熟，哪里呢？唉呀，他不就是那没戴黑边眼镜的“7号”吗！
奇怪的是，这一层发现，非但没有使我们熟识和了解，相反却加剧了我莫名的紧张。当时好像我主动与他交往便是刻意追求他，急吼吼地想找个男友。因为这事本身就存在着这种“嫌疑”，周围人就是这样看待并取笑的。所以，我们的见面总是很不自然，客套的寒暄与东拉西扯的谈话使交往显得毫无意义。这有悖于我的意愿，但这种定势已经无法改变，Y借还磁带所作的努力最后付诸东流了。那以后，我俩谁也没有找过谁。
大学二年级第二学期开学后，我去校内的大礼堂看话剧。那天下着鹅毛大雪，这在上海难得一见。我看完话剧从左面出来，忽然瞥见Y从右面出来，走到门口正好在我身边。人很拥挤，我没有理他，他凝神于门外纷纷扬扬的雪，根本没是注意到旁边的我。我没有走，默默地看着他走出门，走进一片白茫茫的世界，密集的、斜飞的雪片很快遮住了他魁梧的背影。我知道，我曾欣赏过的北方男孩已从我的眼中消失，在冷冷的季节里，就像雁过寒潭，留下了空的美感而无迹。
缘本天定。
人造之缘，就像光中飘着的线，一头没拽住就飘飞了。
掌心里的爱情
曾经有个美丽的梦
温柔地系过我的相思
秀发中飘出来的浪漫
在纤细的手指间飞扬
……
如今不再相信那个梦
用盈泪的双眼细细绘制
那每一张往昔的思念
——题记
我把我的手从口袋里拿出来，掌心已经浮出细密的汗珠，我看着她们的纹路，我想，我的爱情就是这么没了的。
被这些细细的纹路一条条岔开，然后被我小心翼翼的攥在掌心里，掐死了。
〈一〉
我看见帆的时候他站在走廊上望着我，黑黑的皮肤，但是有清亮的眼睛，微笑的嘴角也是我喜欢的，于是我想我就这么爱上他了。
我们每次都是站在自己的班门口和同学一起说笑，然后不忘把目光多给彼此一点点。我知道我是喜欢上他了，所以每个让我们休息的课间十分钟我就不再抱本小说啃了，而是到走廊上来“呼吸新鲜空气”。我大口大口的呼吸着这些冒着泡泡的甜蜜气息，感觉到我小小的满足就这样在春天暖暖的空气里膨胀开来，一点一点涨满我怀抱里幸福的瓦罐。
于是春天就这样在我们的目光里一路朝夏天疯跑过去，温度也在步步高的玩起攀爬，而我们的爱情就一直停留在“眉来眼去”之间，是因为没有到秋天么？怎么连微波都没有漾一漾啊。不过我已经开始祈祷，想要秋天里落成一地的梧桐叶也无法掩盖我们的目光，而冬日会暖暖的晒化我们迟钝的爱情神经末梢。于是，于是，我就一脸虔诚的望望天再望望地，然后我就站在柳树稀稀拉拉的阴影里看着他在烈日炎炎下围着操场跑跑跳跳，站在楼前的宣传栏前看他一身汗水淋漓的在水龙头下冲他黝黑发亮的厚厚的背，站在校门口寻觅他淹没在放学人流里的身影。
我不需要他知道我对他的喜欢，也不需要他走过来和我说话，因为我知道我害怕语言会打破我小心积攒起来的这一点点幸福的幻象。我只是希望每天可以多看见他几遍而已，这样子我就可以开心上好半天，那种感觉真的让我感到满足，我努力的记住他的样子，就好象预感到我会忘记他的样子一样，因为幸福来得太快，而我还措手不及。我唯一知道的关于他的事情就只是他的样子，他黑黑的皮肤，还有他汗流浃背的样子，无论我什么时候望过去他的目光都会在我这里的样子，于是我发现，我所拥有的关于他的全部，也不过是这些目光而已。
〈二〉
终于有一天，我接到他托人递来的字条：“我爱你……”
我紧紧的捏着叠成心形的字条，好象捏着我一辈子的命运转轮，生怕不小心打乱了刚刚出现的契机，直到手心出汗才敢打开。
兰色的字迹散发着淡淡的油芯香味，我沉浸在这兰色的诱惑里，眩晕，眩晕……
我伸出我的手臂，我知道我要开始我的飞行了，带着他给我的翅膀，我义无返顾的投入情海温柔的蓝色怀抱里，学习着最初的飞翔。透明的翼上面有阳光彩色的香味，而下面是脆弱的兰色，我小心翼翼，害怕还没有感觉到这种美丽，它们就会逝去。
不是的，不是的，才刚刚开始的爱情，我怎么可以这样咒我自己。但是在彩色的阳光下面，我的确看到泪水潮湿的问候，一点一点招手。
我只好更加小心翼翼的呵护着它们前行，希望走的远一点，再远一点，希望找得到幸福的方向。希望在它们离开之前，学会爱飞行的技巧。
虽然已经接到他爱的讯号，但是我还没有做好恋爱的准备，我也不知道要做些什么才好，于是我还是只是每天在人群里寻找他的目光，然后就那样带着我心里的小甜蜜幸福的看着他。
每天我坐车回去的时候都会在窗边的座位，只是希望可以多看见一会等在旁边的他。因为每一次他都会等我走了以后才开始骑着他的自行车往家走。我们会笑着给彼此招手，那一刻真的是最简单的幸福。
只有一次，再我们告别之后，我回去下了车之后竟然发现他已经在前方倚着车站着了。我惊奇坏了，不知道他怎么可以骑的那么快，也担心坏了，怕他骑那么快万一不小心摔到怎么办。我向他走过去，想要问问他这些问题，还有为什么他会跟着来，可是走到跟前我又不�