其实谈谈网恋也没什么大不了的是不是？现在已经是E时代了嘛！
咳……问题是我并不注重这个恋字，就我老哥的评语：你根本不懂得什么是恋爱。
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对，我不懂得如何恋爱，我在网上勾引人的目的是上床，是SEX。
如果没有目的，我傻呆呆地对着那玩意儿干吗？机器是冰冷的，只有活人抱起来才舒服是不是？
老哥说我已经快沦为滥交了，坚决果断地把电脑给我夺走！扼杀了我最后一点人生乐趣。
可是——老哥不知道世上还有样东西叫做‘网吧’吗？
哼哼哼！
上线，开ICQ，开MSN，打开GAY站的聊天室，哼哼哼，三线作战，就不信找不到一个小孩来一次一夜情……说起来我也好久没那个了，呜……没钱的人连SEX都没有。
脑海里浮现出那个极端讨厌的家伙，于是我开始今天第一次的聊天。
我的ID是GG。
在很久之前，我的名字叫DD，但是那个DD已经死了。
我现在是GG。
GG：“我要强Jian你。”
猫猫：“哦？”
GG：“我真的要强Jian你。”
猫猫：“好吧，就只好让你真的了。”
GG：“……”
GG：“我要强Jian你。”
小飞鱼：“你不是对我不感兴趣吗？”
GG：“我真的要强Jian你。”
小飞鱼：“好了吗？”（二十分钟后，小屁孩这样回了一句。）
GG：“……”
GG：“我要强Jian你。”
我是帅哥我怕谁：“啊？真的假的？”
GG：“我真的要强Jian你。”
我是帅哥我怕谁：“啊！好刺激！我喜欢！来呀来呀！”
GG：昏厥。
GG：“我要强Jian你。”
比花儿鲜艳：“你今天吃春药啦？”
GG：“我真的要强Jian你。”
比花儿鲜艳：“强Jian太恶心了，你就不会诱惑我吗？”
GG：“……”
GG：“我要强Jian你。”
F4算老几：“喂，你能不能含蓄点？”
GG：“我真的要强Jian你。”
F4算老几：“有本事你顺着网线来啊！”
GG：“……”
GG：“我要强Jian你。”
昨日黄花：“你对我还有兴趣？”
GG：“我真的要强Jian你。”
昨日黄花：“算了算了，都老夫老妻了，和奸吧。”
GG：“……”
GG：“我……”
谁是谁的谁谁谁：“我知道你要说什么。”
GG：“耶？”
谁是谁的谁谁谁：“我要强Jian你！”
GG（冷汗直冒，左右窥视，未发现可疑人种）：“我靠！我靠靠靠靠！看谁强Jian谁！”
谁是谁的谁谁谁：“小零，跟了哥哥吧，我会好好对你的。”
GG（火冒三丈）：“谁是零了？你才是零，你是零你是零你是零！”
谁是谁的谁谁谁：“打字真快，就是没什么头脑。”
GG：“说你自己的吧？”
谁是谁的谁谁谁：“我等你等了许久，你就不能温柔点？”
GG：“我们认识吗？”
谁是谁的谁谁谁：“你叫什么？”
GG：“你丫有病！”
谁是谁的谁谁谁：“看你谈吐粗鲁，没有任何修养，想必外表不错。”
GG：“……”
谁是谁的谁谁谁：“经验之谈，读书越多，样子就会越丑。也许偶然会发现一些人读书好人又英俊，但这是比较罕见的例子，占的人数不超过全球人口的1％，在统计学的角度上，这个结果是INSIGNIFICANT，可以忽视。”
GG：“……”
我成绩差，因此我样子俊绝，这点我绝对认同。
谁是谁的谁谁谁：“我没说错吧？”
GG：“看你谈吐卓越，想必外表不堪入目吧。”
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谁是谁的谁谁谁：“那你可就错了，我正好是那1％的人种。”
我靠！够拽！
谁是谁的谁谁谁：“我想找个床伴，认真的，他什么也不用做，只要乖乖听话就成了，我负责他的吃喝玩乐，你有没有兴趣？”
GG：“你不如去找牛郎。”
谁是谁的谁谁谁：“他们不太干净。”
GG：“……你干净吗？”
谁是谁的谁谁谁：“消过毒的。”
GG：“……”
谁是谁的谁谁谁。：“我喜欢比较小巧的男孩，最好他长着大眼睛娃娃脸长睫毛小嘴巴。会撒娇，SEX会主动，平常不要有什么大脑。”
GG：“我知道有个人一定适合你。”
谁是谁的谁谁谁：“是你吧。”
GG：“充气娃娃。”
谁是谁的谁谁谁：“我叫贝若卿，真正的名字，你呢？”
GG：“！！！”
谁是谁的谁谁谁：“怎么了？很有气质的名字吧。”
GG：“… …；；；”
谁是谁的谁谁谁：“？”
GG：“把你阉割了做太监！”
◆ ◆ ◆
我怒气冲冲地回到家，跑上楼，哐哐地跺他的门：“贝若卿你他妈的给我开门！”
很快，门打开了，贝若卿——居然是光溜溜的！！
“怎么了？”明明是裸体，却一副正儿八经的表情！
“穿上衣服说话！你暴露狂吗？”我扭过脸，脸发烧，他妈的死男人居然一副让人垂涎三尺的劲爆身材。
“我习惯在自己的房间里裸露，犯法吗？”
“你——流氓！”
“喂，你说话要有证据的！”
我一把推开他，闯进屋子内，电脑正开着，果然ICQ也开着，却没来得及看清他的名字，已经被他像小鸡一样拎开：“我说过，不许窥探别人隐私。”
想想刚才和他聊天时他居然也这样裸体坐着……啊呸！变态！
“你这个变态！”我拿他床上的枕头扔他。
“你干吗半夜三更地才回家？”他也不理，说话前言不搭后语。
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“关你什么事！”
“我怕明天没人给我做饭吃！”
我：“……”
“我现在想吃夜宵。”
“去死吧你！”我甩门要走，却被他一把拉住，箍在墙壁和他之间。
“我想吃烤面包片，配上蒜蓉。”
“没面包。”
“去买。”
“你有病啊！现在几点了？”
“你还知道啊？以后不许你九点以后不在家！”
“你凭什么管我！”
“我想管！”
“毛病！”
“如果你不想看到我发飙的话，就乖乖听话。”他拍拍我的脸，转身走开。
我冲着他的背影握紧拳头。
他回过头：“有什么意见吗？”
我：“……”
“明天早晨我要吃烤面包片，还有蒜蓉。”
贝若卿，你这个超级大烂人，总有一天我要你好看！
讨厌讨厌讨厌！讨厌你三百六十遍！
日记二：面包精灵的故事
在面包王国里住着好多好多面包精灵。老精灵柯板爷爷是第一个起床的人。他一醒过来就要烤一个老大的面包圈，然后带着面包圈，骑着面包马出发。
“得儿，驾！”柯板爷爷两腿一夹马肚子，松软的面包马肚子里喷出一股面包香气，于是它便轻飘飘地、连蹦带跳地跑了起来。
面包马跑到每一家的门口，柯板爷爷都要停下来用力地按一按面包圈，“嗤——”一股香喷喷的面包气从窗口飞了进去。睡梦中的面包精灵们嗅到新鲜的面包香，就知道起床的时间到了。
面包精灵们起床之后有很多事要干。首先得把睡了一晚上被压瘪的面包床、面包枕头送到烤箱里。面包床烤成面包干后可以用来铺马路，面包枕头干则可以用来造房子。
做完这些后，面包精灵们拎出一桶桶又粘又稠的蜂蜜，开始往屋顶上刷蜂蜜。因为这里面包狼特别多，面包狼的牙齿可尖着呢，它最喜欢在晚上溜出来，嘎吱嘎吱地啃硬梆梆的面包干屋顶。对付面包狼只有用蜂蜜，它张大嘴巴啊呜一咬，牙齿就被粘乎乎的蜂蜜粘掉了，这下它只能乖乖地闭着嘴巴逃跑。
当一个面包精灵也挺累人的。在出太阳的日子里，年轻的精灵们有的要到地里去种小麦，有的要磨面粉，还有的要烤面包枕头、面包床。而年纪大的面包精灵呢，则留在家里种面包花。他们把面包粉倒在花盆里，撒上掺了酵母的花种子，再浇上一点点水，在大太阳底下，面包花慢慢地长大了。
到了吃饭的时间，面包精灵们纷纷从烤箱里取出早就烤好的面包来。年纪大的精灵们吃松软的面包瓤，年纪小的精灵们啃香喷喷的面包皮儿，谁都是乐呵呵的。
在面包王国里最让人害怕的事就是下雨了。只要一下雨，面包房子、面包马、面包花、面包枕头、面包床……所有的一切全被泡成了一锅稀粥。真要遇上了这事儿，面包精灵们也不会哭鼻子。他们高高兴兴地把地上的面包浆舀到锅子里，煮香喷喷的面糊糊喝。等到一个个喝得肚皮溜圆，便躺下睡大觉。
第二天，雨停了，太阳出来了，面包精灵们再起来忙活着种地、造房子、烤面包床……
（）
5
这世界上有两种人：好人和坏人。
好人的定义就是那种不管你怎么欺负他，他都会还你笑脸的人；而坏人呢，就是即使你给他陪着笑脸，他还要欺负你的人。
贝若卿不仅是个坏人，而且是个超级大坏蛋！
对，他根本不能叫做‘人’这么尊贵的名称。
第二天早晨——呃，太阳好象升得蛮高了，姑且称其为早晨吧。
第二天早晨，我是在浴室里清醒过来的：情况是这样，我睁开眼，发现自己站在浴室里，莲蓬头里的水哗哗地浇在我身上，全部是凉水，冻得我牙齿开始打架，浑身打哆嗦。
我还穿着睡衣呢。
那个大坏蛋就靠在浴室门口，一副晚娘的脸孔——对，就像灰姑娘的那个后妈，或者像白雪公主的那个后娘。
“王八蛋！你发疯啊！”我急忙冲出来，把莲蓬头关上，啊呀呀，浑身湿嗒嗒的，超级不舒服！
“辛薪说你晚上都懒得洗澡，所以早晨帮你洗澡喽。”坏蛋的眼睛笑成了一条缝。
“干！你他妈有病！你管我什么时候洗澡！”我七手八脚地把身上湿漉漉的衣服扒掉，干脆扔到那坏蛋的脸上，然后冲向自己的房间。
坏蛋在背后笑道：“瘦成这样子。”
我瘦又管你鸟事！你没见全天下的人都在叫嚷着要减肥吗？GG我有得天独厚的优势，肯定是嫉妒我了！
随便找件衣服穿上，我又重新躺回床上。
啊……好困，继续睡好了。
贝若卿不