折腾岁月- 第17部分

“我晕！”“哪跟哪啊？”“绕口令说的不错！”“莫名你大爷的奇妙！”众人各自夸奖苏宁。

苏宁一挥手：附耳上来，咱们如此这般，这般如此……

大家听完，愣了，后，哗然大笑，老二点着苏宁的鼻子：“你这小子缺德带冒烟，小心将来生孩子长俩屁眼！”

苏宁拽住老二伸出的手，把老二压在床上做了20个类似于俯卧撑似的运动，起身去打水了，老二憋得满脸通红仰面朝天的大放厥词：“苏宁，你不得好死，我要告你强Jian！！”

第二天上午，我们浩浩荡荡的又杀回世纪联华。

绿帽头戴鸭舌帽，身披nike，脚蹬阿迪，其余人等皆普通装扮毫不起眼。

进入超市，我和老T小湖南直奔熟食区，苏宁和绿帽在老二的指点下到了昨天那家卖羽绒服的位置。

我这一张嘴说不出两边的事儿，我先说自己这块儿。

按照苏宁的吩咐，小湖南去音像区候着，我和老T迅速选了酱牛肉，肘子，火腿，然后老T还高兴地拎了一只扒鸡。我们把东西装在购物篮里去和苏宁汇合。

再说苏宁绿帽，俩人到了地方漫不经心挑选羽绒服，昨天那位服务员还真识货，一眼就看见了绿帽脖子里的24k的狗链子，再往身上脚上一瞅：呦嗬，哪家的傻公子哥跑出来了。她抢步走到二人面前：

“先生，喜欢哪一款可以试试！”

俩人都没拿正眼看服务员，苏宁孙子似的点头哈腰问绿帽：“大哥，您觉得哪款合适？”

绿帽眼皮不抬的说了句：“随便吧。”

苏宁和服务员说：“刚才我大哥谈完生意把外套忘在出租车上了，你这里男士的羽绒服哪款高档一些？”

服务员遇到千载难逢得机会满脸兴奋：“来这款雅鹿的吧，很轻便，而且暖和，纯鸭绒的。”

绿帽伸着胳膊，苏宁把羽绒服给他套上，这时我和老T到了。

“服务员，有便宜点的棉服么？”我用家乡话高喊。

“自己看标价，喜欢就试试。”那女的有点不耐烦的回答。

我和老T一人选了件棉大衣，拎着购物筐滋溜就钻进了试衣间。我打开酱牛肉咬了一口，嗯，贼香。我刚想咬第二口，隔壁老T那就响起了疯狂咀嚼的声音――老T进入状态了。

绿帽在外边也不含糊，试了这件试那件，试完一件就淡淡的说一句：“要了！”

服务员心花怒放还得假装平静，不停地推荐。苏宁跟着起哄：“大哥，给小妹也买一件吧，她下周从香港回来，恐怕还穿着棉裙呢！”

绿若有所思的点点头，转过身问服务员：“有宝姿么？”

服务员客气的微笑：“没有，现在穿宝姿有点冷，还是拿波司登吧！”

这时候我和老T钻出试衣间，老T把鸡骨头放在棉大衣的口袋里，又拿起棉大衣擦擦嘴擦擦手，然后，意犹未尽的问我：“咱再去整一只烧鹅吧？”

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我二话不说拽着他飞奔而去，在超市的音像区和小湖南老二共同焦急的等着绿帽他俩。

苏宁看到时机成熟，掏出钱包，拿出一张银行卡递给服务员：“刷卡！”

“先生，我这里只接受现金，刷卡的话请到收款台，就在超市出口！我给您开小票。”

苏宁假装一愣，把卡收回去，然后拿起小票跟在绿帽身后慢慢悠悠的走了，转过两个弯他俩迅速奔到我们跟前，苏宁往出口一指低声说：撤！

我们火烧屁股似的撒丫子狂奔而出。

走在回学校的路上，我们几个人心里畅快无比，老T属于得便宜卖乖的经典类型：

“要不是蝈蝈拽我跑，我还能再开它一只烧鹅！”

绿帽有点遗憾的说：“弄了半天，就相当于老T往羽绒服上蹭了蹭油，还是没能坑死那服务员！唉……”

大家把目光瞄向苏宁，苏宁眼神很冷，一句话也没说，伸出手，露出一片薄薄的刮脸刀片。

众人惊呼。

苏宁嘿嘿的冷笑：“我只划了一件儿，给她点color ；see ；see！那服务员也不容易，也是想多赚点提成。”

老T问：试衣间里不会有摄像头吧？

苏宁笑了：“要是有就好了，咱去告它个倾家荡产！”

大家点点头。

这件事情到此就划上了一个圆满的逗号。

四五天后的一个傍晚，我们大家躲在温暖的宿舍里其乐融融的扯淡。突然，宿舍门被一股巨大的力量撞开，大家惊愕的发现，老T哆哆嗦嗦的站在门口，小脸冻得跟萝卜芯似的，呼呼直喘，眼睛写满了惊恐。

关键是他下午出去的时候穿了羽绒服了，而现在只穿了件毛衣，棉鞋也只剩了一只。不用问，肯定又是打架去了，能把老T打的如此狼狈，对方身手不一般。

绿帽苏宁我们几个蹭楞就站起来，“老T，怎么了。”

老T从没有过的抱着脑袋坐在床上一言不发，我们都急的冒汗：“到底怎么了，和谁干仗了？是咱学校的么？”

老T却急了：“你们别问了，没事儿。”

大家更恐惧了，怎么了这是？

苏宁反而镇定下来了，他坐下喝了口水，自己抽了支烟，顺手递给我一支，慢悠悠的说：“大家坐下吧，老T的问题我来问。”

苏宁走到老T身边：“你是不是又去世纪联华了？”

老T一惊：“你跟踪我？”

老T的不打自招让我们是哭笑不得。

据老T交代，他一直还惦记着那只烤鸭，于是今天下午他背着我们又跑到世纪联华准备故伎重演。

可是这次没有人掩护，一下就让人给发现了，他被超市的止损人员揪出来先胖揍一顿，然后准备让他赔偿损失，老T毕竟是老T，那可是全省的400米栏的榜眼，这可不是浪得虚名，每天的长跑训练关键时刻起了作用，他甩开超市工作人员转头就跑，羽绒服也被揪扯掉了，鞋也跑飞了，最终凯旋而归！

听了老T的回忆，我们已经笑的肠子抽筋了。

Ps：上午有个会，更新晚了，大家海涵

群：4826491 ； ；您常来！

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第三十一章：诡异的H大九教

开学一段时间了。某天，我们早上醒的都很早，大家躺在被窝里商量今天干点啥。

绿帽神秘的出主意：“今天咱去一个好去处，保准大家满意！”

我们都把头探出床外，静候下文。

绿帽说道：“咱去上课吧！”

我们几个人又把脑袋缩回被窝，谁也没搭理他。

绿帽边起身穿衣服边叨叨：“开学都5天了，咱除了体育课以外全给旷了，我现在都记不清教室啥模样了。”

大家想了想，还是言之有理，既然今天闲来无事，那就去吧。

于是我们叮叮咣咣的下炕穿衣服，苏宁一边蹬裤子一边吩咐老二：“看看上午啥课？”

老二翻弄了半天，终于找到课程表，“今天是现代文学，九教201。”

包括绿帽在内所有的人都愣在当地，然后沉吟不语，后来大家开始脱衣服又钻进被窝。

课程不是原因，主要是上课的地方。九教在H大历史上留下了浓重的一笔，据知情人士透露，这座教学楼是聪明绝顶的H大自己设计的，模仿的是诸葛孔明的八阵图。

为什么叫做九教呢，九为数之极，取六爻三三衍生之数，易经有云：一生二，二生三，三生万物。又有所谓太极生两仪，两仪生四相，四相生八卦，八卦而变六十四爻，从此周而复始变化无穷！我们就在这无穷的变化中历经磨难。

大一新生谈起九教无不色变。刚开始，我根本没当回事，因为我走迷宫甚是厉害。可直到兄弟我第一次去九教上课，才体会到九教的鬼斧神工。

当天我是很早就起床，然后赶到了九教，转遍千山万水，直到头晕目眩，还是没找到上课的教室，我心想：“鬼打墙了？”

突然看了一位清洁工，我像婴儿看见了｜乳头一样凑上去：“叔叔，请问502在哪个位置啊？”

清洁工气呼呼的看着我：“502在五楼，这是四楼！”

“我晕！”

我气喘吁吁的跑上五楼，心里责怪自己太马虎了，可是我在二楼又像骡子一样死命转圈，还是没找到。

我心里已经崩溃，心里暗骂这楼的设计者，这不诚心给我们添堵吗？谁知山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，我又看到了一位同学，我像拽住救命稻草一样拉住他：“老弟呀，救命啊，你能告诉我502在哪么？”

这位同学也差点掉下眼泪：“我哪知道啊，刚才课间我出来上了个厕所，就找不到回去的路了！”

我绝望的放开他，咬紧牙关挨门仔细看，经过跋山涉水翻山越岭，在一个不起眼的位置终于发现502的门牌，我的眼泪不争气的流淌下来！我刚要推门进去就听见里边老师说了一句：“好的，今天我们的课就上到这儿，同学们再见。”

从此以后，我再也不去九教上课。

回去以后我和大家描述了九教的诡异，并仰天长叹说：

九教一楼真名世；千载谁堪伯仲间！

老二蔑视的看了我一眼：“路痴，你还敢在此长吁短叹，不就是八阵图么，贫道我知奇门晓遁甲，通阴阳晓八卦，待我前去破它此阵！”

说罢驾起祥云直奔九教而去。

三个小时以后，老二带着哭音给我打电话：“蝈蝈，我快虚脱了。救救我吧！”

“你在哪？”

“我要是知道就不给你打电话了，我就知道自己被困在就九教了，你去找个大三的师兄来找我吧，顺便带点水！”

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当我把濒临死亡的老二搀回宿舍，大家都惊呆了。老二缓了半天才慢慢的说：出师未捷身先死，长使英雄尿满襟！

后来我们都用：“九教成名万古枯”来形容此楼设计的伟大，这栋楼也成为区分老生新生的重要参照物：新生在里边就好像驴子一样转来转去，老生则不同，因为他们根本不去那上课！

所以，大家听说在今天要在九教上课都回到被窝继续睡觉。

绿帽嚷嚷：“寂寞死我了，come ；on ； ；come ；on ；给我感觉！”

小湖南起床以后没有再躺被窝，听见绿帽瞎喊，他把冰凉的小手伸进绿帽的被窝