大家这才想起赶忙返身。
番外第十八章：穿山甲的爱情故事…
穿山甲的鞋不知道丢在哪了，他坐在小湖南床上，唠唠叨叨的开始学说自己的倒霉，我们稀里糊涂的听了个大概：
穿山甲去找穿山乙最终摊牌，不停地说着i ；love ；you，i真的特别的love ；you，you ；love ；我吗？穿山乙把他所有送自己的礼物全都还给了穿山甲，然后说了句挨真的不拉无油，挨姆骚瑞，甩了甩长发，走了。
老T很高兴，拉着穿山甲的手感叹：“情人节没对象陪着，我们宿舍哥几个今天都很郁闷，但是晚上看了两场戏，还真琢磨过味儿来了，看来还是单身好啊！”
绿帽兴奋地找来相机给邋遢又失落的穿山甲拍照：“以后我爹再要让我拿奖学金，我就给他看看这照片！”
我也很兴奋，振臂高呼：“单身自由，自由万岁，万岁万岁万万岁！”
苏宁笑着说了句：“爱卿平身！”
我冲上去用王八拳和他对打，老二一边洗脚一边嚷嚷：“单纯的幸灾乐祸没意思，今天咱得喝点酒啊！”
除了穿山甲，众人全部举手通过这个决议！
然后老T问了一个问题：喝酒谁出钱呢？大家都把高举的手迅速放下，若无其事的东张西望。苏宁站起身：“今天这顿酒让小湖南请！”
一句话把大家都说愣了。
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我们历来喝酒都是大家凑钱或者某人单请，小湖南负责采购，而这一次苏宁竟然提出这样的建议，真的很难理解。小湖南尴尬的笑了笑：“我还真没请过大家呢，那今天我就买单，我去买酒！”说罢就要出门。
苏宁拽住小湖南，然后把他按在椅子上坐下，苏宁又来到穿山甲面前，温柔细心的呵护说：“老弟，你的心情大家都理解，那女的瞧不上你那是她没眼光！”
穿山甲使劲的点头：“嗯！”
苏宁接着说：“有些事情啊，就得靠时间来冲淡，你说是吧？这是冰美人还给你的东西，我看看啊有胭脂水粉还有好些高级化妆品，都没开封呢。呵，好家伙还有毛绒玩具，还有钢笔，还有mp3，还有这是啥，戒指？不锈钢的吧？”
穿山甲瞪眼：“银的！那耳环也是银的！”
苏宁点头：“你留着这些东西就会睹物思人，说白了你会痛苦！你说是不？”
穿山甲一摆手：“都扔了！”
苏宁用一个床单把那些礼品盒子包起来，然后站起身说了句：“兄弟你真是明白人！”
苏宁把这些东西塞到小湖南手里，悄悄的说：“这些东西去卖的话，不值1000也得有800，这哥们不想看到它们了，要扔了！小湖南，你以后抓时间给扔了吧，现在，去买酒！”
小湖南呆呆的看着眼前的一切，然后兴奋地跳起身，开门飞奔而出，大家缓了半天才陆续的开始鼓掌。
当天晚上，小湖南买来了巨量的啤酒白酒红酒花生皮蛋火腿鸡爪子方便面，还外带两盒烟。我们大家围拢在穿山甲身边，一边喝酒一边吟诗作赋，权当是劝解这位失恋的哥们。
我喝的兴起，拿出绿帽的毛笔宣纸，铺平了给穿山甲写了一副对联，上联写：“失恋不失态！”
写完了拿给穿山甲看，他看了若有所思的和我握了握手：“谢谢哥！”
我很高兴，接着文思泉涌，下联配：“失身不湿疣！”
穿山甲看完了，嘴里的喷出大量的啤酒沫子和一些热腾腾的东西，把自己的灰色风衣和我新买的衣服全给弄腌？了，恶心的大家迅速撤离，气得我嗷嗷狂叫。横批也懒得写了。
夜里，穿山甲就躺在小湖南床上长吁短叹，小湖南和我睡一个床，我们大家搬出书里现实中的经典台词解劝，什么天涯何处无芳草等等；穿山甲听不进去，呼喊着：“我是真心的！！真心的！！难道她宁可爱一个女的，也不喜欢我？”
一句话说的大家直冒冷汗，看来恋爱中的人这智商的质量还真是有点差。
我撇着嘴质问他：“谁言寸草心报得三春晖，谁言你真心抱得美人归？”
说了半天，穿山甲突然问：“苏宁，你在大学谈过恋爱啊？”
苏宁一愣：“没有！”
“绿帽你呢？”
“我喜欢一个奔波霸，被人蹬了！”
“老二你呢？”
“我去处对象了，结果那女的带着她男朋友来了！”
“老T你呢？”
“我还没开始谈呢，陈媛就去棒子国了！”
“老二和蝈蝈呢？”
我俩没吱声，因为确实没谈过。
最后，穿山甲总结道：“唉，你们这些小p孩儿啊，还劝我呢！头发甩甩，甩甩……”
众人在黑暗中使劲的鄙视穿山甲！
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过了几天，穿山甲给绿帽打电话：“我已经决定了，我要和萌萌开始新的恋情！绿帽，你和萌萌说吧，我接受她了！”
“萌萌和她新男朋友甜蜜呢！你自己找个地方玩勺子把去吧！”绿帽平淡的说。
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番外第十九章：矛盾的人（1）
今天要介绍的内容实在是超出了我的理解能力和叙述水平，所以，这一章写的比较？嗦，喜欢听我絮絮叨叨的朋友，您来着了，泡上杯茶慢慢瞅吧，喜欢那种简洁行文的读者，您跳跃着看也不影响理解，讨厌我婆婆妈妈的各位，您跳着脚骂着阅读，我也欢迎。
番外之：矛盾的人
开始正文：
话说某次高中政治课上，老师既道貌岸然又张牙舞爪的臭得瑟：“世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是对立统一的，那谁，你你你站起来！我讲的这么精彩，你还闭着眼睛流口水？太不象话了！”
我站起身勉强睁开眼：“老师，我的大脑里是意识的，我的意识是静止的，而这种静止是杂乱没规律的，所以我上下眼皮从对立直接过渡到统一了，其实我还是非常愿意听您讲这些地理常识的，如果您愿意，可以当作是我听了你的课醍醐灌顶如痴如醉的流口水呢！反正我这心里是纠结着矛盾滴！”
政治老师暴跳如雷：“你不可理喻，无可救药，烂泥糊不上墙，去，站在后边去，后边去，站在后门旮旯的垃圾桶旁边！”
接着，这位老师拿起课本继续他的精彩讲解：“刚才我们说到了矛盾，其实这矛盾是具有普遍性和特殊性的！”
下边同学窃窃私语：“刚才明明讲到了规律，怎么又开始说起矛盾了，看来咱老师又被郭子带到沟里去了！”
因为我当时还没修炼到站着就能睡着的境界，所以，那节课上我是踏踏实实的被老师给糟蹋蹂躏了一番，他把矛盾普遍性特殊性讲的天花乱坠，他讲的时候还偶尔暂停一会儿，得意洋洋的看我一眼，又看我旁边的垃圾桶一眼，那眼神，跟看双胞胎似的！我几乎都要疯了。
一直以来，上课的时候我都很矛盾的，到底是先睡觉还是先卖呆，先看古龙还是先看金庸，对暗恋的那丫头片子是该单刀直入还是纸条慢慢渗透，中午吃番茄炒蛋还是凉拌西红柿？唉，矛盾死我了，既普遍又特殊的！
直到大学，我开始博览群书，从《读者》到《知音》，从《人之初》到《少男少女》，这些大部头的深度文学让我冷静思考，把理论联系了实践，我意外的发现，原来每个人都是矛盾的，而且还会不时的表现出矛盾的两面性。
说到这儿，我就得举例子了，拿谁举例子这也是个问题，我要说名人，那我就是炒作，我要说普通人，前脚一说后脚人就去法院告我侮辱诽谤臭不要脸，我要说那些不起诉我的七大姑八大姨，俺的读者上帝又不愿意看，前思后想，左顾右盼，唉，先从我们宿舍的几个傻驴说起吧。让我彻底颠覆一下这帮人的形象：
小湖南给大家的印象肯定是精明强干，艰苦朴实，勤奋努力，腼腆单纯，懂事善良，infact，这小子偶尔也是一个特操蛋特龌龊的小家伙。
在夜深人静的时候，小湖南总是央求着老二讲一些鬼呀神啊，灵异奇怪的故事，而这些故事是老T的致命之伤，夜里憋得膀胱发炎都不敢去厕所。所以，我们宿舍经常形成这样的局面，老二兴致勃勃阴声冷气的讲述？人的故事，声音低沉的都飞流直下三千尺了，老T以及我们这些人吓得哆里哆嗦，小湖南却打着漂亮的小呼噜去梦中赚美刀了。为这事儿，老T没少和小湖南吵，吵急了，这家伙就会面带微笑语速极快的用湖南话连说带比划，说的那些话比英语粤语闽南语都难懂，也不知是在骂人还是在自我检讨。逼急了的老T像举重一样拎起嘉嘉，直接扔倒床上。
小湖南每到晚上都会翩腿儿坐在床上，舔着嘴唇按动计算器计算一天的收入，宿舍里带着回声响起算账的童音，苏宁脑子号称因特尔，他在脑子里随着计算器报的声音加加减减：1加3加9加6加7加4加4，正当苏宁满脸骄傲的准备报出自己的计算结果时，就见小湖南调皮的看了一眼苏宁，然后计算器发出了一个声音：清零！苏宁脸上爆出冷汗。 ；后来，计算器被苏宁没收了，因为苏宁每听到这声音都想跳楼。于是，小湖南开始使用冷武器，一把铁算盘打的鬼哭神嚎叮当乱响，噼里啪啦的都出了天津快板的节奏：ting ；tang，ting ；tang，ting ； ；te ； ；lang ； ；tang ； ；yi ； ；ling ； ；tang！老二伴着节奏开始唱：算盘这么一打呀，别的咱不夸，我夸一夸贞子同学来咱宿舍啦！苏宁赶紧把计算器还给小湖南。
每当算出自己的收入颇丰时，小湖南就会很兴奋，这种兴奋类似于开始绕着宿舍招猫逗狗：往我的烟丝里掺点辣椒面儿，往苏宁的口琴上抹点芥末油，给绿帽辛辛苦苦画了一天的裸女加件儿肚兜， ；在老二橱柜的锁头眼里塞半根火柴，最狠得一次，是戏弄老T，堪称经典：
小湖南进货买来5箱方便面，对方搭给了他一包番茄酱，当天夜里因为鬼故事的缘由老T又把小湖南摔到了床上，ger ；lou ；一声差点背过气去，小�
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