事实再一次证明了俺老猪喜欢自作多情，因为那些人拍完照以后只说了两句话，然后就自顾自地走了。
一句话是“谢谢”；一句话是“拜拜”。
“谢谢”跟“拜拜”说得再多都没用，都不能当饭吃，要是哪位仁兄愿意的话，俺情愿拿它们去换包子跟馒头。
折腾来折腾去的，虽然俺老猪的虚荣心得到了极大的满足，但实际问题还是没能得到解决：关于温饱的问题。
折腾来折腾去的，咱们只从那些过路人的口中得知，如今是“二十一世纪”。
二十一世纪，虽然咱们几个不知道它到底是什么年代，但至少证明咱们现在身处的不是唐朝。
甭管什么世纪，解决温饱问题要紧。
依照以前的规矩，像这样公费出差的情况要是生活没有着落的话一般都是找财政部门解决。虽然咱们来到现在这个年代纯粹是一场误会，但怎么说咱们都还是曾经生活在这片土地上的人，用比较时髦的话来说就是咱们属于“历史遗留问题”。
按照唐王当时的打算，不管咱们怎么耽搁，取完经以后都是能回到唐朝的，并且还是在唐王的那个朝代。但现实里唐朝已经不存在了。
猴哥掰着手指头估算了一下，之所以出现这样的错乱、多半是因为咱们在藏经阁取经的时候跟他们讨价还价太久，耽误了时日、没能赶上回程的时间。
早就听说过“天上一天，地上万年”。如来的这个玩笑可开大了。
一夜成名
咱们一路打听着到了流沙镇政府。
路上的人都还以为咱们是拍电影的，争着要咱们的签名照。
可惜俺老猪以前没有用功念书，以至于今天连自己的名字都写不好。当然，猴哥跟沙师弟也跟俺一样。所以，大多数时候都是师父替咱们撑着。
别笑俺老猪手拙，写出的字拿不出手；俺也曾露过一手，但那个人说俺签的字太难看，说是怕拿出去影响俺的声誉，最后还是决定让师父给签个假冒的。
难怪时下有许多人都在练签名呢，原来是在为将来的出名做准备，俺老猪怎么就没有这个先见之明呢？俺寻思那个怕俺被笑话的“八戒迷”一定是害怕别人说他吹牛：名人猪八戒的签名怎么可能这么难看，一定是冒牌的。
经过名人手的东西一定都是好的，好的东西也一定是经过名人的手的；从这个方面来说，名人的字一定要签得漂亮，否则就算不得名人。
听说《西游记》重拍，正在流沙镇，大大小小的电视台、广播台记者都闻讯前来采访，要咱们几个说说关于这部片子的计划。
先前那些市民不相信咱们就是唐朝取经的唐僧、孙悟空、沙和尚和猪八戒本人，俺认为是那些人的觉悟低，没有想象力。现在记者来了，他们见多识广，一定会相信咱们话的。所以，猴哥仿佛遇到了知音一般，掏心掏肺地跟他们说：咱们就是当年的取经人，只是因为如来跟咱们开了一个玩笑，所以就错误地来到了你们这个年代……末了，俺插嘴说希望他们能指一个吃饭的地方。记者不愧是记者，真的是见多识广、想象力丰富，立马就醒悟过来了，说这属于时空错乱现象，说咱们的遭遇有点儿像电影明星周星驰演的那部电影一样，只不过他是从现代回到过去，咱们是从过去来到现代间隔了几千年以后。
那些记者朋友很敬业，当场就蹲下来现场做起采访，并用卫星直播将咱们的一举一动直接公布到市民的面前。
听说当年的取经团队如今就在眼前，于是乎全县城都轰动了。
听说流沙镇出现了一个活了几千年的人、一只活了几千年的猴子、一头活了几千年的猪猪、一个活了几千年的怪物，于是乎全省城都轰动了。
在采访期间，俺问记者朋友，可不可以让咱们几个抽空吃个便当？没有一个人回答俺。
俺问记者朋友，可不可以让咱们先上个厕所？仍然没有一个人回答俺。
沙师弟说不要太客气，现在是他们在免费采访咱们，你放随便些。
一想到是免费的，俺立马觉得轻松起来。
一旦放松了，俺老猪就容易摆姿势；当然完全是无意识的。比如跷二郎腿、挖鼻孔、抠脚丫子。以前像这样的场景基本上就没有俺老猪的事儿，都是师父跟猴哥在前面挡着，当咱们的代表。俺寻思这回应该没什么例外的。
不知道为什么，那些记者朋友突然之间就把目光聚焦到俺老猪身上来了很急剧的。俺以为自己做错了什么，显得很坐立不安。根据俺以前的经验，被人集中注意并不是一件好事儿。
出乎意料地，记者破例亲自问了俺老猪几个问题：一是跟嫦娥到底有没有发生关系，据说俺当年借酒胆想要**嫦娥；二是当年投胎的时候为什么要选择做猪猪，是不是因为猪猪对你来说有着某种寄托意义；三是俺当年跟蜘蛛精们在河里洗澡的时候有没有浑水摸鱼。
在记者提问的过程中，俺一直在寻思他们为什么会突然把话题转移到俺老猪身上。
就一般情况来说，像咱们这样一个团队，只需要领导人接受采访就可以了，完全没必要采访一个傻傻的、笨笨的、毫不起眼的队员。到记者问完话，俺终于把这个问题想明白了：一定和俺跷二郎腿、挖鼻孔、抠脚丫子有关。他们可能是这样想的：能在这么隆重的场合为所欲为的，一定是大牌人物；因为大牌人物都是比较爱摆谱的，就像俺老猪跷二郎腿一样。
至于记者朋友提的那三个问题，俺决定要认认真真、仔仔细细地跟他们解释一下，以正视听。当然，最主要的是好不容易有了个露脸的机会，俺觉得应该多享受一下这个过程。
关于记者朋友问的第一个问题，俺要非常严肃地告诫各位，千万不要想当然地发表意见。俺跟嫦娥姐姐真的没什么。那天晚上俺承认是喝多了，也承认把嫦娥姐姐当成想跟俺困觉的别的女人注意，俺是把她当成了别的女人；也承认俺抱了嫦娥姐姐一下，但绝对没有更进一步的行动。“**”一词并不符合当时的情景，若真要追究起来，也只能说是“无意识性骚扰”。
关于记者朋友的第二个问题，这个问题比较糊涂蛋，不能完全实打实地告诉他们，免得他们把俺的智商又看低了；俺只得说，之所以投胎做了猪猪，完全是在一个错误的时间里做了一件错误的事情。
关于记者朋友的第三个问题，当年俺奉猴哥的命去河里取蜘蛛精的性命，承认起过色心；至于俺变成鲤鱼在蜘蛛精的下档里钻来钻去，纯粹是为了好玩，并没有非礼她们，更没有趁机在她们体内留下诸如“精子”之类的、有害她们身体健康的东西。
刚一说完，猴哥就说俺假装正经。
这不是正经不正经的问题，而是关乎一个人的声誉问题。俺老猪是一个比较爱面子的人，所以不能容忍别人说东道西的。
奖金问题
因为想要接近咱们的人实在太多，当地的武警部队刚开始还以为是发生了暴动，一下就出动了好几千人马，把咱们围了个严严实实，还像警匪片里警察喊话那样跟咱们喊话，后来还是记者朋友出面才澄清了这个问题。
俺之前说过，咱们是属于历史遗留问题，照说应该是不大受办事人欢迎的，但实际情况并非如此：当地领导人据说用的是最高的接待方式接待了咱们。
至于到底是不是最高待遇呢，咱们初来乍到，还不太清楚。
第二天，武警部长决定亲自送咱们去省城。咱们寻思都还有各自的事儿没办，所以就跟部长说不用去省城了，直接到国王那里报到得了，咱们目前最关心的是奖金问题。
部长说猪大哥您搞错了，咱们现在不叫国王，改叫国家领导人了。那家伙指定是在跟俺咬文嚼字，国王跟国家领导人那还不是一回事儿。
部长还说真要这样的话他还得去向上级请示一下，说完就自顾自地进屋去了。
猴哥是个急性的人，看不得人家办事拖拖拉拉、瞻前顾后的。就像俺以前化斋的时候稍微偷下懒就会被他骂一样，如今他又开始嘀咕了，说真想用金箍棒打部长的**。
进城之前师父就吩咐过，叫咱们把各自的兵器都藏起来，免得到时候进了城惹事端。惹事端咱们几个倒不会，只是不知道咱们这金箍棒钉耙啥的算不算是管制刀具。
部长出来了，说上面同意由他代为陪同咱们几个去相关部门商讨关于奖金的问题。
这么大的事儿，下面这些小官儿自然不能拿主意；再说了，当时叫咱们去西天取经的是唐王，唐王是当时的最高领导人，照理，咱们现在也得去找当今的最高领导人。
部长说咱们坐飞机过去比较快一点儿。
听说他们这个时代的飞机已经更新到第十二代了，速度将近音速的十倍，是当前最快的交通工具。至于到底有多快，俺怎么都没有想象出来，估计跟咱们的“祥云牌飞机”差不多。
最后的情况是这样的，部长一个人坐了五个人的位置，因为咱们几个都是腾云驾雾跟着飞机去的。猴哥本来是打算跟飞机比赛看到底谁的速度快的，但害怕一旦跑到飞机的前面去，到时候就不认得路了，所以只得跟着飞机慢吞吞地飘。
走得慢才能看到最美的风景；看来的确是这样，虽说之前俺曾经无数次地在空中飞来飞去的，但那都是为了救师父，完全没有时间欣赏。
说这飞机是最快的，是音速的十倍，原来也不过如此嘛！
这话是猴哥说的。
也许是咱们的长相有些不太主流，所以部长叫咱们在大门外面等着，只带了师父进去，权当是咱们的代表。
关于咱们的长相，历来都是一个比较有争议性的话题；比如俺老猪吧，有人说俺丑，猪妈妈把俺生下来就纯粹是个错误。但有的人不这样认为，他们认为俺长相虽马虎点儿，但还是蛮可爱的，所以，有许多的人妈妈往往在猪年的时候抢着生孩子，认为