落叶的广场- 第20部分

　　“好吧，我是中间人，”他心里想：“又是哥哥，还是朋友，而且不比南逊色地爱着欣。。。。。。那么，这一个晚上我要扮演多少个角色呢？”

　　他觉得滑稽了，可又感到切肤之痛，他不断地自问，怎么能放心把欣交给这个男人？他的每一个角色的灵魂都在焦虑着，而且也愤怒着，他猜想南是在演戏，欣也是在演戏，猜想自己是这幕悲喜剧的唯一观众；反过来，如果这不是一场戏，大家都按照本性在生活，那么自欺欺人就是所有人们生活的本质！

　　他把电话线拉断，过半天接上，铃声又响起来，他握着欣的手，感觉那小手冰凉颤抖，无助又虚弱。

　　“何必相互折磨，好好的讲话不行么？”他拿起话筒问南，南却只认一句话：

　　“她是我的老婆，是我的、是我的！！”

　　“真他妈操蛋！”脏话脱口而出，华摔掉话筒，他发现这会儿了脏话外，其它语言全是废话。

　　扯断电话线，屋子里一片安静。

　　华想起无数次与欣这般相处：她睁大眼睛倚在枕头上，而他则快乐地坐在床沿灯光里，两人常常会海阔天空地聊上半天，或者嘻嘻哈哈地闹个天翻地覆。

　　人都是自寻烦恼的动物，欣如是、南如是、华也如是，似乎没有烦恼的人生是没有空气的世界，有什么益处呢？

　　他为欣掖好被子：

　　“睡吧，什么也别想，我在这儿陪你——好好睡一觉，有话明天再说。”

　　信：

　　这回你的决心似乎很大，天亮起床，仍然拒听任何电话，但是你坚决的态度掩饰不住内心的犹豫，当你从外面买菜回来，问我：“又有电话了吧？”，我只有苦笑，知道你在隐隐中盼望这被拒听的电话会永远响下去。

　　说你什么好呢？你知道我不会干涉你的选择，只求你静下来想一想——象这样，他发脾气，你流泪，有什么意义、能解决什么问题？今后的生活总不能把吵架当做解决矛盾的唯一途径啊。　　　　

　　你忙忙碌碌地故作潇洒，成心躲开我的关注和试探，当我爱怜地拍拍你的手，你也只是抬起眼睛匆匆地一笑——你不快乐，象只受伤的小猫。　　　　

　　一边催你去午睡，一边找出夹克，你站在我身后，瞪大眼睛担心地问：

　　“要出去吗？”

　　“回鼓楼一趟，房东让搬出来了，我得去打扫一下。”



　　“你别走，不要你走！”你生气了，撅着嘴，拉着我的袖子不放。

　　知道你害怕孤单，就笑笑，推着你上了小床：

　　“放心吧，我呆到你睡着了再走，路上我快快的，一点儿时间也不耽误，等你醒来，我也刚好回来了。”

　　我就坐在你的床边守候，你却嘀嘀咕咕地不肯入睡，我爱抚你小小的身体，你在我的手指间湿润着、起伏着。我要了你，短暂又平静。你会明白我的用心吗？但愿有一天蓦然回首间，你会懂得我此时的心情。

　　我俯身吻你的面颊，向你告别，要你答应我立即睡着。　　　　

　　你笑了，点点头，我知道这一生，你是我该等的人，就怀着这样的决心，离开你的笑容，象不久的将采，你也会怀着复杂的心情，离开我一样。

　　我想还是无法改变你的意志，但我得努力试试，就算为我着想，别嫁给他，教我担心。

　　从鼓楼出来，绕道隆福，去买了前天我们看中的那顶帽子：白底儿，深蓝色碎花，一条厚厚的绒边，配上你那可爱的大手套。你看，我是把你打扮成我心目中的牧羊女了——美丽又可爱，透明似水晶。

　　多么渴望见你快乐幸福，多么怕见你伤心哭泣。

　　我比生命更珍惜的是你的泪水，你明白吗？

　　1　9　9　6年1　2月1　0日

　　信

　　又是一天过去，约好今天住天月小区的，迟归的我，一踏进家门，你就从阁楼上探半个身子向我招手，有些不好意思，就故意和妈妈、妹妹聊一会儿天，可心里吊着，没谈几句还是匆匆地上了阁楼。　　　　

　　你坐在灯下假装认真地看书，长长的头发象瀑布泻下来，我弯腰去合上那厚厚的书页，你就笑，抬起头来。

　　忘了说些什么，心不在焉地应答，我看见你离我好近，想吻你，就吻了。

　　我吻你，抚摸你，想要你，就是这样。

　　只要有你，生命就有光彩，自行其事，无所羁绊。

　　你说他来电话了，疲倦又无奈，你想回馨园再听他一回电话，想跟他讲：“我就是这样于，你到底要不要？”

　　“如果他繁衍你，怎么办？”

　　“不知道。”

　　“如果他说不接受，怎么办？”

　　“不知道——谁知道呢？做不到的事情他是不会答应的。”

　　你什么都不知道，却知道害怕一个人回去、害怕一个人去接那前途未卜的电话。

　　我犹豫好久，还是陪你回来了。

　　在出租车昏暗的后座里，你的手指象精灵的舞蹈，我们抗拒着对未知的恐惧，直到彼此都陷入绝望又快乐的晕眩。

　　我感到自己被推上了快感的颠峰、感到你的身体紧紧依偎着我、感到你在我颈旁润湿的亲吻和底声的问询：

　　“好——吗——”

　　好的！好的！好——的——

　　我在眩目的光彩中忘记四周，只有那一簇高潮的火苗，在你手中被积成灼烫的喷发。　　　　

　　好的！好的！好——的——！


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　　半夜被你的电话惊醒，听那口气，我知道你的脆弱又发作了。

　　我不相信人到中年会有性格上大的改变，可你相信。

　　等你睡着，我坐起来想——

　　我爱你；我不能爱你；我想保护你；你却甘愿受伤；我为你的痛苦而痛苦；我为你的幸福而痛苦；我知道你我的结局，也知道你和他的结局；我很累；我很疼；我爱你，却不能爱你；我唯一能够表达爱你的方式，就是放弃对你的爱。。。。。。

　　就收拾了，给你留几行潦草的宇，离开馨园。

　　是凌晨两、三点钟，天很冷，不知道该去哪里，就独自蹬车，象四年前一样，冷得心灵的每一根纤维都被冻结了，随便什么人，碰一下，就会粉碎，我是这样来爱你的。

　　1　9　9　5年1　2月1　2日

　　华骑着车，心乱如麻，他为欣的软弱可欺而感不值；又为自己的逃避而犹疑，无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问：当欣最需要关爱和温暖的时候离开她，算不算一种背叛？

　　出门时，欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景，深深地困扰着华，他没有地方可去，也不打算去任何地方，身上感觉很冷，可心里似乎憋着一股奔走不息的热流，只有不停地接受寒风的涤荡，才可以稍事平息。

　　这情景似曾相识，莫非又是四年一次的轮回？好在月亮倒是又大又圆，光芒柔柔地倾泄下来，不需寻找。

　　五点半，天还漆黑一团，街上却已有叫卖早点的小摊了，坐下来喝几口豆花，辣辣的、软软的，温暖舒适，立即有倦意袭来，早晨开始了。

　　信：

　　整个上午处在这样的矛盾中：一方面，我真的感到心力交悴，应付不了同时扮演几种角色的生活，这些角色，互相交错，又互相诋毁——做为一个男人，本能地要求爱与被爱、要求付出与回报；做为兄长，我又不得不将感情严格地限定在亲情之中，付出一切，甘当幕后的影子，尽量做你心理上的靠山；做为朋友，我要聆听你的快乐和烦恼，忍着心痛听你追溯你们之间点点滴滴的幸福；而在亲友面前，我还必需坚持着，捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来，象一座大山压在心头，对你的爱，只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面，也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分，我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去，丢你一个人，独对冷淡世界。

　　可能你会说：

　　“过去怎么生活，将来就怎么生活，何况，我有未婚夫，不需要你！”

　　也许你心里早就无数次这样讲过了，可我还是固执地认定：在把你的手，放人他的手之前，我对你负有责任。

　　甚至与爱情无关，这份责任来自冥冥的深处，是一种本能。

　　就这样矛盾着，甚至中午回馨园取衣服的时候，明明加快了脚步，却一边还固执地在想：取了衣服就走，永远、永远也不要见她了。

　　可是一开门，熟悉的一切涌上采，包围着我，象一群热情的旧友，牵着我的手，不放开。

　　桌上，昨晚留下的便条已被收去，那么，你是读过了，有何感想？一笑置之？或是生气？

　　一种直觉引导着我，打开冰箱。打开碗橱，一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你，早上什么也没有吃，你看过便条，知道我走了。

　　我拿起电话，没人接，犹豫一会儿，再拨，说你不在。

　　面对空空的房屋，仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。

　　终于传来你的声音。

　　我说对不起。

　　你沉重地笑，说没事儿，这样也许倒更好——省得你看着我难过。

　　我说我想过了——

　　不管什么原因，我不该放你独自负担整个夜晚。

　　我说：

　　“我爱你，就应该保护你，无论今后怎样，我陪你、永远陪着你，直道你离开。”



　　不等你回答，我挂了电话。

　　我哭了。

　　第二天下雪，

　　早上一起出门，望着雪白一片，我们不由得象孩子一样笑起来。

　　最爱的雪，和最爱的你，都在我的身边。

　　这个轮回一遍遍地重复着。

　　我爱你，甚至不想再逃避了。

　　1　9　9　5年l　2月1　3日

　　欣从成都完婚归来，也曾同南一起到过天月小区，华却有意回避了。

　　没风度，是吧？他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人，这会儿装不下去了，就干脆逃跑，象个标