一种莫明其妙的冲动和麻醉像以前相识时的感觉一样重倒覆辙，那奇迹的一幕好像再次上演。我激动的停下了手中的键盘，想急切的打开看看她到底写的是什么。想到这，我又选择把信塞进口袋，因为我知道，我要独自一个人来拆这封信，我们爱情的究竟就会在此时揭晓。要么继续爱情，要么握手再见。真的不敢接受这突出其来的现实，我不求什么奇迹会降临在我的头上，更不希望罪恶落在我的头上。
整个一下午都在猜测里面写的是什么，没有心思去搞考试攻关了。计算机三级已经考了好几次了，差不多了。
熬到了晚上，终于下课了。
草草吃完晚饭，一个人坐在院子里抽烟。我们的男宿舍就在教学楼的对面，是一排平房。屋子不大，但足以装下十几个男生了，住宿的大都是外地，本地学习的从来不住宿。宿舍门口左边是个放自行车的车棚，右边是一片冬青。在车棚的拐角处种了一棵石榴树，不太大，但夏天也足以让我这个弱小的身躯乘凉了。
我拿个小板凳坐在石榴树下，静静等待着天黑的来临。因为我要在寂静的夜里独享这份真诚的快乐或悲伤。总之，结果，要么好，要么坏。
确实，我很乖，一直到了子夜来临的时候，我都没有离开过那个小板凳。
夜很快来临了。
我躲进屋里呆了一会，怕引起他们的注意。
晚上十一点多，当宿舍的其它人都已经安然入睡的时候，我却偷偷的又从床上爬起来，又小习翼翼的走出宿舍坐在那个小板凳上。
的确，窗外的月光很亮，因为马上就将是中秋节。抬头看看月亮很圆，真的很圆，第一次吧，身居在外过这种每逢佳切倍思亲的生活。
谁让我，活该！
终于，我缓慢的用右手掏出了那封信，那封带有体温的信！！
缓缓的，就是在这中秋月圆之夜，我拆开那封信，生怕撕毁里面的信纸，我还特意将信抖了抖。
里面只有一张纸，其余的什么都没有。
缓缓打开，心跳加速到最高点，好似一生的幸福全积于一担！
正面没有字，反面！
果然一张长方形的信纸横着写了几行字，我在尽管很圆但月光还是有些惨淡的情况下仔细的看了那封信上所写的：
“孙晗：
在我最需要你的时候你却离开我了，你好狠！！！……
彦儿
2002年8月”
我哭了，只有哭。
她放弃我了，她不爱我了。
我们分手了。
两行泪水好像早已按奈不住寂莫从双眸倾刻间流了下来，漫过脸颊，冲过嘴角，溅到地上……
啊！！！……上天为什么要这么对我！！
为什么给我爱还给我伤害？！！！老天爷，你他妈的好狠，你不是东西！！月下老，我恨你，我恨你！！一辈子我也不会原谅这个可以原谅的错误！！！
我的爱，倾刻间，烟消云散，我将孤身一人，我六年的感情瞬间付之东流！！
好狠的上苍，没有给月下泪一点可以歇息驻足的机会，犹如一个刚刚出生的小鸟一样，你用巨大的双掌托起我瘦小的身躯，而且还奸笑着用你那世大的五指将我狠狠攥到失去呼吸！我做鬼也不会放过你！
好狠的月老，没有给月下泪一滴重来和宽恕错误的机会，只是见到我离开了彦儿，于是冥冥之中用你那狠毒的食指将我和她之间的姻缘砍断！
整个世界失去了存在的意义，只是在为我失去了她！整个世界上的生命失去了生活的价值，因为我失去了她！六年的青春付之东流不说，到头还是竹篮打水一场空！整个月光在此时此刻看来是那样的刺目和无神，真恨不得用一支顶天长茅把嘲笑世人的月亮狠狠的刺上一刀，让他知道其实人间还有真爱，只是人们不够珍惜和争取！！整个人此时变的疯狂和不可一世，不明白这个结果到底将意味着什么？失去爱，失去信赖，失去幸福，失去快乐！！
再也忍不住心中的悲伤和绝望而淌着眼泪的脸庞，好似在风雨之中浇灌我不安的心房，所有的动作和身体不知名的在颤抖和无力的行走着，狼狈的甚至比无家可归的浪子还要可怜！大街上所有的事物都失去了他本身存的颜色和本质！
一切变的如此空虚，世界变的如此空虚！
末日即将不来临，我即将崩溃！
其实，我已经崩溃！
到了一个小酒馆不知从几点坐到几点，不知从几瓶喝到几瓶。总之那天晚上，好像是从死中挣扎一般的痛恨！无力而奋怒的抱怒！
好像再也没有勇气去爱，因为初恋的的六年光景晃如一世相牵，流星般去而不返。
好像再也没有胆量去试，因为再没有真诚和痴心的酬码可以作为爱情的力量！
不知不觉中，天亮了，我被醉在大街边上，满身全是土和泥巴。一个个狼狈的迷失了自己的方向！！
爱，就这样，让我不小心弄丢了。
而且，永远也找不回来了。
四 错爱一生，重爱一世四 错爱一生
失去了那份初恋的执着的爱，内心总会有种失落的感觉，想来想去，人生这条漫长的路啊，失去那么多，又将会得到多少。上帝总说失去的终点就是得到的起点，那，我能有新的爱吗？
错爱了彦，我还会有新宠吗？
知道我要爱一个人，需要付出多么沉重的代价。但是我却不知道为什么付出了代价却没有得到自己想要的。难道，女人就真的那么善变吗？
从收到那封来信后，一直漫迷不振了好长一段时间。想来想去，日子还要过，路还要走，不能因为一时间的冲动连自己的一生一世也不要了。我拼命的喝酒，试图忘记这段难言的悲伤，好像是脸上的一条疤痕，终生不能愈合。就算是她再回到我身边，好像对于爱，我真的没有力气了。
心有余，而力不足。
常听别人说：女人无所谓正派，只不过是男人引诱的不够；男人无所谓忠诚，只不过是背版的酬码太低。也许她真的不怎么正派，或者讲对于我来说，背版她的酬码真的太低，爱的太深，爱的太傻。
错爱一生曾经几度认为可以一辈子幸福过一生的女人是否可惜？
让月老给你答案。
我知道我没有得到我想要的爱我就会说那是月老的安排不尽人意，却总会遗忘自己做的不够多。也总是怨天忧人的说我没有得到我想的初恋，那就是我错爱了一个不该爱的女人，真的不感相信曾经为了这个女人几度悲伤几度快乐全化为乌有。一切都是那么的不可捉磨而深不可测。
我举着一把尖刀，别人总会认为我会对别人造成伤害，谁又能理解，举一把尖刀是我真的害怕我再受到不该受到的伤害，我要保护我自己的那颗真诚无瑕的心！
梦里无数个与她在一起的画面飘来忽去，就像是电影的片段一幕幕一样勾人心弦。也许这只是一个插曲，就像很多人说的一样，往往初恋是刻骨铭心的，但是真爱总会在后续中出现，自己好好把握终会花好月圆。
我还深深的记得她的模样，那一举一动，每个微笑和眼神总会在闭上眼睛的刹那间闪过，好像是没有留下温情的流星，留下的只是伤感。尽管那么记忆犹新的记得她的颜容，却好像忘记了自己的模样，就算是照照镜子也不认识镜子里面的男人，因为他很憔悴，憔悴的都不能用憔悴来形容和表达。
很多朋友总会不时的劝我：一个大男人为个女人值得这样如此发牢骚的记着谁的好谁的坏谁的对谁的错吗？值得这样惰落下去吗？好像活的是那么虚伪，好像是过的那样的多愁善感。
是，我也有时很恨我自己，如果事情不是发生在我身上，也计我也会这么说。但事实上，这种伤害确实是在我洁瑕的皮肤上划过的刀痕，鲜血狂流不止且伤口无法愈合。
注定，血会流上一生。
如果再次见到她，真的不知道该如何去面对她，真的不知道她又会如何面对我。也许我们一句话也不会说，低着头缓缓静静享受擦肩而过的陌生与什么都不用说，也没必要说。
就让我们彼此忘了我们自己，忘了我们曾经在一起，相互用力忘记不该留在脑海中的点点滴滴，让时间继续去过渡这段悲伤，让回忆慢慢忘却这不该有的情史。
如果真的我能做到忘记，我想现在不会在这里笨拙的表达了。
一切都是爱惹的祸。
如果将来遇上了一个跟她长的一模一样的人，那真的就是她吗？她还记得我吗？我还会再次陷入那段爱的死去活来的幸福快乐中吗？那种信仰还会重蹈覆辙吗？
我决定不再爱，但是在失去爱的同时，总有些不习惯。没有爱的日子是那么孤独和难熬，也许人不风流枉少年，这句话用在此时比较恰当吧！
马上就要毕业了，我放弃了所有的胡思乱想的时间，专门考我的计算机三级，于是，我拼我命，终于，我要毕业了。
按照初来学校学习的时候所讲的一样，我将要分配工作。
失去了爱如果不能得到我想要的事业，我将会失去一切！
既然失去了她，我想我一定要抓住属于我自己的事业。所以我要把握好这次工作的机会。更何况，我当初是那么的希望能够踏入社会，拥有自己的自由轻松赚钱快乐的生活！
老师找我谈了，让我回家拿些生活用品，2002年9月份，我要去天津市工作。
就在马上就要离开夏津电脑学校的前一晚上，我上网了，而且上的通宵。
在QQ上遇上了一个女孩子，她叫云，也是老乡。于是我从她的身上找回了那种失落的感觉，感觉她好像在替彦偿还欠我的一切。
我们聊的很投机，而且聊了整整一夜。
她的语言和彦是那么的相似，她的话语是那样的低沉而善感，简直不敢相信她和彦不是同一个人！
我们没有见面，只是聊天。而且我把我和彦的事情告诉了她。她总是给着我一种无