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我爱她，在这个世界上，除了我的父亲，再没有哪个人能让我这样的深爱着了。为了她，我愿意去做任何事。
7月21日，大雨。
大约是台风要来了，所以大风之后，带来的就是暴雨。由于天气的关系，我被困在香港无法离开，而她似乎也没有要离开的意思，从醒来之后，就安静的呆在我的房间里，穿着我的衬衣坐在窗边看着天空发呆，一句话也不说，甚至连东西也不怎么吃。
她没有化妆，也没有梳头，只是任由一头乌黑的长发披散在身后。上帝作证，她的样子真美，美得让人心颤，心疼，原来她不化妆的时候比我每次看到的浓妆艳抹更娇艳动人。我越来越相信，她身上的所有伪装，都是故意的，用来迷惑世人，用来和谁赌气。我觉得她身上的神秘气息越发的浓厚，就好像是一个黑洞，深深的吸引着我。
从她的举止之间，我看得出来，她不仅有学识，而且还很有教养。我猜，她一定不是普通人家的女儿。我尝试着与她说话，想从她嘴里打听到一些关于她的信息。可是，我说破了嘴皮子，说得口干舌燥，她都没有回应，只是坐在窗边，静静的看着我。
旅馆的房间很小，光线很幽暗。因为下雨，房间里如果不开灯，就会昏暗的好像傍晚。也许正是这种昏暗的光线，让同处一室的我们关系变得很暧昧。这种暧昧滋生在我的心底，最后变成了汹涌的情，欲，让我再次化身成野兽，扑向她，占有她，直到把她彻底变成我口中的美食。
她对我的索欢并没有任何的反抗，而是无比顺从的依附于我。尝到女人美好滋味的我，对她的身体充满了兴趣与冲动。年轻的身体总能很快恢复活力，我为自己的能力感到骄傲。大雨下了一整天，我就和她在床上厮混了一整天。这种肉，体的缠绵，最直接的身体反应，实在让人沉醉其中，不愿离开。
所以，现在，我必须坐在这里，强忍着再次扑向她的欲念，稍稍的离开她一会儿，写下这些记载着我和她相处时候的点滴心情。此时此刻，我不愿再去想她的身份，只想抛开一切，就这么和她厮守在一起。做，爱的时候，我不止一次的在她耳边说，我爱你，我爱你。可她似乎并不在意，或者说她并不相信一个男人在做爱的时候说出来的话会是真心的。
不要紧，不要紧。我一定会让她知道，我是真的爱着她，很爱很爱。
7月22日，中雨转小雨。
窗外的雨渐渐的小了。我爱着的女人也已沉沉的入睡了。能整整三天和她一刻不离的在一起，我已经很满足很满足了。也许我该感谢我的舰长，如果不是他派我来香港买卖私货，我不会遇到她。我还要感谢这场不期而至的台风天，没有它的阻拦，我不可能有三天机会和我最心爱的女人在一起。哦，还要感谢这家小旅馆，它虽然小，却让我感到了家的温暖。天哪，还有一个最重要的人要感谢，就是上帝。如果不是上帝听到了我的心声，他怎么会把我最心爱的女人送到我的面前呢？
我不知道明天天气一好，她是不是就会从我面前消失。我也不知道现在的她，是不是自由身。如果明天早上，她告诉我，她没有地方可去，或者她已经离开了那个男人，那么，我会告诉她，如果她愿意的话，我想来照顾她，我想和她生活在一起。或者说，我想让她嫁给我。
如果父亲知道了我的决定，一定会骂我太冲动，坚决不同意我的做法。如果托马斯和詹森知道了我的决定，一定会觉得我被情欲冲昏了头脑，居然会把一个来历不明的交际花娶回家。他们一定会用很肯定的口气告诉我，爱情与婚姻与肉欲是完全可以分离的东西。对一个男人来说，随便玩玩的女人可以妩媚动人，可以身经百战，但是要娶回家的女人必须清白、贤惠，连半点瑕疵都不能有。
她是一个交际花，也曾经有过男人，她的身体早已不是清白的。可是，不知道为什么，我却一点都不介意。我想保护她，我想让她脱离那种生活，我看到了她眼底深处的悲哀与无奈，我相信自己有能力能把她带离那种生活。即便她什么都不肯告诉我，我也愿意就这样和她在一起。
将来，等我上岸服役之后，我会接她到美国去生活，让她离开这片曾经带给她伤痛的土地，在一个没有任何人认识她的地方生根发芽。等我退役之后，我会带她去我的家乡，去看看我和父亲一起经营的农场。然后，我们在那里结婚、生子，过与世无争的生活。
这该是多么美好的未来啊！只是这么想着，心里都会美滋滋的。若有一天真的能够实现的话，我想，我就是睡觉都会笑醒的吧。趁着她还没有醒，我想再去抱抱她，让她在我的怀抱中安然入睡。抱着她的感觉真好，就像抱着一整座山。
做个好梦吧，我的神秘女孩，希望你的梦里有我。
7月23日，阴。
我已经买好了明天回新加坡的船票。今天，是我留在香港的最后一天。
她什么都没有说就离开了。在我还在熟睡的时候。等我从美梦中醒来，迎接我的就是这样一个残酷的现实。房间里依稀还残留着她身上的淡淡香味，枕头上还落下了她的几根黑发，甚至在我的衬衣上，我还能感觉她留下的温暖。可是，她就这样又一次消失在了我的面前。她就好像来无影去无踪的风，我根本捕捉不到她的踪迹，明天我一走，也许再也没有了下一次见到她的时刻了吧。
我真的很想知道，她为什么会来，又为什么会走？是想游戏人间吗？是想换换口味吗？还是算了，我不该这样想。是我要求太多了，我不该用世俗的想法去怀疑她，毕竟，她没有对我做过任何的承诺。
一切，都只是我自己的奢求和幻想。我总在想，也许她会对我有一点好感。也许她会喜欢我，哪怕是喜欢我的身体。可事实是，她对我，没有一点想法，所以才会走的那么了无牵挂，来的那么随心所欲。是啊，对她期待太多的话，对我自己就是就是一种酷刑、折磨。
我该知足了。她能够整整的陪了我三天，我该满足了。是的，满足了。
7月24日，晴。
哦，上帝，万能的上帝！我想，我只能用这么蹩脚的字眼来表达我对您的崇爱之心！一定是您把我对她的爱慕之心告诉了她，感动了她，所以，她才会又回到我的身边！是这样的，一定是这样的！否则，她不会在我要离开前的最后一刻，带着皮箱出现在我的面前。
尽管她还是什么话都不说，但就是她轻轻的把皮箱放在我脚边的动作，却让我一下子有种想哭的感觉。我承认当时的自己实在是太激动了，以至于我当时就扔下了自己手中的箱子，一把抱住了她。我以为她会对此无动于衷，没想到，她却轻轻的回抱了我。很轻，很轻，轻得好像羽毛落在了我的肩上。就在那一刻，我亲吻了她，用我最热情的吻亲吻她。因为语言已经无法向她表达我激动的心情，我只能用这种最原始与直接的方式告诉她，我有多么的高兴，我有多么的爱她。
不过，从狂喜之中冷静下来之后，有许多非常现实的问题摆在我的面前，等着我的去解决。她来了，我要帮她找一个地方安顿下来。在回到美国上岸服役前的这段时间，我必须在海上服役，不能经常陪她，照顾她，我必须留下足够多的钱给她生活。如果她觉得寂寞的话，我还想为她找个佣人，一来可以照顾她的生活起居，二来也能陪她说说话，不用她在为生活而操心奔忙。
我不知道自己还能再给她些什么，也不知道她会不会喜欢我的安排。虽然我这样做，和她以前的男人们都一样在“包养”她，但，我希望她的心里并不是这样觉得。我不会限制她的行动自由，也不会要求她必须把我当金主一样的对待，我只想让她觉得，我为她准备的一切都像在她自己家里一样，她是这个家的女主人，而我，是男主人。我们，就像是天底下最平凡的夫妻。
当然，要做到这一切，就必须要有很多钱。我身边虽然有些积蓄，但是要一直维持这个家到我回到美国，显然就不够了。我要多赚一点钱，也要省着点花钱。今后一切不必要的开支全都要取消，吃穿住用全都在舰上解决，这样可以省下不少。另外，我还可以多替舰长跑几趟私活，自己也可以借这个机会赚点小费。
只是，不知道她是怎么想的，她愿不愿意接受我的想法。还有，也不知道她想不想住在香港。其他地方也可以，只是香港华人多，又与中国离得很近，一些私货很有销路，而且也能卖个好价钱。所以我来这里的次数比较多，能经常见到她，陪着她。当然，我还能赚更多的钱。这些打算是我自己的想法，我还没有与她沟通过。明天，我会找个合适的机会与她谈一谈这个想法，顺便也听听她的意见。
上帝，我已经开始期待明天快点到来了。
7月30日，晴。
今天的天气极好，风平浪静，艳阳高照，托马斯和詹森都跑到甲板上去晒日光浴去了，估计等会儿他们回来，一定都晒得满脸通红，好像煮熟的虾子一样。我没有去，躲在房间里写日记，顺便还要记账，算一算身边的存款有多少，这些日子替舰长跑的几趟私活挣了多少。
离开的时候，我在港口附近的街巷里，找了一处还算干净的民宅。我希望自己到达香港的第一时间，就能见到她。主人家是一位独居的老妪，出租房子只想找个人作伴，说说话。我觉得这个地方很适合她，不会有太多的人打扰她的生活，所以兴冲冲的带着她去了。
她没有反对我替她找的这个地方，可是，当我和老妪谈好了价钱要付款的时候才发现，翻遍了所有口袋都拿不出足够的钱来支付租金和三个月的定金。她没有说话，也没有看我，低着