那时候，雨晴得了急性肠胃炎，我心中焦急慌乱，竟没想到要叫急救车，而是背着她往医院跑去。
尽管我跑得脑部缺氧，甚至是晕了过去，那也没关系，因为雨晴在我身边。只要她在我身边，无论发生什么事，我都不怕。
可是，现在呢？
我对晴说过，不要离开我，不要丢下我一个人，任何时候，我们都不能把对方丢下，都不能一个人去面对问题。
晴啊晴，你明明是答应了，为什么现在你却不守信用了？为什么你那么狠心，丢下了我？没有了你，我怎么办？我该怎么办？
你为什么不守信用？你为什么不守信用啊？
我说过的，我要把我的快乐，分一半给你，和你一起分享，你也把你的悲伤，留一半给我，让我帮你分担。为什么现在，你却不再和我一起分享快乐？你却要一个人承受所有悲伤？
我慢慢地从地上爬起来，望了望站在我身边的男子，一脸茫然。
男子又问：“你没事吧？”
我没理会他，吃力地站起来。忽然一阵刺骨冷风迎面扑来，打在我的脸上，但我却殊无感觉。
我继续行尸走肉般地在街上踉跄而走，走了十多个小时。这十多个小时里，我的脑袋极度混乱，我的心，似乎每过几秒，就被利刺和毒针狠狠地扎一下，痛苦到了极点。
这十多个小时里，我和雨晴共处的片段，像播电影一般，循环地在我的脑海中播放。那像是把一部完整的电影剪成了无数碎片，再随机播放一样，一些零碎的镜头，一闪而过，而一些令我印象深刻、永远无法忘怀的镜头，却重复播放了几十遍，直到我的心碎了、我眼泪流出来了才肯停下来。
当我停下来看手表的时候，已经是晚上十一点多了。这一整天，我没食没饮，腹中饥饿倒没什么，但唇舌焦渴，却实在是难受。我在路旁买了一瓶矿泉水，拧开瓶盖，倒进口里，把衣服也倒湿了一大片。喝得太急，一不小心，水进了气管，我便难受地咳嗽起来。
咳嗽了好一会，我才缓了一口气，望了望停在路边的一台摩托车的后镜，发现镜子里的我唇边下巴满是胡子，两眼布满血丝，左脸肿了一大块（何父的拳头所致），憔悴已极，似乎在十几个小时内，突然老了数十年一般。
我走进了附近的一家网吧，在一台电脑前坐下来，打开雨晴的博客，把雨晴所写的全部日志，都看完了。每看一篇，我的心又痛一次。我真的不知道，我为什么要这样折磨自己。
从网吧出来，我看了看手表，已经是深夜三点四十七分了。街道两旁只有稀稀拉拉几个路人，偶尔三两台车在公路上疾驰而过，转眼远去，似乎被黑暗吞噬了一般。
我一天一夜没有合眼，早已疲惫不堪，加上心力交瘁，此时向前走了一会，便再也坚持不住，在路旁坐了下来，合上眼睛，不一会便睡着了。
熟睡之中，我做了一个梦。在梦里，我来到了一个灯火昏暗的地方。我不知道那是那里，只是见前方隐隐约约有一个人。那人慢慢地转过头来，是阿晴！对！真的是阿晴！
我大叫一声：“阿晴！”雨晴向我温柔一笑，却没有说话。
我快步上前，但不知怎的，不管怎样走，就是不能走到雨晴的身旁。我越跑，雨晴离我就越远。
我喊道：“阿晴！不要走！等等我！”
话音刚落，我忽然一个踉跄，跌倒在地。抬头一看，竟见雨晴漂浮起来，慢慢地向远处飘去。我叫道：“阿晴！你去哪里？快回来！”
雨晴幽幽地说：“不败，我要走了，你好好保重。”
“不！”我激动之极，“你不要走！你回来！”
“不败，你答应过我，要好好地生活下去。你一定能做到的。”
“不！”
我话音没落，雨晴却已化成一缕白烟，消失在我的眼前。我“啊”的一声，从梦中惊醒，吓得出了一身冷汗。这时已经是清晨，一缕日光直射在我的脸上。我定了定神，想到刚才的梦，想到我真的再也不能见到雨晴了，心中一痛，无限凄凉。
236：好想见雨晴
我慢慢地站起来，微张着嘴，仰望着天空，长长地叹了一口气。这一声叹气，似乎又触动了我心脏的伤口。气还没叹完，胸口又疼痛起来。
晴啊晴，你在哪里？我好想见你。
我心里难受，喘着气，想哭，但眼泪却流不出来。我用左手压住自己的心脏，吃力地走了几步，定了定神，一颗心才稍微好受一点。我叫了一台出租车，让司机载我回中山。
在车上，我又想到雨晴了。还记得和雨晴第一次去东澳岛的时候，回中山那天，走到拱北之时，有一个男人被车撞倒了。雨晴以为那是我，吓得哭了出来。因为这件事，在我驾车回中山的路途中，雨晴好几次叫我小心驾驶。
当时我还笑着对她说，是福不是祸，是祸躲不过，多想也没用。现在呢？我和雨晴真的躲不过上天留给我们的灾祸吗？我们真的无能为力，只能被迫分开吗？
我要一个人孤零零地回中山了。从此以后，雨晴再也不能和我一起回中山了。她再也不能嘱咐我小心驾驶了。
我再也见不到阿晴了！
想到这里，我的心又是一阵绞痛。我难以控制自己的情绪，“啊”的一声叫了出来，把司机吓了一跳。
司机定了定神，回头望了我一眼，神情有点害怕。我没有理会他，在出租车后排躺了下来，闭上眼睛，痛苦地抽泣着。
如此迷迷糊糊地睡了一会，醒来的时候，已回到中山了。到了宝弦阁，我付了钱，缓缓地走下车，才刚站稳脚，司机已迫不及待地把车开走。
我一步一步地走回家，走着走着，似乎雨晴就在我身边，正跟我一起携手回家一般。
从小区入口走到我和雨晴的家的那一段路，我和雨晴已一起走过无数次。那是一段很短的路，把它走完，只消几分钟。但此时此刻，我却觉得这一段路实在是无比漫长，似乎哪怕耗尽我的一生，也无法把它走完一样。
曾经，我和雨晴在这回家的路上携手相依、有说有笑，而现在，雨晴却再也不会和我一起回家了。从此，我只能孤独地走回家，一个人，走在这冷冰冰的路上。
一想到从此以后，我要无数次一个人走回家，我就感到莫名的害怕，莫名的伤心。
老天啊，我真的好想见雨晴。我真的好想她能陪在我的身边。哪怕你只让她多陪我一天，那也是好的。如果你真的能让晴多陪我一天，即使要我折寿十年，我也愿意。
我说真的。我是真的这样想。
要不这样吧，你让雨晴多陪我七天，七天以后，把我七十年的寿命拿去，让我和雨晴一起离开这个世界，永远在一起。
这样子，好不好？求求你。
没有了晴，我真的活不下去。
回到家，走进厨房，看到饭桌上那早已冰凉的鱼片粥和拉布粉，还有那支黑色的SEIKO手表，我的心又痛起来。我右手抓起汤匙，狼吞虎咽地吃着雨晴给我做的早餐，左手紧紧地握住雨晴送给我的手表，眼睛却在一个劲地流眼泪。
晴啊晴，没有了你给我做早餐、做饭，我怎么办？没有了你叫我起床，没有了你和我一起晨跑，没有了你陪我聊天，没有了你陪我逛街，我一个人该怎么办？我要怎样活下去？
不一会，早餐被我吃完了，吃得一点也没有剩下。我回到房间，把那支SEIKO手表捧在手里，不禁想到昨晚所看的雨晴的所写的日志的其中一段：
“下午，我把乐扬所喜欢的那支精工表买回来了。在中山买比在香港买贵多了，我几乎用掉了我身上所有的钱。不过没有关系啦，难得乐扬喜欢。本来我是想等他生日的时候再送他的，给他一个惊喜，现在看来，我是等不到那一天了。唉，没想到，我不能陪乐扬一起过生日，一次也不能。
“不知道乐扬会不会每天都戴着这支手表呢？不知道他每次看手表的时候，会不会都想起我？不久以后，乐扬会和另一个女孩子谈恋爱吗？那女孩子会送他一支新的手表吗？到了那时候，乐扬就不会再戴我的手表了。想到这里，我的心里有点感伤。但认真一想，乐扬能再找到一个他所深爱的人，能和她一起幸福地生活下去，不就是我最大的愿望吗？顿时，我豁然开朗了。只要乐扬能生活得快乐就好。（不！阿晴！这一辈子，我都不会戴别的手表！这一辈子，我都不会和别的女孩子在一起！）
“看着这支手表，我又想起上次和乐扬到香港玩的情景了。那时候我们手拉着手，走在街道上，真的好开心。能拥有这么开心的回忆，我已经很心满意足了。”
接着，我和雨晴一样，想起上次和她在香港的弥敦道携手游逛的情形。那时候，无数香港男同胞都向我投来羡慕的目光。
你们羡慕我什么啊？该我羡慕你们才对。你们能和女朋友在一起，能拥有一段平淡的爱情。你们知道吗，能和自己所爱的人在一起，过着平淡的生活，那是一种怎样的幸福呀？而对我来说，那是一种多么奢侈的要求啊？
哪怕是和自己所爱的人分手了，再也不能在一起了，那其实也是一种幸福呀。至少彼此还能相见，偶尔还能一起吃饭，聊聊各自身边的事儿。
而我呢？
我再也不能和我最爱的人在一起了。我甚至再也不能见晴一面了。
电影《再说一次我爱你》中，高医生的妻子紫晴车祸去世后，高医生很想念她，他常常自言自语：“原来很想见一个人，却见不到，感觉是这样的。”此时此刻，我彻彻底底地体会到他所说的感觉，到底是怎样的一种感觉了。
一种伤心的感觉。一种心碎的感觉。一种绝望的感觉。一种很想念很想念一个人却又无法见她（他）的极度难受的感觉。
接下来的几天，我把自己锁在家里，一步也没有外出。饿了我就吃方便面，渴了我就喝�