太平间美丽女尸- 第1部分

作者：西百草

【由文】

第1章　引子

谨以此文祭奠因看不起病而屈死的亡魂及警告那些导致民众看不起病的恶魔们！

要说，我原本是不相信什么神妖鬼怪灵魂之类的东西的，又或者换一句话说，自从我75年呱呱坠落到这个人世的那最初几十年中，我一直是不相信的，小时候每当家里遇到什么困难，奶奶就会在堂屋里摆一根长条凳子，在上边放满了糕点糖果瓜菜之类的东西作为祭拜据说是存在于无形的空气中某个物事的贡品，然后就会双手虔诚地捧着一柱香，当烟雾开始缭绕将奶奶枯树般的脸盘映照出一丝诡异阴森的气氛的时候，奶奶就会缓缓闭上双眼，嘴里象中了邪一样开始念念有词，这时候整个堂屋里就完全会被一股神秘和恐怖的气息所笼罩，我的哥哥姐姐都会因为害怕而远远地躲开，而我却往往趁着奶奶闭眼的机会，将那凳子上我早已垂涎欲滴的食物全被扫到我手里准备好的一个编织袋里，然后再远远地躲开，当然，我小时侯就表现出了崇高的孔融精神，我会邀请哥哥姐姐和我一起分享，然而我的哥哥姐姐竟然嫌弃这是被鬼神舔舐过的东西，死也不肯开口，只是惊惶地看着眼前这堆丰美的食物强迫着自己咽口水，我内心里是很希望我的亲人们能和我一起感受美好，然而他们拒绝跟我一起享受快乐我也没有办法，所以我只好独自咂吧着嘴巴美美地把它们吃个精光，那时候的物质可不象现在这么横流，如果不是奶奶信鬼神，我想我整个少年时代加起来都可能享受不到奶奶请一次鬼神所消耗的贡品，家里除了奶奶请鬼神的时候会不遗余力，平常甚至晚饭都只有作为家庭主要劳动力的父亲有资格食用，而我们只能挺着个半饥不饱的干瘪肚皮，躲在墙角吞咽口水，所以我很不明白哥哥姐姐在这样的情况下竟然还能抵制这么多美食的诱惑。当然，我那时候哪里能够明白当一个人的精神世界里存在着对某些概念的忌惮的时候，他的行为就会因为惧怕而收敛，而小时候的我，一个还没有形成什么思想的少年，却过早地摆脱了孩子的那种天真稚嫩的情状，脑子里边并没有因为周围大人的影响而被灌入一些虚无的观念，在这一点上，我过早地显示出了我与周围同龄人的不同，当一个大人用经常恐吓一个不听话的孩子时说的“你再不怎么怎么着，就会有鬼神怎么怎么着”这样的话想来制约我的行为的时候，我总会嗤之以鼻地冷哼一声，白他一眼，用一个完全超脱于我这样年龄孩子所应有表现的神情对他予以无情地反击，继续我行我素，留下他怔怔地站在原地以为自己真见了鬼。当然，我并不是毫无依据地就不相信鬼神，因为尽管奶奶如此虔诚地请神敬鬼，有时候还不只是个人崇拜，还举行声势浩大的请大仙、跳大绳活动，一大帮巫婆神汉叽哩哇啦在屋子里边又蹦又跳，闹得鸡飞狗叫，人仰马翻，可是家里所遇到的各类困难却并没有因此而被化解，日子还是那么咸咸淡淡地过着，因为困难而造成的家庭困境也只能依靠时间的流淌而慢慢消解，但是奶奶依然固执地信奉着鬼神，父母也依然虔诚地配合着奶奶的固执，我也不知道是我伴随着这样的日子成长还是这样的日子伴随着我成长，后来我逐渐地接受了教育，到镇了念了小学，到县里念了中学，到北京念了大学，这一过程中所有的书上都告诉我，世界是唯物的，你眼前只有一个客观的世界，你脑子里可以有一些乱七八糟的想法并进而通过这些想法激发相应行为，但是这些想法和行为是被这个世界上的客观物质左右而不是去左右这个客观世界上的物质，接受到这样的思想以后，我更加对这个世界上的所谓鬼神嗤之以鼻了，我想，等我奶奶那一辈的人全都两腿一蹬化为黄土的时候，这个世界就应该是一个没有鬼神的世界了吧！我当然不是诅咒我那个信奉鬼神的奶奶，实际上，当我知道奶奶因我考入北京医科大学为我组织了一次硕大的烧香拜佛感谢先组活动的时候，我对她竟然情不自禁产生一种深深的感激，那时候，我甚至宁愿相信我能考入北京医科大学就是奶奶终生的虔诚祭拜感动了鬼神才得来的善果，因为只有这样想，我心里才会将对家人克服所有生活困难支持我进入大学的感激之情表达干净，尽管我仍然绝不相信鬼神！这样的信念直到我接受完所有的人生教育在迈入这个由所谓的人类组成的社会之前，基本上还是没有被动摇过的。但是当我在这个人世开始我独自的担当有那么一段时间后，我逐渐形成对这个人世的感知能力，然后我在这个世界上的所见所闻所思所感开始使我的大脑连同心魄一起摇荡起来，直到后来在我的行医生涯中，我突然有一天莫名其妙地陷入了一个现在看来的离奇故事当中，当故事结束的那一刻，我想极力地否决这个人世里头没有鬼神已经是我的心力所不能完成的任务了。因为故事是活生生的现实，那么在故事中发生的一切、感触到的一切就没人敢说它们是荒诞的了！也许我还无法排除当我坚定的唯物主义思想开始动摇的时候会不自觉地赋予很多事物一些迷幻的色彩，但是我至少可以拍着胸脯跟你们说，这个故事真实地发生，我这个人真实地存在，在这个故事中我所感受到的东西真实得就如同你每天拉出的屎那样有形状有臭味！如果你相信我在故事中的感受是真实的，但是却认为只不过是一种主观真实，那么我也虔诚地请你和我一起来尊重并树立这种主观真实，因为这个人世如果再没有这样的主观真实来支撑人们大脑的话，它的气数也就到了尽头！说来道去罗嗦了这么一大堆，实际上我就是希望能有更多的人跟随我去我已经刚刚经历完的这个故事里头感受一下我曾经真实感受到的一切！如果你实在不愿意进来感受，而且你又恰巧是那么一个人，那么我请你记住一句话：为人莫做黑心事，举头三尺有神灵！

第2章　我还是一个医学生的时候

当我手脚并用攀爬上我们医院太平间一口宽大厚实黑漆漆泛着绿光的棺栋的时候，我脑子里边还不相信这是我在进行的动作，直到我扑通跌入棺栋底，那断电后还没有来得及化解的冰寒从四面八方浸入我的四肢百骸的时候，我才终于相信，这是真的……

我叫李智，1994年考入北京医科大学，2005年获得医学博士学位毕业，现在是我所在这所医院普通外科的一名主治医师。

我知道社会上很多人都知道学医的很辛苦，但是其实他们对此并没有概念，就比如说，大家都知道烧得红通通的铁片烙在人体皮肤上应该会很痛，但其实并没有几个人真正体会过这种痛苦，所以当另一个人告诉你他正在经受这种煎熬的时候，你也许会有一点同情，但因为没有切身感受绝不会被牵扯出疼痛。如果说我在这十一年的医学生生涯中就是在受煎熬，那当然说得是有点危言耸听了，因为学医毕竟是我自己的选择，而且我整个过程中都怀抱着热爱的心在全身心投入，甚至可以说我有点喜欢这种暗无天日的学习过程，每天晨曦微露时我抱着厚厚的医学书籍踏入课堂埋头苦读，一抬头已经是寂寥清幽的深夜。我不怕吃苦，学成一名神医挽救苍生百姓的痛苦这种信念的神奇力量使得我无坚不摧，学习、学习、永不停歇地学习，记忆、记忆、毫无休止地记忆，我十一年的医学生生活中，这两句话是我不断进取的武器，但人体这个东西太奇妙太深奥了，我就是如此地不分白天黑夜、忽视天上人间、断绝基本生活地浸淫人体十一年，面对人体时仍然惶惶然做不到气定神闲，但是这也更加激发了我的斗志，因为前方没有尽头才可能享受到那种探索的乐趣，只要你勇敢地往前走，竭尽全力地往前走，你就总是在越来越靠近尽头，虽然永远到不了尽头！但是这种不断接近颠峰的快感经常让我在学习之余激动得满面绯红，我有时候在学习时经常对着一具已经死去多年的尸体就开始想，如果我能使面前这具尸体复活，那是不是就应该到达医学的尽头了呢？那时我是不是就不用再这么辛苦地学习了，然后我就可以去寻找属于我私人的生活？当然，这种想法我是不敢对我的同学和老师们说出来的，因为如果我说了出来，我可能会被他们认为我已经被学医的负担压垮了精神开始胡思乱想，接着很有可能被扭送到北大六院这所着名的精神病医院，最残酷的结果甚至可能被以不适合继续学习为由遣送回乡中止我的医学生涯，那我前功尽弃就真地要疯了！实际上，当我在面对尸体产生这种想法的时候，我自己也总是要尽力打压我的这种想法，因为这种想法一旦流露就表明我已经对学医路途的艰辛以及漫无止境的探索产生了畏难情绪，我怎么能对学医露怯呢？这是我自己在经历了多少乡亲被病痛折磨而死的惨痛以后咬牙做出的选择，我怎么可以不勇往直前呢？

其实，我的医学生生涯也并不是清苦到了一点生活都没有的地步，毕竟在我从硕士转入博士的那一年，在我的青春即将逝去的时候，在我身上也还是发生了青春的故事，就是在那一年，我开始了我人生的初恋，那年我27岁，27年没机会碰女人，身体里经年累月积累下来的欲（火已经逐渐开始影响我的学习，终于在一个抓耳挠腮的深夜，我躺在床上不堪其重，经过艰难的思想斗争，决定第二天托关系去找一次小姐，不怕你笑话，那时候我还真不知道哪里能找到传说中的小姐，有了这样的想法做安慰以后，我才逐渐心平气和地入睡。第二天早早醒来，一如既往地去医院做我的实习医生，由于脑子里已经被昨夜产生的那种想法占据，所以走在路上我脸都是红红地，心都是颤颤的，贼还没做呢，心就虚了，因此我全身上下明显散发着一种异样的气息，路上的人都好奇地看我，不认识的人看了也