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劳资大叹一口气，坐到门边的椅子上不语。
周珂了然道：“一看就是战败了。”
齐柒落井下石：“看这样子是要屡战屡败了啊……”
劳资摔，大吼着暴粗口：“放屁！劳资屡败屡战，总有一天要爆他菊花！”
这时，苏皇后的手机滴滴的响了两声，苏皇后淡定掏出手机，是短信。
发件人：兄长。
内容：不许让闲闲拿BL文来积累经验！
苏皇后抿唇，虽然想努力憋住，但是作为第一个知道真相的人，她最终忍不住噗笑出声。
作者有话要说：五行缺德的某闲自觉顶锅盖上来谢罪……求鞭打……
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65、065。男人真难懂 。。。
屡败屡战；屡战屡败。
这么闹闹腾腾的，在我还在纠结攻不破的时候；苏言已经要毕业了。
此时我正一脸纠结的站在男生寝室里，看着苏言一脸淡然地整理衣物，手指翻飞下，为数不多的衣服长裤很快叠成了一摞小方块。
正在我呆站着神游时，耳边传来一声轻叹：“闲闲，你还是回去吧。”
“呃；那个，我帮你！”我环顾四周，终于在书桌上发现目标，抬腿就走了过去。
合上笔记本电脑；利落地将电源线缠上变压器，然后拿过一边的电脑包就准备往里塞。
“闲闲……”苏言的声音有些无奈。
“啊？”我拿着塞了一半的电脑回头，不解。
苏言伸手指了指电脑，又指了指旁边的床铺：“这是他的，不是我的。”
顺着苏言的手指看过去，那是一张被杂物堆的和废品回收站无二的床，床边还贴着某宅男天团AKB48的海报。
“咳咳，我不是故意的。”看了看手里的电脑，我有些尴尬：“我记得你的笔记本也长这样。”
苏言点头，继续叠着衣服：“我们都买的一款。”
脑子里忽然浮现四个大男生抱着同一款电脑摆着POSE，然后横眉一竖，大声道：“XX牌笔记本，居家旅行杀人越货必备良品！”
被自己奇囧无比的脑补逗笑，我把电脑放回原位，靠在书桌上瞅着苏言。
记得早上从苏皇后那听到苏言搬东西的消息，也没和苏言打招呼，自顾自的帮他打了午饭就匆匆忙忙跑到男生寝室去，站在楼下看着进进出出的汉子们内牛满面。
于是只能很挫的打电话向某人求救，麻烦他带我上去不说，还赶走了他们寝室里“识相”的室友，到现在什么忙也没帮上，就在一旁干坐着看苏言整理东西，顺便消灭自己的午饭。
我达成的成就是：满寝室的排骨味，外带被我啃干净的骨头若干枚。
静静趴在书桌上的小排骨，我忧郁地打了个饱嗝，忍不住出声道：“话说，你先吃饭吧。”
苏言看了看我，点头。
我立马狗腿的把饭盒递了过去，却发现某人眼角微微抽搐。
“……我只找到这个。”由于苏皇后说她挑剔的兄长大人不吃一次性的塑料制品盛的饭，于是我贴心地跑了很远买饭盒，对于我难得的体贴，竟然还抽搐眼角！
抽你大爷！
有什么好嫌弃的，多萌的兔子饭盒啊，筷子上还有俩耳朵！
“嗯，品味不错。”苏言淡定执起筷子，本来并在一起的耳朵被分开，跟分尸似的。
“……”喂，品位什么的，这算讽刺吧混账！
我继续靠在桌子旁边看苏言吃饭，心想这孩子吃东西真文雅啊，文雅的我都饿了……
于是我果断遵从食欲大神，伸爪就从苏言碗里抢了个排骨塞进嘴里，一脸正经地……嚼着排骨。
等我把光溜溜的骨头吐出来时，才意识到自己干了什么，瞬间觉得，也许我应该去抽屉里寻找一下时光机。
据说苏言有洁癖的啊，不谈我刚刚四处乱摸，满爪子看不见的细菌，就说随便伸手从他碗里拿菜什么的……果然会被嫌弃吧。
苏言啊半世轮回啊，劳资可不想去轮回啊……
“不要了？”苏言的声音把正在神游中的我拖回现实。
等我回过神来才发现又一块排骨戳着半空中，直直对着我的嘴：“……啊？”
“张嘴。”苏言淡定命令。
“哦。”喵了个咪的管他嫌不嫌弃，小排骨的诱惑锐不可当啊……
虽然没有洁癖，但我也不太喜欢那种肉眼看不到的小生物，于是连伸手的矫情都懒了，想着亲都亲过了，劳资两眼一闭直接听话张嘴，就着苏言吃过的筷子将排骨接了过去。
于是一盒排骨饭，在我们恶寒的你一口我一口中，十分有效率的被消灭光了。
吃完饭，苏言很自觉地去刷碗，留我一个人在空荡荡的男生寝室里无所事事。
苏童鞋去刷碗，我总不能就这么干坐着吧？
毕竟是自己一时冲动非要跑来帮忙的，除了带饭啥忙也没帮上不说，还让人家大少爷啃了一大碗白饭（苏言把排骨都给我），自己倒是堆了一座小山的骨头渣。
咳，还是别自我吐槽了。我打了第二个饱嗝，坐到床边继续着苏言未完的工作。
翻着衣服，我不禁感叹，这货的衣服颜色真单调啊，黑白灰三个色，无一例外。
这么想着，我忍不住伸爪去抓挂在一旁的袜子，不出所料，依旧那三个色。我啧啧嘴，将手里的袜子叠好和衣服归堆，慢慢往行李箱里放。
“我擦嘞，哪个恶趣味的又来扮妹纸忽悠人！”门口响起聒噪的男音，一扭头，校服T恤配人字拖的瘦高男人拎着格子样的打包袋，直直的盯着我。
“……啥？”我正一手一双叠成球状的苏言的袜子，被男人的话囧了几秒，干巴巴的挤出个问句。
男人费力地将袋子拖进寝室，“嘿哟”一声闷哼将看起来就很沉的袋子扔上旁边的床，脱力地趴在袋子上蔫蔫地道：“哥们忒不厚道啊，看见了也不帮忙搭把手！”
哥们……忒不厚道……
在游戏里被当成人妖我认了，怎么在现实劳资也会被人混淆性别……我囧囧的摸了摸脸，难道是最近受小电辐射，开始向春哥靠近了？
“嘿我说，扮妹纸就算了，干啥拿臭袜子擦脸啊，怪恶心的！”对面的坑爹货从床上爬起来，故意抖了抖身上的鸡皮疙瘩，说道。
拿袜子擦脸……？我僵硬的看了看手中攒着的两双袜子，然后以迅雷不及掩耳之势塞进行李箱里，清了清嗓子囧道：“咳，那个，其实袜子挺干净的，没味。”
“哈哈哈，我随口那么一说，你还真去闻！”瘦高的坑爹货以刺耳的声音笑了起来，然后忽然惊觉了什么，说：“唉呀妈呀哥们这声咋这么娘呢，诶，仔细看看也挺眼熟的……”
此时我正在纠结坑爹货的前半句，劳资……劳资才没有闻呢口胡！你才去闻！你全家都闻！
正在我满心草泥马奔腾而过时，坑爹货忽然大叫出声把我吓了一跳。
“诶不对啊，你……难道你真是妹纸！”
妹纸……劳资当然是妹纸……
不然我干嘛大中午的不在寝室睡觉，来帮苏言整理东西啊，难道你以为劳资偷偷摸摸来男生宿舍找苏言搅基么！
我翻着白眼点头。
“我擦嘞，怪不得刚才在食堂门口踩了狗屎，走运啊！妹纸你好，刚刚我说的那些话你别往心里去啊，我是董欢，妹纸你咋称呼啊？”坑爹货一改瘫在床上的萎靡状态，一脸殷勤地问。
我咽咽口水，心有余悸地瞟了眼坑爹货床边的AKB48海报，心说这就是那宅男啊，面上还是僵硬地笑道：“呃，你好，我叫夏闲。”
“我刚还在想哪的妹纸那么标致呢，原来是俺们校花……诶不对，夏闲妹纸，你不是苏哥的……”
“老婆。”熟悉的声音插话，苏言拿着还沾着水珠的饭盒缓缓走进寝室，强大的气场配上手中兔子饭盒，整个人从淡定冷清瞬间囧萌囧萌了。
一直在纠结我之于苏言到底算个谁，那个“谁”又该怎么表达，被苏言这么一说，眼前的迷雾倒清明起来了。
虽然莫名的被划到了婚后关系（？），但是比起矫情的“女朋友”、调戏时的“夫人”等称呼，我倒是觉得风情云淡的唤声前者，远没有一句“老婆”温暖人心。
尽管“老婆”这个称呼和苏言的气场完全相驳，但是我还是极其没有品味的、可耻的萌了。
“呃，行李箱都弄好了，还有什么要整理的没？”我低着头掩饰微烫的脸，迅速将手边的东西塞进箱子，然后拉好拉链。
“就这样吧，剩下的我来。”
苏言正欲过来接手我的工作，却纠结滴水的饭盒，于是我顺手接过饭盒说：“这个我来擦。”
“我说，要不要这么自然的婚后状态打击我这个孤家寡人啊！”自从苏言进门起就被我无视的坑爹货可怜巴巴的抱着打包袋，幽怨的视线直指我和苏言。
“羡慕嫉妒就自己去找。”苏言从床下拖出一个盒子，里面整齐地码着教材和书本。
“可恶，找得到的话哥早就温香软玉抱满怀了，万年光棍炫耀个屁！”坑爹货一脸怨恨地咬着被角，恨恨的道。
“已经从良了。”苏言风轻云淡地看向我，说：“闲闲，桌子下面还有个黑色的箱子，帮我拿一下。”
“左边的还是右边的啊？”我蹲下，看着桌底两个一模一样的箱子问，心里忍不住念叨着：这群混账，买那么多一样的东西是忽悠人呢还是搅基大队的情侣用品啊！
“嗯，左边的是我的，右边的是董欢的，不要拿他的，里面有三个月没洗的袜子。”苏言淡淡答。
我说轮回大神啊，你故意提三个月的袜子仅仅是为了让我不要拿错么……不过传说男生会把N年不洗的臭袜子攒在一起原来是真的啊……长见识了喂！
我在心里默默吐槽，顺手将左边的箱子拿了出来，还没递给苏言，就听见旁边的坑爹货气的嗷嗷叫。
“苏哥也不厚道啊！那里面哪有什么三个月没洗的袜子，里面明明是由纪酱的CD和海报！”
油鸡酱……我正拿着绿茶往嘴里灌，被这称呼囧的一口水呛进气管，咳得半死不活。
苏言一边淡定起身给我拍背顺气，一边发挥高深的毒舌功底道：“那是谁？”
什么叫秒杀！什么叫绝杀！
一直以为自己的�