……我哭得声情并茂，唱做俱佳，撼动山川，响遏行云。辟尘一开始还颇配合我，频频点头赞成，还递上热毛巾表示鼓励，后来越听越不是味道，突然阴森森对我说：“猪哥，你道什么苦情呢？你当小破死了吗？”飞身上来，就地把我踩得只有一张纸那么薄。
打完这架，东边已经翻出鱼肚白。我们筋疲力竭地躺在客厅地板上，看窗中第一缕阳光悄悄透入，空气中荡漾着屋外玫瑰新开的温柔芳香。一切都是静悄悄的。很久，辟尘轻轻地说：“猪哥，你今天不用送小破上学了。”
一个人的伤心程度到底可以达到哪个级别呢？读了两本书的辟尘认为是孟姜女那个级别，可以哭得把一堵好大的墙都倒掉，猪哥你做不到吧。我很老实，我是做不到，不过我也不算差了，昨天晚上小试牛刀，就搞得四周邻居纷纷搬家。辟尘听到这里叹了口气，说：“那，猪哥，我们也搬家吧。”
是啊，我们也搬家吧。看看四周，熟悉温暖的一切突然间变得极为陌生。望向楼梯口，朦胧中一个穿狗熊睡衣的小娃娃正连滚带爬，气急败坏地冲下来吼我：“上学了上学了，迟到要罚站的。” 我喜上眉梢地迎上去：“不急不急……”
四字破唇而出，我已知是幻觉，悲从中来，不可断绝。不行，搬家，一定要搬家。搬到青城山去，躲到后山买块地去。这辈子不出来了。
屋子不要了，反正这里一直都闹鬼，等我们走了那些怪东西都会跑回来住。衣服拿两件，小破最爱的瘌痢熊带上，结束停当，我准备拔脚就走了。转眼看见辟尘挑了个好大的担子出来，油盐酱醋，锅碗瓢盆，连抹布也没落下，在锅盖上盖了一溜。我忙叫住它：“做什么去？”它眨巴眨巴眼睛，好嘛，围裙都是系着的：“搬家呀，搬了家我们也要吃饭嘛。”我指指那个担子：“你带着这个去坐飞机？要超重的！超重好贵的！”辟尘叹口气，忧郁地说：“猪哥，你以为我们还有钱坐飞机吗？你不记得你失业很久了吗？我们要节省啊，节省就是说，我们走路去青城山吧。”
拍一拍担子，它还补充一句：“万一路上断粮了，我可以摆个地摊卖卖云吞。”
唉，真是贫贱犀牛百事哀，难为人家想那么周全，我也不好再说什么。那走路吧，走到天涯海角去，如果距离可以缩短记忆的话，让我直接走上月球吧。
最后把门重重一关，看到院子里昨天小破挖出的地洞还在，里面发出咕嘟咕嘟的声音，我忍不住好奇心上去瞧瞧，我的天，温泉啊！辟尘多愁善感地在一边发表评论：“一定是小破怕你生计无着，所以开发一个温泉度假村出来给你养老。”
我瞪它一眼：“胡说，我是猎人，我几乎是五星猎人啊。哼，最多我去做老本行。”
它哼哼哈哈不理我，径自走了，我郁闷地跟上。岂知我背上的包裹里突然传出一阵强烈的震动，解下来一看，居然是那个我好多年都没用过的定位通讯器。打开视讯接受屏幕，几道白光闪过，山狗极为熟悉、又极为陌生的脸出现在我的眼前。之所以说他熟悉，是因为这小子很有两招驻颜术啊，多年不见，半点不见老。说他陌生呢，他的头上脸上和身上，这都是缠的什么东西啊，一条条的绿藤，还开着小喇叭状的花，可说那是花吧，又都在唧唧歪歪地说话，说的内容还挺肉麻，什么“山狗哥哥，你最喜欢我们哪一个？今天晚上，谁陪你睡大房间”等等。
我忍不住狂笑起来，莫非撒哈拉之眼里那几只小嗜糖蚯蚓搞出的变种植物又有进化，春心荡漾，懂得跟人类谈恋爱了？那山狗你千万要把持住啊。我不给你喇叭头干儿子压岁钱的。
山狗在屏幕里仿佛也知道我在想什么，没好气地把脸上的喇叭花藤拉开，冲我嚷嚷：“她们对我才没兴趣，她们爱上了丝瓜，拿我练手的。对了，你这几年在搞什么？现在有没有空？”
我警惕地问他：“要干吗？”
他气急败坏：“我说，你记得东京地铁下那只大蚯蚓吗？它从阿肯色逃回去了。现在那边的耕作计划就差一点点，没它不行啊。”
我觉得纳闷：“那怎么了，猎人联盟不是抓住过它的吗，再抓一次就好了。”
山狗越发恼火：“那么简单我就不找你了，当初抓它我们花了大力气啊，让东京地铁停运两天，出动世界上最顶尖的十大模特轮番做上空秀它才出来的。”
我立刻心痒痒：“那再来一次啊，等我等我，我也要去看。”
山狗一晃头，把一朵正鬼鬼祟祟爬上他嘴边想偷吻的喇叭花甩开，叹口气说：“没用了，那只蚯蚓最喜欢的模特去年空难死掉了，现在世界上惟一可以把它从地底下搞出来的，就只有你啦。”
听说我的魅力和全球顶级模特有一拼，辟尘在一边笑得几乎要昏过去了。唉，跟一只犀牛解释“惺惺相惜”这么高级的成语是很困难的，就让它去笑吧。
没有小破在身边，走到比利牛斯山还是走到柬埔寨乡下，区别相当于零，既然如此，那我们就去东京吧。七年弹指，猪哥又来，沧桑啊。
第二章
话说我们星夜兼程赶到东京，辟尘累坏了。他担着那堆厨房家什从澳洲狂奔到亚洲，累得跟只猪头一样，路上还丢掉了好几个装作料的瓶子，心疼到皮开肉绽。
别后多年，山狗居然光荣升职了，现在是亚洲联盟东亚地区首席猎人，穿个西装往那一坐，颇有点踌躇满志。
相形之下，我布衣粗服，风尘仆仆，身边还带了个“挑夫”，形象分数就要大打一个折扣。这个照面一打，我还来不及嫉妒，他忽然咚的一声跳到我面前来，抓着我肩膀猛摇，摇得我浑身骨头都要散架了：“你说，你说，你这几年跑去哪里去了？怎么联盟都没有来找你？告诉我告诉我，老子也要人间蒸发！”
人间蒸发很穷啊，你还是好好做你的东亚首席代表这份很有前途的职业吧。他苦起脸：“有前途个屁，说起来都伤心啊。”
正要坐下来好好叙旧，有人敲门进来了，是一个联盟的工作人员。他看看我，再看看辟尘，再看看我，再看看辟尘，然后就抬头去看山狗身后一个电子屏幕的左下角，我也随着去瞧：猎人联盟十年追捕悬赏名单。我的妈呀，辟尘也升了，现在排名第一啊，还配有照片。难怪人家跟乌眼鸡一样盯着我们。山狗见势不妙，突然从工具箱里取出一支记忆屏蔽枪，足足对人家射了十几二十发子弹，估计这倒霉蛋醒了以后，要花很长时间想自己姓什么。
虽然隐姓埋名那么久，我们在江湖上还是那么招风，看来树太大了，想装豆芽都不像啊。此时辟尘冷然提醒我：“喂，人家找我啊，你陶醉什么？”我瞪它：“我是头号窝藏犯好不好？军功章有你一半也有我一半啊。”
多说无益，赶紧藏起来是正经。山狗果然讲义气，居然让我们去住希尔顿总统套房。看看，客厅已经有我在墨尔本一层楼大，应有尽有，舒适非常。可怜我十几岁开始就当猎人，惯于餐风露宿，四海为家，没事就蹲树上过一晚，哪里有现在这么销魂，躺在一张SUPER KING SIZE的床上，看着落地窗外明媚的阳光，简直打心眼里要哼哼一首RAP出来。不过看到辟尘的表现，我就有点惭愧。看，人家把家什一摊开，立马就把客厅变成了一个专业级的厨房，它跟一只勤劳的小蜜蜂一样忙来忙去，搞得我不夸奖它两句都觉得有辱自己的良心。可是忽然之间，他一锅铲飞过来，对我大吼：“猪哥，跟我去买瓶绍兴黄酒来，晚上我想做猪手……”
那天晚上，在总统套房被辟尘唠叨了整整一天之后，我终于缴械投降，答应不顾被暴露身份的危险，和它出门去买天杀的绍兴黄酒。辟尘得了便宜还卖乖，紧接着教育我说：热爱国货是每个人的应尽之责，尤其像绍兴黄酒啊，四川辣酱啊，山东红枣啊之类的土特产，能够到手的时候要尽量囤积。我听了恍然大悟：“辟尘，难怪我们住哪里，哪里的萝卜干就脱销，敢情是你！”它不置可否地哼哼两声，借走入黑巷子的机会掩饰心中的不安——
黑巷子？什么黑巷子？
出了希尔顿之后，前后左右，无论是走路还是要爬墙，所有地方都是灯火通明，华光万丈——我们怎么会跑到一条小巷子来？回头看看，身后雾霭朦朦，来路不见。一条黑色的影子蓦然闪过，而后无声无息地消失。此外一切都寂静而迷朦，提醒我们这是一个非正常的世界。
我一拉辟尘，凝神去看，四周弥漫着灰色的浓密空气。我们好像是两只掉进胶水里的蚂蚁，被卡在什么不可见的东西中间了。我轻轻问辟尘：“怎么样？”
它镇定地判断：“迷之陷阱。”
迷之陷阱？那是猎人联盟的法术部门研究出来的工具性陷阱，作为猎人捕获低级活口非人之用啊。我猜周围一定有我的旧同事在上班，要是两人一组的话，拱猪应该都打了好几盘了。一边缅怀一边按照九行八卦的位置走到生门，低低念了一个破空生天咒，眼前豁然开朗。哪里有什么小巷子，我和辟尘好端端地站在离酒店不远处的街道上，面面相觑。
环顾四周，不算早了，路上人不多。有个醉鬼唱着歌，一个家庭主妇匆匆挽着手袋从旁边绕过去，他们都对我和辟尘视而不见。但是不远处一个垃圾桶边，有个人正站起身来，表情非常惊讶地看着我们，衣服鞋子，都是联盟的统一装备，说明是低级猎人。从外貌来看是来自亚洲地区，我于是殷勤地上前招呼：“贵姓？”他往后跳了一步，皱起眉头看着我，我也看他——一张年轻的脸，甚是清秀，但容色尖削，神情冷漠，我把伸出去的手又放下，说：“我也是猎人啊。”
他毫不动容，把我上上下下打量一番，对我的打扮似乎颇为不认同，然后神色十分倨傲地对我说：“你也是猎人？”语调中带着明�