“是咯，是咯，我欠下一屁股的情债啊！你能帮我还的起吗？”我说完也不理子颜是什么反应了，不管三七二十一就把子颜拉回家了。
回家的路上，我没有再去想她的事。反而走在子颜的身边，就想起越来越迫近的分离，很不开心。险些被汽车撞到，然后被他问到底为什么走神
我摇了摇头，自己都不知所为何故。他叹了一口气，说我太痴情了，明明放不下人家女孩子，还要口是心非，拉不下脸去说道歉。他还教我怎么去“求复合”，啰嗦了一大通，只是我都没听下去。
渐渐的他才发现我不对劲了，问我到底是怎么了。我没有答话，因为我实在是不知道怎么回答他这个问题。他急了，还想说什么。我不想在听了，突然握紧了他的手，说：“你总有一天会忘掉我的？如果我们长久分开”介于陈述和疑问之间的语气，因为我好像肯定了什么却又不忍真正开口承认。
现在想来，其实那时我真正想问的是：裴子颜，我是不是有点喜欢你？你我之间，是不是已经模糊了某条界限了？我对你，是不是真的像她臆想的那么明显了？但是，我还是没有大胆地把心里真正的想法说出来。只是一直握住了子颜的手，不肯放开。到最后，他不得不尴尬地抽出被我握痛的手，我才很失落地、呆呆地说对不起。
彼时是良久的沉默。空气里的暧昧让人想窒息。他终于开口说话，依旧玩笑，我却一点都不想再听不是我想要的答案的说辞。只是我不想听却还是听了进去——
他好像是开玩笑地说了句：“又不是男版林黛玉，搞这么多愁善感做什么？”
“我可不像你那么潇洒放得下！”
“是吗？那如果君画舍不得我，我也就不走了！”他一边说着，一边使坏般地搂住了我的腰，还厚着脸皮摆出一个“等来疼你”的得瑟表情。
我倒是哭笑不得了。
他又说：“要不，我们两个人吧，直到，你厌烦了我为止？”
“少无聊了！就知道跟我开玩笑！”
“……说得对啊，只不过是玩笑。”
——是我听错了吗？怎么他的语气里，好像带着那么点不甘和惋惜。
然后他又尴尬地笑着说：“怎么搞得我们之间像情侣分手那样？我们不是兄弟吗？君画，我们可是要一辈子的。”
听见他说“是兄弟”，心凉了一大截，但是听到他说“一辈子”，突然又心乱如麻。
突然被他搂得更紧，紧到过了分，我不依不饶认为不能白白被他吃了豆腐，死死回抱了过去。于是，越靠越近的两个人，在大街上，走路都成困难。
“喂，放手！我透不过气！”
“你放手！我还走不了路回不了家呢！”
“快点，你先放！”
“你不放我怎么放！”
“你学没学物理，力的作用是相互的，你不放我怎么放？”
“就是啊，你都没学好物理的，你不放我怎么放！”
……
那天，我们是不是太难分难舍了？我和他……
子颜为什么要在我面前承认他是gay？我曾经很辛苦才说服自己不要往哪个方向想，甚至不停向自己强调并放大他的缺点——他的任性他的孤僻，他好像从来都没把我当他的朋友总把我拒绝在他的世界之外……如果不是那样，我无论如何都抑制不住内心对他生出的莫名情感。所在意的人，总是那么轻而易举，瞬间就能让自己苦心建立起的堡垒轰塌。最可笑的还是自以为是的我，还以为自己曾经建立的是世界上最无坚不摧的墙。
那现在呢？就算抛开以前的事不谈，眼下又该怎么办？之前我全然不知子颜有深爱多年的恋人，我全然不知他的性向，我全然不知他那么理智的人也会为感情失控到这般地步……几乎是对他……一无所知，就已经那么不淡定了。现在，我欣赏他在那段感情里的认真，甚至由衷感谢自己拥有一位这样的朋友……朋友，是了，自己在心里既然已经把他定位为朋友，还说什么呢？真的想越过那条线吗？我怎么确定等待我的未来，是会得到更多幸福还是最终连朋友都做不成？
结果，就失眠了。在床上辗转，好不容易等到早上六点，强撑着还是起床了。不管我当子颜朋友，还是我今后会想和他进一步发展都好，我都——很喜欢他，用爱也可以，反正在他这么需要我陪在他身边的时候，我不应该为了理清这些毫无头绪的感情而躲起来，剪不断理还乱的话，至少还可以快刀斩乱麻！当务之急，我还是陪在他身边别让他出事比较实际。至少做个勉强合格的朋友吧。
第21章 子颜
天微微亮的时候，我再也坐不住了，回房间拿了件长衫就像往外走，犹豫了一下，还是留了张纸条：
我到外面走走，很快回来。
写完之后更加茫然，不想写下款也不知如何写上款，现在，谁想来管这些事，谁还有空来关心我？我终于决定演一场离家出走的戏码，却选错了时间偏偏要等曲终人散才来哗众取宠。实在太似一只小丑。可笑了，恋人已逝，亲人不在，友人亦离……短短地不足半天一下子经历了一场生离死别以及众叛亲离。
所谓的，爱与背叛。表面上繁盛喧闹其实苍凉荒芜，不过是我一个人在演一场独角戏。只不过我也是一直一厢情愿地笃信台下座无虚席，明明谢幕都不懂下台，鞠躬了也不退位，总贪婪着得到更多关爱与怜悯，又怎么会得到些什么【2】……
越想越觉得绝望，忍不住飞跑着要逃离，想试图挣脱些什么。一路上被眼泪模糊了眼睛，不知跑了多久，也不知方向所在，最终在一个十字路口停下。因为我已经无法辨明方向。那是一种太过熟悉以至于陌生的感觉，十分矛盾，这种想法就好似我本身一样，于这个世界，格格不入。明明最熟悉的路，却再努力都回忆不起名字，也不知道，自己还可以怎样走。
丢掉名字的回忆就再也没有意义【3】，一如我记不起这条曾经与你一起甜蜜走过的街道的名字，一如我记不起你曾经清晰无比为我所迷恋的面容，也一如我记不起……记不起我曾经怎样定义我对你的爱。但我偏偏铭记于心你的名字，一直逃避的回忆就无法失效。顾舒。顾舒……我再一次感觉到休克般的眩晕。颓然在路边花圃边坐下，天还没亮透，光线不同寻常地昏暗，看来是风雨欲来的恶劣趋势。
我还以为我会失忆，因为太伤心的缘故，然后很应景地天空会下场倾盆大雨……一般，爱情小说里不都这么写的吗？怎么就没有一个情节是靠谱的呢？其实这一切只是我一厢情愿、自以为是？顾舒，你对我的评价果然太尊重事实，到现在还那么贴切。
在我的预想中，我还以为不久的将来，再次见到你，我一定可以令你刮目相看，现在……他们说你不在了，我……我不想相信，也不会相信的！虽然……我没证据。我也知道，无论生死，你都不在我身边或许也不愿在我身边。但是，如果我说，算了，我不要你刮目相看，你喜欢怎么认为我就怎么认为，你会不会到我身边、同不同我在一起都没关系了。这样……你会不会愿意活过来？
下雨了。雨滴凉凉地打在我的身上的时候，我终于笑了：还好，总一个细节是和剧本里写的一样。其实即使生活没了剧本，让我脱稿自由发挥也不是不可以，只不过我充其量只能像现在这样，演一场极不自然的荒诞剧了。
咦，真的下雨了？是顾舒你给我的答案么？你想告诉我，重生什么的都是逆天而为，我不该那么偏激？那我还可以求求管穿越的神仙，让他通融一下，只要你能活过来，只要……我不想你还留给我那么多遗憾，就彻底地消失在我的生命里。
我怎么可能甘心？在过去的日子里，我一直没有放弃过你，我一直以为我很快会实现自己的梦想却怎料命运比我还不知残酷多少倍，机会说没有就没有，不留给我一点余地。谁叫我当初不懂珍惜眼前。失去的恋人，我曾以为不论千辛万苦只要我坚持都会失而复得，但最终还是人算不如天算，地利人和俱在，我还算漏天时这一东风。
我一个人在雨中越笑越冷，这个世界我再也找不到温暖的存在了吗，现在这个温度这绝对不是人体能适应的温度。顾舒，如果就这样随你而去，其实也是个不错的主意？
“顾舒，我是不是很聪明？”
“是啊，聪明反被聪明误，说的就是你这种愚不可没又不可一世的脑残！”
“顾舒……”我意识又恍惚了，适才我低喃的同时好想有人在我头顶撑了伞。雨滴已经不再那么肆意地打在我身上了，那个为我撑伞的他回答着我，语气依旧是那么的不可一世
——是我的顾舒吧！我都说他没死！
——不对！顾舒你还嘴硬什么，没死你居然还敢骗我！
我气得不得了，一把起身搂住身边的人，视线仍是模糊着，却依旧感觉得到那就是顾舒，带着惩罚性地发脾气，急切地靠近他，唇刚好触到他的下颌。嗯，是他了！我终于确认了，就急切地踮起脚尖让唇温柔地在他脸上游走，感触到他下巴的小胡渣仍性感地扎人……不给他反抗的机会就吻住他的唇，死死吻下去。
别扭到死的顾舒还象征性地挣扎了一两下，之后心甘情愿地回吻我，依旧如常的温柔。我把他搂得紧紧的，在心里说，如果你愿意和我再来一次，我一定不会再对你放手了。
吻持续了很久，彼此都有些呼吸不顺，但我依旧不愿意放开他。我心里有个声音一直在说：我不许他再离开我。我只是……舍不得再次放过他了。所以，即使感觉到他不够氧气，想挣脱我的怀抱，我还冥顽不灵地吻着他，然后……大概是太逞强了，终于缺氧晕倒了！
意识稍微恢复过来之后，我能知觉自己靠在家中沙发上。我不知道顾舒怎么会够力气把我弄回来，我很困乏，委实睁