他见我没说话，以为我还处于一种“勾起了他的伤心，很自责”的状态，于是连忙解释：“其实我弟离家出走是他自己的事，我也想不来。我很少会想那件事。虽然从小到大我都习惯了跟弟弟一起生活。”他笑了笑：“现在，慢慢习惯过来就好了。”
我原本想问他弟弟为什么要离家出走，看到他的笑容、听到他解释的话，明白他是害怕我还在自责，担心伤害到我，所以才这样将来安慰我，突然就觉得自己不应该这么没人性，还往人家伤口上拼命撒盐。
过了一会儿，他又说：“其实，我发呆的时候，实在想一些自己很喜欢的、很美好的东西。”
刚刚他否认了我的答案，我还很好奇，那他发呆的时候到底在想什么呢？结果他就开始说了。于是我就伸长了耳朵，静候下文。
“你不要笑啊，我跟你讲，我其实在想：我将来会有一座城堡，古色斑驳。藤蔓缠绕，日光倾洒在青苔上，有那种被时光馈赠的美感……”
我一开始的确很想笑来着的，你说一个十五六岁的男生还将这些酸掉牙的话，他矫不矫情？果然是……“闷骚”到了一定境界的人。
话说，我为什么要用闷骚这个词来形容一个男孩子呢？我现在开始觉得不对劲儿了。“闷骚”这个形容词，其实挺娘儿们的，用来形容一个男孩子感觉很怪，虽然裴子颜本来就是一个给人感觉很怪的人。还是说，裴子颜本来就很闷骚的性格，再加上他会讲这样的话，他本身就有点“小女生”性格。
不过……在发现他神色的认真之后，我却没有了玩笑的心情，内心有些徒然。感觉……很迷茫，似乎是逃避些什么，转而望出窗外，不想去端详他那时的表情。
窗外有阳光恰好照射进来，有种不真实的、令人眩晕的感觉。良久，回过神来，逆光中似乎第一次看清了他轮廓分明五官精细的面容……有无数个念头不约而同地一闪而过，我抓不住细枝末节，却又觉得自己应该是恍然大悟了什么。突然词穷到无法表达自己内心微妙的感情变化。
或许是因为，终于发现有些事情，我开始无法给自己一个合理的解释了。
（袜子再按一次：其实很想问小P，为什么你能用“闷骚”这个词来形容了一个男生那么久，才后知后觉那样很古怪？真是佩服得五体投地？你怎么做到把你家那位这般女性化的？你果然有不良的癖好喜欢把自己老公当成女人……话说你喜欢伪娘攻么？）
第6章 子颜
认识久了就觉得，君画其实没有我想象中的那么令我反感。
说起来也是我的错，不应该一开始就带着有色有色眼镜去看人。很主观地去认为，他那样那样就是不好了，其实他并未像我一开始认为的那么偏执。至少，知道他不是会故作世故的人，也不会刻意逢迎。想想也是，他也不过是这个年纪，又怎么可能真正做到所谓的处事圆滑、八面玲珑。只不过是我过去接触的成年人多了些，过早地涉入了那个成人世界，所以才会有了太多戒心、过多顾虑。进而，将身边接触的人，都一概而论。
有太多事情，时过境迁之后，我应该做出些积极地改变了。现在的我，已经没有必要与那个复杂的世界再有过多的联系，尽管成年之后，我还是要面对的，但那也是两三年之后的事了。
一直想不明白的是，我明明对早熟这个词那么排斥，为什么最后还是亲自将这个词诠释得这般淋漓尽致。大概，我是无奈的。身不由己的那种无奈。我的确很想把这个世界想得简单些，甚至告诉自己它是无害的，但是在经历过某些事情之后我就觉得，相信不是这么容易的事，所谓的信任在最后可能都是徒然。所谓的无能为力。
但是，我遇到的是君画。是与那个世界构成强烈反差的君画。他是与那个世界相反的存在，没有那么多复杂的小心思，没有尔虞我诈，没有欲望和功利。他让我回忆起曾经的那个自己。我是感激他的，但我不可能很喜欢他，因为我见不得他不用经历我所经历的那些变故。我妒忌他的简单，而不是像我那般复杂。
我从来都不愿意坦然地面对自己的过去，不愿对别人提起，也不愿意独自去回忆。那些太过阴暗、仿似暗无天日一般、只是想起都会令人呼吸困难的过去，我始终都是太懦弱地选择一昧地逃避。我甚至不愿意承认，我经历过一些事情。我见到君画，更加觉得我不应该是那个阴郁的、压抑的、自我封闭的样子。我可以，是那个初中晚自习下课，发着呆幻想着小王子、城堡和面包的样子，即使那不过是我改造出来的自己。既然可以欺骗自己一次，那也就不在乎再次做自欺欺人的事。我应该是怎么样的、我应该怎样活着，都是我自己可以决定的事。遇到了君画之后我更加觉得，我应该按照自己的意愿活着——哪怕，要完全颠覆原来的那个自己；哪怕，要过的是一种截然相反的生活。
所以，我开始觉得自己好像有点人格分裂。好像越来越表里不一。表面上我努力做出来那个样子，其实我的内心仍旧是阴暗而又不安的。虽然，那些阴暗与不安，都是无人能察的，但是我依然无法完全摆脱它们。渐渐地我变得很矛盾：我希望有人来了解我，却也想将自己保护起来，不让别人走进我的世界。只是因为我也会自卑：为什么我这么努力都还是甩不掉那些我不想要的过去了。
那日晚自习，君画扔过来一个皱皱的纸团。我心里有些猜疑。认识了君画那么久，知道他是那种很爱恶作剧的、调皮的大小孩，觉得他是一肚子的坏水。这次谁知道他又想了什么坏主意！那段时间我总是下意识地保护自己，任何一点外界的刺激，都引起我内心的不安，警惕着敏感地觉得会被伤害。
其实那个纸团，让我想起某种小狗皱皱的脸。我还是一点一点地把它打开。
是质地很好的羊皮纸。
泛黄的颜色的纸张，就像欧洲的古典电影里看到过的那样。摸上去还有粗糙但令人内心温暖的手感，也许靠近了去，还能闻到好闻的、酸酸的味道……不过，纸质什么的，完全不受内容的影响，我觉得他会在纸上写很多很无厘头的东西，但……应该是没有恶意的吧？
却还是在看到纸上面写的诗的时候，突然想：他是想取笑我假文艺，大男生还玩小清新很恶心吗？
从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴 、周游世界
从明天起，关心粮食与蔬菜
我有一所房子
面朝大海，春暖花开
——是海子的诗。我的确偏爱海子，不知道他是怎么知道的。我更是警惕起来，好似被人窥探了秘密一样地不安。
抬头看向他的表情，有疑惑但是带着敌意。不知道他是没看到还是视而不见，笑着递过来一张便纸贴，写着：是海子的诗。我很喜欢的一首。
我突然有种“自己很卑鄙啊”“以小人之心度君子之腹”的挫败感。再看了他一眼，他朝我微微测了测头，很孩子气的动作。
我暗自笑了笑，低下头把剩下的半首诗也默在那张羊皮纸上。
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每个人
给每一条河每一座山
把纸条按原来的痕迹揉好，扔回过去。
他打开看了看，再递过来的另一张纸条上写着：原来这首诗还没完啊，我都不知道还有后一半。
我无奈地摇了摇头，想了想又写：你也喜欢海子
喜欢。
他传回过来的纸条上，简简单单只写了两个字。果然是很简单的答案。也对，男孩子就是要大方点的。喜欢就是喜欢，不喜欢就算。我也不是遮遮掩掩的人，喜欢光明磊落地喜欢，无论于人于物。
大概很难得遇到和自己一样喜欢海子的男孩子。
所以，相对他讲：和你的优点比起来你身上那些我不喜欢的地方根本微不足道。
看到他这么简单，突然也想为自己辩驳：
其实，我也是很简单的。我的梦想也很简单：
——我只是想要一座城堡，城堡里有等待我去救的人
——我只是想要一座城堡，和自己救的人幸福地生活，一起喂马、劈柴
——我只是想要一座城堡，面朝大海，春暖花开
并且很多时候我觉得，人能这样活在自己的幻想里，不用醒来，就很好。
写了这么多我的手很累啊！但是郑君画看完之后居然递过来一句：
——你自己又没有发现啊？你的字体幼稚得很可爱哦！
——哼哼！你的脸才是长得“幼稚得很可爱”呢！
第7章 君画
真的不是适应能力很好的人。
所以整整半年都对新的一切不大习惯。开始后悔当初为什么没有住宿。认识的死党都说住宿很好玩，而且那些舍友们之间关系很铁。有点害怕被孤立，虽然身边还有子颜这么一位好友，但人总是贪心的。与世界格格不入，总不见得有多好。更何况我本来就不是什么与众不同的人。
和子颜说的时候，他倒是满不在乎，说不住宿，至少有更大的私人空间。
所以我才会觉得子颜是很奇怪的人啊！我的适应能力不好，其中也包括，我用了半年的时间都没有习惯裴子颜的古怪。
所以，裴子颜说“私人空间”？唉，对于我这样一个有同房哥哥的人来说，简直意义空洞。虽然和哥哥间关系不错，但是其实我一直想要更多私人空间这也是事实，只不过……我不知道怎么跟哥哥说。好像很容易吵起来，特别是和恋爱中更年期提前的伪娘！
实在不行就——“哥，要不你跟你lover私奔离家出走吧！”
第8章 子颜
有一天君画跟我说了一句让我下巴都脱臼的话。他很烦恼的样子，用他自己都没在意到超级怨妇的语气幽幽说：“子颜，你说，为什么我哥不离家出走算了？”