洌曳⑾盅矍罢庑『ⅲ芸砂Ｍ保一狗⑾郑业男模乃俣龋热倥芡�100米之后，还快。
这是怎么回事儿？我下意识的用手按住自己心脏的位置。
没，没事。我回答他。
像触电一样，我迅速转身。我怕自己的心跳声被别人听见。
我对自己这不可抑制的；擂鼓一样的心跳理解不能。
我们不是兄弟吗？吃喝玩乐，相互关心有点，相互吐槽有点，心心相惜有点，臭味相投有点，很多东西都有点。
可是，不应该是这样啊。
我发现，我甚至再没有勇气回头去看看周畅。我十分渴望去证实什么，可是又十分害怕真的 证明了什么。这不应该的不应该啊。为什么会这样。
整个上午，我都团在自己的位置上，几乎没有移动过。我害怕。我害怕我稍微一点点任何轻微的举动会暴露了自己，好觉得我是犯了滔天大罪正在流窜的罪犯，心理相当不稳定，草木皆兵。
晓北一直嘲笑我春天来了才开始冬眠，我都没搭理她。搞得她对我那叫一个逆来顺受，又是端茶又是递水的，除了上厕所，她能代的，都帮我做了。
我趴在桌子上，看着小蜜蜂一样的林晓北，身体是一阵阵犯冷，心里上一阵阵的发空。被人施了定身咒已经不足以形容我的状态，三魂出窍，七魄离体，大概就是我这样的，思想不能，行动不能，眼睛有看，耳朵有听，却无法在大脑形成意识。我就这么成了行尸走肉。
我看着周畅一脸嬉笑的叫晓北一起去厕所，晓北对我伏低做小的姿态。这是每天都会上演的戏码。可是，我却在这一刻觉得绝望。
是的，绝望。
其实没什么改变。周畅还是那个周畅，脸上的笑意永远没心没肺，带点痞痞的味道，还是会和杨路双贱合璧，抓紧一切机会调戏人生，晓北还是会见缝插针，八卦不减。
可是我却变了。莫名其妙的发现自己好像融不进这热闹。我觉得我就想飘在半空的游魂，于这人世隔着一段无法跨越的距离。
而我，却异常渴望能够触及。迫切的渴望。
我绝望了。比我面对家里面的残局，还要绝望。还要无措，还不懂得为什么。
我喜欢周畅。
我居然喜欢上周畅。
而且，是很喜欢。
这太搞笑了。几乎是我觉得我迄今为止的人生中，最好笑的事情了。
是，我们有共同爱好，有共同语言。是周畅对人是很好，对我很好。甚至有时候我们很暧昧。
可是不是这样的。
我很混乱，我不知道该怎么描述。我们难道不应该是同学，朋友，兄弟这样的关系，这样的感情吗？为什么这么旁逸斜出的多出了这我理不清道不明的感情。
我为什么会喜欢他？为什么会突然间意识到，我自己喜欢他。
就算我喜欢了他，为什么不是迷迷茫茫懵懵懂懂的就过去了。
我这是要怎么办？
13。
如果非要找个形容词来形容那天，我唯一能想到的词，是险恶。
绝对的险恶。
这短短的一天，我觉得我好像经历了千山万水，上了刀山，下了火海，杀了巨龙，打了老虎，经历了九九八十一难，并且发现，没有所谓的真经，有的只是，明天。
是的，明天。
当我躺在床上的时候，我的茫然反复来袭，我甚至不知道该怎么面对我的明天。尤其是明天里的周畅。
我还可以嬉笑着和他勾肩搭背。算了吧，我光想想就心跳加速了。那画面异常的诡异。
难道就这么疏远他？理由呢？什么理由，可以让我不动声色有光明正大的和周畅保持距离？因为我要用功学习了，没空搭理你？算了吧，周畅会烦我到死，一定要我给他说个清楚明白透彻。
周畅，周畅，你居然让我这么辗转反侧。难以入眠，应该就是我现在这样的吧。
我想起我和周畅那个措手不及乌龙的接吻，想起周畅表情茫远又切近的说，世上最远的距离是我在你面前你却不知道我爱你，我想起，我们在这个学校都要5年了才彼此认识熟悉，他经历这么多过程才来到我们班，我想起我们经历过那些事情才变成今天这样的关系……
完全是一头雾水。
我想不明白，我在想什么，我想想什么……
我乱了，于是我能想到的一切都乱了。
只剩下，周畅。以及，怎么办。
时间不以我的意志为转移，所以天会照样的亮起来，学校会照样的上课，茫然的我照样要在天亮以后去学校，我要面带笑意，不能让任何人发现我的异样。
我要微笑的招呼晓北，调戏周畅，配合杨路的一切合理不合理的突发奇想。我还得是个他们眼中的林立。不能出差错。
我只是不小心的又喜欢了一个人。就像我以前喜欢过的那么多人一样。只不过以前的是女孩，这次是个男孩。
是个我觉得他很好，我很想珍惜，想一辈子都是朋友般不离不弃的男孩。
还有什么其他？没有了。
这些都是我的事情。就算离经叛道匪夷所思，我也只是自己暗恋。在我的心里面，不会妨碍别人的。我懂得控制自己的动作，自己的眼神。
而且有一点，我很乐观。我相信我还会遇到别的什么人，我会很快的喜欢上别人，然后这种奇怪的感情很快会过去。虽然我的记忆里面会记得我喜欢过一个很特别的对象，可是这会过去。以前那么多次我都是这么过来的。这次，有什么稀奇。
我从来不憎恨女人，没有在女人那里受过伤，我以前都喜欢女人的，这不过是个意外。会过去，一定会过去，一定会很快过去。
我都快语无伦次了。可是这么想的话，我安心了。
尽管此时此刻我觉得很绝望，但是，我相信会过去，所以我很安心。
果然，天空还是那么蔚蓝，空气还是那么潮湿，马路还是那么繁忙，教室还是那么喧嚣，周畅还是那么喜欢犯二，一切还是那么的平常。
为什么，我又在想周畅。
哎……
我突然发现了一件小事，而且是件好事。（是我脑袋单边，明明是件很傻很傻的事）我的座位在周畅前面。这意味着，我回自己的座位，如果周畅抬着头，更或者，他正在看我，那么势必，我会迎着周畅的目光，大义凛然的走回自己的位置。更好的事情，是，我可以趁着这短短的时光。哦，是的，是时光。我可以在这有限的时光里，明目张胆的看着他，不管是他埋着脑袋瓜子只能看见黑发密布的头顶，还是他抬着头，可以看见他整个脸。
我发现，我喜欢他的眼睛。尤其是抬头一瞬间。圆圆的眼睛，黑，亮，充满笑意。于是，我会跟着笑。那是一双让我觉得温暖的眼睛。那是一双带着桃花的眼睛吧。
以前我不太能理解周畅的好，女孩子认为的那种好。我明白不能，为什么会有那么多的女孩子，对着这个看上去默默无闻平凡无奇的男孩子青眼有加。
现在我明白了，是种韵味。是种吸引。可能无法用言语来形容，可是也无法忽视，更无法阻挡。看着他，我就觉得开心，心里觉得温暖。
虽然这温暖很短暂，过后变会是长长的绝望。
可是，我就在这短暂的温暖中生出一丝的奢望。我希望永远可以这样，这样温暖，这样在他身边，这样看着他。我不奢求其他，只求能看着他。
14。
我舍不得迟到，更加不会早退了。
我异常的珍惜有他在身边的分分秒秒。
周畅会拉我一起去厕所，踢毽球2v2的时候会和我组队，偶尔会翘掉英语晚自习出去吃顿好的，一样关心我起居，我不迟到了他居然要烧香还愿。我分辨不了这其中的真假，只知道他是真心关心朋友，就够了。
我会克制，会在他无意的亲近的时候巧妙的溜掉。我会和他斗智斗勇，我们势均力敌。偶尔配合重演电视电影的经典桥段，无间道，九品芝麻官，我觉得很快乐。
痛并快乐着。
我喜欢看着周畅，尤其是他的眼睛。我喜欢他身边那种轻松的气氛。我欣赏他的豁达，他的乐观。他能感染我。我看着他就觉得开心，想陪着他一起。就算是放学一起下楼的那段路，我都觉得开心又满足。
我都怀疑我变态。
有时候周畅会开晓北的玩笑，跟她说一路积哇？就是模仿日语，说一路去吧。这个去吧就是去厕所的意思。晓北和我们混的太熟，我们已经完全不把她当女孩子，所以就常常这样开她这样玩笑。
我看着周畅风一样的来去，自由自在的调戏晓北，还有其他人，心里居然会觉得酸。如果他和别人稍微亲昵一点点，我就觉得别人在他心目中的地位比我更重。
于是我发现，我其实非常十分特别狠希望，周畅只对我一个人笑，一个人好，他的一切，不管什么都属于我一个人。我希望我是他的最特别。
其实，我和他之间算什么呢？最多是好朋友吧。
还不是最好的朋友。只能算是很亲近的朋友。
这可怕的占有欲。
模拟考试像行进的车轮，滚滚而来。连轴转。我的成绩有了起色。用周畅的话来说，就是总算有点恢复到原来水准的雏形了。
周畅闲心好到把我每次考试的成绩，分门别类做好对比，画了曲线图。前进后退，优势劣势一目了然。
我看着每次考试成绩出来以后周畅拿着那曲线图指点江山意气风发的样子。心里一阵迷惑。你说你对我这么好干嘛。你对自己还没这么上心呢。你这是对我好呢，还是图个自己好玩呢？
我不自觉有想到当初不知他是有意还是无意的说，世上最远的距离那句话。每当我体会到周畅的关心，都会不受控制的想，该不会是这小孩当初借机在向我诉说无法开口的爱意吧。
这开什么玩笑啊？
当然也有那么一点点一点点，真的只有一点点的想过，如果真的，周畅也是因为喜欢我，或者