拿着浴巾擦干身体表面的水分时，对着夏嘉荣的眼睛片刻，才后知后觉的发现，这样的情景好像不太对头？我，是光着的，他么，也只是披着一身浴衣，总归还是我吃的亏的多些。
不过想想我又不需要什么清白，他愿看就看吧，于是自顾自的擦着。身体很疲惫，眼睛经过热气的蒸熏下仍然很疼，我不敢完全睁开眼，因为只是半梦半睡般的眯着眼。视野变窄了，只能看到眼前像是被小窗笼罩起来的一点地方。好困，我想睡觉了。
这间浴室我没来过，有好大一面镜子。虽然很困，但是我还是闹着要去照。真奇怪，原来我这样爱照镜子吗？镜子里的人很奇怪，我不愿意承认这个邋里邋遢的家伙是我，丑死了，脸通红通红的，但是红的不好看，倒像是猴子屁股似的，每一处毛细血管都爆炸的，我怀疑我的脸都大了一圈。
“真想一拳揍上你，把你揍的起不来。镜子要是碎了，你也会死吗？跟着镜子一起死掉吧！”
说着我就要砸镜子，是一种明明知道自己在胡闹，但是胡闹起来还是毫无愧疚之感的感觉。夏嘉荣吓得感觉过来拉住我，我手舞足蹈的对着镜子骂“坏人”，说镜子里的人丑化了我，说……那张已经不像我的脸，不应该存在哪
。
夏嘉荣费了好大的力气才制住我，毕竟我的身架在那里，肌肉也不是摆着好看的。不过我还是安静下来了，当夏嘉荣强行掰着我的身体背对着镜子时。
披上浴衣，夏嘉荣扶着我出了浴室。我以为他会送我回我暂住的客房，因为只是闭着眼随着他的步子而迈步，但是躺下的时候却觉得*上的触感有些不对，睁开眼睛才发现这是夏嘉荣的房间，而他在我旁边躺下了，用一种奇妙而期待的笑容看着我。
啊……原来是为这事吗？恐怕不打发，他还要闹将起来呢。我闭着眼睛，只当自己是在做机械式的梦，一切都在梦里，不需我花费力气，然后压倒在他身上，心里想着，假如他不满意这种上下关系，就利索点回客房锁上门睡觉吧。夏嘉荣大约是体会到了我的想法，于是象征性的挣扎一笑，就安顺了。
我就像梦里一样的动作，连什么时候才真正入睡都不知道。
清晨，我揉着眼皮。这次才是真正的清醒了，身体还有些醉酒的后遗症，不过还好，我的身体可是很好的。夏嘉荣没在身边，难道是恼羞成怒了？我翻***，也没在客厅和餐厅里看到夏嘉荣，倒是厨房里有好闻的味道传来。他不该会是厨房里吧！
可惜，他还真在厨房里。虽说大少爷活该就得十指不沾阳春水，不过我知道，这话的主语不太对，不只是那些被保姆和厨师伺候长大的大少爷大小姐，就是普通人家养出来的儿女，会做饭的也是少数，不过奇怪的是，他们一结婚，就自然而然就会。我以前做饭也就在切好菜倒上水的层次上，也曾经觉得要是和安心一结婚，肯定也会因为自然而然而会的，可惜……
——不要再去想了。
从夏嘉荣的身上，似乎看不出来我和他昨晚都做了什么。他只是用一种诡异的安静，甚至可以用“安详”这种词语来形容的神态，稳稳的拿着锅在翻炒着，抽烟机轰隆的开着，可以清晰的看到他认真的眼神。
这样一副场景，好像是我早已期待似的。可是我却很烦躁，我觉得他不应该在这里，不，并不是因为所谓的违和感，只是在我期待的这样场景中，站着的不该是他，他好像侵占了谁的位置，因此为这样本该安宁无比的场景打了个问号，让我烦躁无比。
我一定是病了，病的不轻。
我又看了一眼，不知不觉的沉着脸去餐厅坐下。
过了一会，夏嘉荣端着盘子出来了，他看着我这样坐着，笑了一声，说，“陈艾，你这么坐着怎么就跟个大爷似的！”他一盘一盘放到桌子上，出乎意料的丰盛**，我等着他动起筷子，也跟着夹菜。
“其实我练习这些好久了，只要是我觉得我喜欢吃，也觉得是你会喜欢的菜，我都练习好久了。能到这种程度，我觉得已经很厉害了呢。”
他含情脉脉的望着我。我蓦然发现，昨天晚上发生的事情并不是对他毫无影响，而是仿佛把一切都揭开，像是自然而然的水到渠成，他对我说起情话来并不含羞也不含蓄，倒像是并不羞于直白的多年老夫妻似的。
这样让我更难受了。可是他期待的神情，他注视着我，等待着我有反应——不管是什么反应的眼睛，都让我没法直接泼他冷水，也不能什么话都不说。此时沉默对他来说才是最大的打击。实在是他的样子太过的真挚，我鬼使神差的夸奖了他一句：
“很好吃。”
老实说，我说完就有点后悔，因为这样是回应似的，不过我很快就释然了，因为我回应不了什么。我还能回应的东西，都已经磨空了漏光了，夏嘉荣指望的东西，我真的没法给他。
但是看到他听到我这句话之后笑的开心的脸，我突然就相信他对我的感情，是真的。也许是吧，屡次的遇见，屡次对我执着，纵使我无比清楚我的本质，懦弱、自卑、胆小鬼，可怜儿，但是就是我这样的人，就是受到了喜欢。
——可却也无法受*若惊了，因为你我都知道的原因。
然后我又觉得这样老是频繁自我否定（即使基于事实），又老是自怨自艾的想些不正面的东西，简直像是个处于产后抑郁期的女人，重复、无聊的说一些话，这些肯定会让别人厌倦。
饭菜还是飘着很美味的香气，夏嘉荣一直笑着，一直看着我；手里的筷子一直在往我嘴里塞菜，我吃的满满当当的嘴没法再说一句话，再说一句可以和夏嘉荣搭话的话。一种感觉仓促却又迅猛的袭来，我突然想，一切都结束吧，结束吧。
不想再去接受别人的好意，因为我没法偿还，这不公平。而我，像是真的病了，无法控制这种想法。我知道有种精神病，叫做抑郁症还是忧郁症的（还是它们本来就是一种），总之我现在就是这种情况，我不想再硬撑下去，我不想再说话，不想再勾动嘴皮，我不想再动。
我想找个地方沉睡下去，公园的长椅也好，天桥下的荒草地上也好，被废弃的建筑地上也好，总之不要再死活赖着了。
我还没有忘记我的父亲是怎么死的，尽管我从来不愿意提起他，但是我确实没有忘记过他，还有随后而去的母亲。
一个家庭的崩毁是轻而易举的，不需要什么波折，也不需要什么长久的哀哭和夜晚泪水的强忍——我只记得，我连伤心都没来得及伤心，一切都已经结束了。
父亲得的是癌症，具体是什么癌症，年幼的我并没有得知，他们不告诉我，我也只知道是一种很厉害的疾病。被查出来的时候就已经晚了，他非要做手术，因为不愿意看着自己从里到外的溃烂。手术做了很久，我早早的就被母亲叫起，守在手术室外，中间还因为太过疲惫而睡着了，医院里的长椅很适合我一个孩子的身度，甚至父亲下午被推出来的时候，母亲接着跟着去了重症病房外等候时时，都忘记了还躺在那里睡觉的我。
后来我醒了，找不到母亲，哇哇大哭，哭到嗓子都干了，才被匆匆赶过来的母亲抱走。之后父亲转到普通病房，医生说情况不错，然后开始做化疗，那时我们都饱含希望，可是——我的父亲没有坚持下去。
他对化疗格外敏感，说太痛了，太痛了，根本受不了。除此之外，化疗带给他的还有一种幻觉，让他每次遵从医嘱在走廊里散步的时候，都想从那里跳下去。他对我说，他站在那里的时候，感觉到地上有一种很强的吸引力，他根本无法抗拒，总是会恍惚的盯着那里不放，化疗似乎对他的神经也产生了影响。而这话他也对我说了一次，没有告诉母亲和医生，似乎觉得说出来很丢脸。我又不晓事，并不知道那是因为疼痛和药物对他身体产生的副作用，是必须告诉大人来以防万一和进行调节的，于是，我的父亲终于在一次散步中没有忍住那种从心里唤起的渴望，“扑腾”一声，像是跳水，很干脆的从窗户上跳了下去，从十六楼上跳下去，当场死亡。
我的父亲曾经是跳水运动员，得到全国奖项的冠军，退役之后才和我母亲结婚。我并没有目睹当时他的姿态，但是我猜，他一定跳的很专业，很好看。我站在母亲旁边看着她哭得不能自已时，听到医生说，可惜了，再做一期，再坚持几天，一切就好了。
作者有话要说： 谢谢虫虫的地雷~谢谢西红柿牛腩汤的地雷~谢谢每天起床都被下床萌死的中评~今天我会发一些生日红包，但是抱歉穷逼好久没v文没有收益的作者表示只能发得起20点够看两章v文的红包（貌似还要扣手续费），不过这样我就可以雨露均沾了！请不要介意作者的小气哟=3
以下是废话：
祝我自己生日快乐~这是在晋江过的第二个生日了，删掉/想想还觉得蛮心酸的，不算新人了，还比不上新人呢/删掉。总之谢谢姑娘们一直支持我，好多老读者的名字看到了就觉得太幸福，还要谢谢我亲爱的cp，谢谢机油小受和789，特别谢谢以实际行动带坏我每天都想坑文的小样，我爱你们么么哒！
然后，重生部分我想好好写！其实我之前的剧情不是这样的，之前有说过一点，本来呢就是一个男人在流浪的过程中不断的遇到一个个男人，但是我又不想从一开始写，所以挑的时间点是陈艾已经不再年轻也好久没和人那啥的时候，是写回忆和之后的路途中又遇到了以前的一些的旧人，于是发生的各种各样的事情最后悲惨死去的故事，因为打算字数是由人数撑起来的，所以打算写20万，结果遇到了网文动荡，不能那么写，于是我立刻对字数犯了愁，因为开篇已经定了，要是只有夏的话，我觉得几万字就可以完结了，于是我修改了设定，打算