Ｎ液苁巧训浪拖胛艺饷次匏率碌陌残某运磕鞘焙虻奈揖圆荒芙邮埽易芫醯梦乙运涸稹Ｏ衷谙胂攵季醯每尚Α�
那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带着相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
后来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
那段日子还算平静，我上学，打工。他出门拍照。我一直那么以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这么善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之后，我……强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那么激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什么要这么干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什么？他没有回击什么，取而代之的是无尽的沉默。现在想来，他还能说什么呢？说了也只能是指责我，是我把他逼到这个地步的。我不该什么都不想的跑出来，或者说，那时候我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们于一个孩子来说，来的太早了。
那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏出那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
我舍不得放弃。
苏禾因为骨折的缘故，什么也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是后来才知道的。那是整个我的高中年代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎么爱笑，话也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期使用海洛因。
这些都回忆起来之后，我才明白了，为什么许唯抽大麻的时候我跟他急了。也明白了为什么相对于理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。
那段日子，让我提前承受了太多，以至于即便我遗忘了它，它还是影响了我今后的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者。所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只做到十二点。后面有人接手。
苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
某个下午，放学后，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这么干是为了什么我不知道，也许是对什么的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。
后来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背后的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然后，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。
第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。
那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什么东西被从身体里抽离了，我知道。
给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么干，我答：因为我不想失去你。
后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到后来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。
每天六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然后回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然后自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什么。
我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他做爱，我要不停的工作养着他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他……
我问自己那样的他我还爱么？
没有答案。
真的没有。
我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，后来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯……是爱么？还是为了……算了吧，无论最初动机是什么，现在我们是爱着的，对吧？
那天黄昏苏禾出现在店里的时候，我当时觉得脑子一紧，我问他为什么从医院出来，医生允许么？
他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相当的愤怒。
那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。
然后我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
之后，就是那一刻，他推开我想要过马路，然后……
“嘿，你看那男孩儿多可怜……”
“走吧走吧，有什么可看的。”
“妈咪，他怎么了？”
“不看不看，走，去买爆米花……”
“今天赌马……”
“晚上？可能不成，改在……”
“该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我……”
黄昏与夜晚的交界处，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们……他们都看见我搂着一个浑身是血的人。拉着黄气球的金发小女孩儿，穿红色大衣的少女，街边三五成群玩儿滑板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的花白头发的老者……
我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来，我听到苏禾说：我欠你这么多，该怎么还呢？没机会了，不过你……解脱了。
那一刻，我想，他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。
一切的一切，都是因为我……是我非要他带我走的。
我不停地跟他说话，可他却不给我回应。
没人来认领苏禾的尸体，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后，继续打工，五月的时候我回国了，参加了专业考试和高考，然后开始浮躁的生活，直到许老师介入我的生命。直到后来的后来。
我觉得不可思议，我的记忆居然扭曲成这样。我怎么会忘了呢？忘了之后又怎么能这么安静的生活，好像一切未曾发生过一样？
也许是那两场车祸，它们具有着某种宿命性和共性。
也许是我真的无力承受了，开始逃避。
也许，我真的是爱自己比较多。
脸上潮湿的难受，手里的琴音早就没了踪影。
是债，总是要还的，但苏禾，其实你不欠我的，我也不欠你的。我们都付出过那么多，只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情，一场不知不觉间已然消亡了的爱情。
有时候我会恨许唯，其实理由真的很简单，他与苏禾只差了一个机会。他比我，更加能够坚持。
（十八）如此
“你不是吧？”
这是许唯开门进来后的第一句话。他把手里的东西放到桌上，眼睛在屋里四处巡视，最终目光落在了我身上。此时，窗外已经陷入了漫无边际的黑暗，从四层楼的高度向外看，街上的地灯亮着，人们零星的散布在街道上，有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因，他早上出门的时候屋里就是这个样子，唯一改变的只有我——我从床上移动到了窗边，除此之外毫无改变。
我看着许唯倒了一杯水，一饮而尽，而后，开始收拾他那些乱七八糟的东西。
“你真不该挂上那个请勿打扰，”他把脏�