于世沉浮by玉隐- 第9部分

　　　　“咱们小时指树为证发过誓的，等那树开花了我们长大了就去结婚。”

　　　　吴优的身影顿了一下，声音有些哽咽凄凉，但是他没有回头：“那是一棵松树，永远也不会开花。”

　　　　为什么？我不明白！也许以我的智商永远也不会明白。

　　　　高二文理分班，我爸妈是理工出身，为了便于辅导我的学习，就让我选了理科。年级大调整重新分成了七个班，五个理科班，两个文科班。

　　　　吴优和他的女友仍然在一班，仍然那样的耀眼，他们学习成绩优异，在校内公开男女朋友关系老师也不干涉。

　　　　而我被调到一个陌生的班级五班，继续及格边缘地奋斗。

　　　　那时候数学课大家最头痛的复杂三角函数方程计算，是我唯一拿手的，曾经一度在老师刚刚写下题目的时候就能说出答案，而且我的解题方法总是比老师讲的简单，以至于那位数学老师私下里找我谈话，商量着与我合写教案。

　　　　化学物理就比较惨淡了，高中物理我完全听不懂，题目理解错误，公式就会用错，永远解不出答案。虽说我爸妈是学化工的，我妈还当过大学里的化学教授，但是对我也束手无策，我除了能背出元素周期表，其他的简直一塌糊涂。我妈怀疑我上化学实验课的时候会搞出爆炸事故，事实上老师吃过几次亏，绝对不敢再让我靠近危险化学品。

　　　　语文英语政治历史这些偏文的科目，死记硬背暂时还可以抵挡住。我爸抱怨当初还不如让我念文科，我妈说文科将来要写长篇大论的文章，或者分析莫名其妙的历史事件哲学原理，他们做不来，怎么辅导我？

　　　　在重点高中，大家为了考大学拼命学习，老师和同学们对成绩不好的向来是忽略加鄙视。而我完全没有自觉，不感到压力和自卑，其实是一贯如此，早已麻木。再说没有吴优，我还有张静、陈峰、胡为、刘斌，我有这么多朋友，我不会孤单。在他们中间我会暂时忘掉我是个白痴。

　　　　如此又过了一年，期末考试之前，吴优仍然丢给我一本复习提纲，却一句话也没对我说。我以为他对我如此冷漠，我早已习惯，不会伤心难过，事实上在他转身离去后，我的双眼模糊，我的胸口堵塞。

　　　　如果吴优不给我复习提纲，我或许会留级。那样我们将来就更没有机会在一起，他应该很清楚这一点的，却为何总是给我希望？就像一个赌徒，每次都输钱，不想赌了庄家却仍借钱给他下场，到头来赌徒不仅输得精光，还欠下还不完的债。

　　　　但是我心甘情愿，我无法抗拒这种诱惑，我需要他的复习提纲，我需要这一点渺茫的希望。

　　　　然而高三来临了。在重点中学，高三就意味着漫无边际的题海，持续不断的测验，对于我来说，再没有闲心顾及别的。甚至加课、辅导班让我抽不出时间参加哥们儿聚会，社团活动。

　　　　那时班里有一本班日志，按学号轮流，每人负责记一天内发生的事情，本来是为了督促学习，监督学风。传到我手里，我很迷茫，一天发生的事情好多，而且没有合适的应试作文供抄袭，我妈提示我，可以将课文或者诗词改些字，随便写点凑数，反正不交老师不判分数不影响升学。

　　　　于是，我套用诗词，编了一段：《临江仙·快了，周末》。

　　　　英文好似机关枪，不尽题记本上。教室里外人茫忙。数学物理，篇子各数张。眼望老师头发木，脑中政治早忘。大不列颠使心伤。归家心切，明日又断肠。

　　　　结果从我这篇开始，严肃的班日志变了味道，成为大家抒发情感，胡乱宣泄的去处，班主任想禁也禁不了的禁书。

　　　　记得班里有个爱写小说的女生，模仿鲁迅的文章写下经典的《记念高三五班考生》传为佳话，风靡全班。引全文如下：

　　　　公元一九九八年三月三日——也就是国立北京第W中学西校高三学生为迎接高考而忍受非人折磨的某天课，我神游天外，梦见太上老君，前来问我道：“小姐可曾为高三五班考生写了一点什么没有？”我说有。他却正告我：“小姐还是再写一点吧，临考诸生还很爱看小姐的文章。”

　　　　这是我知道的，凡我所写的文章，大概是因为往入往有始无终之故罢，看者一向就甚为寥落，然而在这样的生活艰难中，毅然坚持看完了《末日传奇》的就有高三五班的众考生。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于教师亮不相干，但在同学，却大抵只能如此而已。倘都能相信真的所谓“教育质量”，那自然可以得到更大的安慰——但是，现在，却只能如此而已。

　　　　可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。六科几百份卷子，洋溢在我的周围。使我艰于呼吸视听，哪里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后几个所谓资深教师的阴险的论调，尤使我觉得悲凉；以我的最大衰痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为应考者菲薄的作品，奉献于众读者眼前。

　　　　真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视累累的卷子。这是怎样的误用痛者和幸福者？然而教育又常常为毁人设计，以过量的习题，来磨灭创造性的能力，仅使留下麻木的躯壳和微漠的悲哀。在这麻木的躯壳和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！我们还在这样的世上活着，我也早觉得有写一点东西的必要了。离七月高考还有125天，恐怖的大王快要降临了吧，我正有写一点东西的必要了。

　　　　呜呼！幸耶？悲夫！

　　　　原来聪明人的烦恼更多，都出离愤怒了，我不禁有点沾沾自喜。
　


于世沉浮　正文　第13章
章节字数：2599　更新时间：07…12…10　10：58
　　　　学习再忙，有一个聚会我一定去的。

　　　　第三次参加张静的生日会，她的家里除了我和她，还有陈峰、胡为和刘斌。张静与刘斌下厨做菜，一会儿工夫端上来满满一桌的美味佳肴。推杯换盏，依旧聊些江湖故事。闹到晚上，陈峰、胡为、刘斌借故离开。又只剩下我和张静孤男寡女。

　　　　张静拆看生日礼物，陈峰、胡为合买了一盒高级化妆品，刘斌独自买了一只精美的时装表，全是成熟女子喜欢的东西。只有我送的是绒毛玩具，趴在粉红色桃心上的笨笨熊。

　　　　张静似乎并不喜欢我的礼物，她没有像从前那样对着我笑，而是怔怔地看着我说：“你真的喜欢我吗？”

　　　　她第一次这么清楚地问我这个问题，曾经她含糊的试探，我听不明白自然不可能给她答案。这回我听懂了，却不晓得该如何回答。张静对我很好，但是她没有超越吴优在我心中的地位。于是我问：“喜欢是什么？”

　　　　她很认真地说：“从小学我送你第一张贺卡开始，即便我无法与你上同一所中学，也不能淡忘你的身影，你总是出现在我的梦中。我曾经去过庙里许愿，如果老天再给我一次机会让我遇到你，我一定会好好珍惜大胆追求。我蹭你的自行车，第一天是死缠烂打，我好害怕第二天你会绕路不理我，结果你准时出现。我觉得你可能也是喜欢我。你的笑容真诚可爱，你一点没有好学生的臭架子，平易近人，与我在一起故意装得迷迷糊糊听我拿主意，我好开心！好感动！我知道我很笨，配不上你，可是你陪了我三年，容忍我这么久，我不知道该如何感激你。到今天我终于想明白了，你是天上的太阳光芒耀眼，我是匆匆飞逝的云，留在你身边会遮挡你的神采，我不能再霸着你。咱们分手吧。”

　　　　张静的理由我不明白，但是基本意思我掌握了，就是要分手，解除现在的男女朋友关系。我有点惊愕有点摸不着头绪：“可是，咱们曾经肌肤相亲，我妈说我要负责啊。”

　　　　张静笑了：“现在都什么年代了，如果女人被男人看见身体，男人就要负责人，还有谁敢去游泳池？今天我十八岁，和你一样是成年人了，这样幼稚的笑话再也不能骗我了。”

　　　　“我没有你想象的那么聪明！我和你一样。”我几乎要把我是白痴这个秘密说出来。

　　　　张静却接道：“不用安慰我了。你从来没有主动吻过我，我碰触你，你也毫无反应，你嘴上说什么我不信，你的身体告诉我，你对我没感觉。你不爱我，我也不想继续爱你，咱们好聚好散。”

　　　　她已经讲得这样清楚，我还能说什么？我沉默地离开她的家，却不觉伤心难过，反而轻松了许多。傻子就是傻子，被当成聪明人捧着开始或许很开心，时候久了做贼心虚，压力也是蛮大的。

　　　　爸妈似乎预料到我被人甩这件事迟早会发生，没什么激烈的反应，他们说我与张静分手没什么不好，快高考了，收收心复习功课最重要。

　　　　北京电影学院是提前招生的，在全国统考前加专业考和单独面试。我爸妈对表演这行当一窍不通，也没找着关系后门，临时抱佛脚，赶鸭子上架让我去考，可想而知没有什么好结果。其实招考老师对我的外表相当满意，就是怀疑我的智力有问题，学习成绩差点不算什么，心思太单纯将来在鱼龙混杂的演艺圈怎么混得下去？我爸妈培养我当明星的美梦彻底破灭了。

　　　　提前招生的还有飞行员、军校、体育、文艺类大学等等。体校不是市级竞赛二等奖以上的基本没戏，唱歌跳舞演奏乐器我一样不会文艺类院校不用试。飞行员、军校录取的希望很大，不过我爸妈毕竟是老党员，觉悟高，考虑到我的白痴万一真当了飞行员或者军官，出了事就会造成国家和人民财产的重大损失，终于舍小我顾大家。

　　　　绕来绕去我还是要参加高考。我爸妈抱着长城砖一样厚的全国高招院校名录分数线仔细研究，终于发现北京市的考外省市普遍分数偏低也能上相对比较好的大学。例如东北林大有个畜