【当然是卖给妹子们看了~俺要证明残念脸也是可以卖萌的呀！卖萌才是真谛呀口胡！】
40。转世后还希望做恋人么？
大头：哎啥叫转世么？俺们可以在天堂相聚的么~
王皓（叹气）：宗教理念不同你别折腾他了……我倒是希望转世之后跟他调换一□份啊，我也想捅他菊花呀。
【啊什么！俺听见真相了哟王皓~你原来一直是万年受啊哈哈哈哈哈哈~……咳……咳咳……（笑岔气儿了）作为一只攻俺是永远不会让你翻身的歪哈哈哈哈哈哈~】
王皓（对着二叔发射死光）：我好想弄死这货哦怎么办呢？哎对了大头，把上次新买的拖把拿出来用拖把柄去捅那只二叔的菊花！
【（捂菊）哎哎哎！大头你不是吧你这么听话这么实诚啊？俺的痔疮还没好啊你放过俺吧……】
（二叔顺利逃脱，大头明显是放水了）
王皓：哎大头你咋不听我话呢？
大头：俺不想去捅这么莫油美感的玩意儿的菊花……
【我擦咧！你居然管我叫“玩意儿”？还是尼玛“没有美感的玩意儿”？大头你等着俺旅行回来就让你脱丨肛啊！】
☆、夫妻相性一百问【三】
大家好：
这里是离开了有一段儿时间的二子。
回来之后会写有关于哈尔滨行纪的随笔。
希望大家在看到大头的时候能够感到高兴。
晚安，诸君。
41。什么时候会觉得自己被爱着？
大头：他看俺的时候，眼神里就让俺觉得他一直爱着俺……（大叹气）好幸福哎……
【……好酸哎……】
王皓：我每时每刻都能感受到他的爱，真的。
【于是你们已经上升到精神交流的阶段啊就是所谓的“神交”了么~】
王皓：为什么我听你说“神交”这个词的语气……这么地猥琐呢……
42。您的爱情表现方式是？
大头：喂饱他……啊的胃……
王皓：我念叨他，就是因为爱他。
【你们敢再酸一点儿不？】
43。什么时候会让您觉得“已经不爱我了”？
大头：……逼着俺拖地板的时候……
王皓：……晚上打呼打得山响的时候……
【啊哈哈哈哈……咳咳……岔……岔气儿了……】
44。您觉得与对方相配的花是？
大头（挠头挠很久）：西兰花儿？
王皓：啊你才西兰花你全家都西兰花你全小区都西兰花！西兰花它不是花它是蔬菜啊蔬菜！你让蔬菜们情何以堪啊魂淡！再说了我要是西兰花你就是花菜呀魂淡！
大头：……那好么，俺就当一棵花菜好了么。西兰花和花菜长得多像啊~
【好么你俩一对花菜脑袋】
王皓：谁是花菜脑袋啊你才是花菜脑袋！我是西兰花脑袋好伐！
（大头和二叔一起）：好么你自己承认自己是一棵西兰花了哈哈哈哈……
王皓：我擦列居然被你们俩给绕进去了……
45。俩人之间有互相隐瞒的事情么？
大头（小心翼翼看王皓）：好吧俺以前偷过你的裤衩儿……
王皓（扶额）：这事我已经知道了……你别抖搂给别人知道成不？
大头：嗷！
王皓：好的，下一题。
【等等，王皓你自己还没自爆呢到底想怎样？你已经无视俺的存在想要略过这么重要的问题了么？】
王皓（瞪二叔）：旁白君你作（念第一声）死了……好吧好吧我承认我还是买了上次大头极力阻止我买的那两大罐儿打折的洗衣液……
【……俺怎么觉得真相远不止于这个呢……】
王皓：啊旁白君要我和大头一起来爆你的隐私吗？
【啊，来下一题】
46。您的自卑感来自？
大头：俺的鸡鸡没马大！
王皓：……卧槽咧这傻X孩子……（望二叔）旁白君你弄死我得了……
【……每个男人都会希望自己的鸡鸡大的……】
王皓：可是你妹的不是每个男人都想长马一样的鸡鸡的！
【嗯……人兽确实重口了一点儿……】
王皓：这不是重点好伐……这题我不想答了你切下一题吧……
【不行啊读者不会放过你的……】
王皓（叹气）：好吧我自卑自己的眼睛没有大头大，over了快点给老子切下一题！（突然就狰狞了）
【我擦咧你想吓死爹啊！】
47。俩人的关系是公开还是秘密的？
大头：……
王皓：……
【啊TMD你们俩别这么隐喻好不好？！（转向观众）这TMD就是说是秘密的！】
48。您觉得与对方的爱是否能维持永久？
大头：介个“永久”是个什么概念么？
王皓（看大头）：就是从摩西分开红海一直到人类灭绝。
大头：那个时候咱俩连化石都找不着咧还爱个shi啊……
王皓：你看，我就是爱他这一点——实话实说不给你拐弯。
大头：所以俺只能在俺有限的生命里用力地爱你。
王皓（扑过去亲大头去了）
【啊喂喂喂你们俩够了啊做节目呢！】
=============这是一条纯洁（二缺）和邪恶（奥义）的分割线=============
49。请问您是攻方，还是受方？
大头（起立高呼）：TOP！！！
王皓：啊TMD现在还没完全定型呢我也是有反攻的机会的！
【王皓啊你有没有听过“一朝为受终生为受”这句话？】
王皓（狰狞地望着二叔）：我猜旁白君你也许没听说过“两基相遇强者攻”，但是你一定听说过“不礼不智不信人，大西王曰杀杀杀” ！你有没有注意到我现在满目的残暴？
【哎呀呀呀呀哈哈哈……哎哎王皓你背七杀碑作甚呢俺……俺不就啊开个玩笑吗哈哈……今天天气真是好啊哈哈哈……俺……俺答应以后给你反攻的机会啊哈哈……你……你别再瞪俺了成么？……】
50。为什么会如此决定呢？
大头：嗷，这是靠俺们俩当时地武力值决定地么嘿嘿嘿~
王皓（依旧狰狞着）：在床上跟这货练了半宿拳头之后我体力不支被他无耻地压倒了怎么旁白君你还有什么话要说么要说早点说哟我等下就来撕烂你的嘴！
【……俺倒的是什么血霉啊……俺的儿子要杀老子啦呜呜呜……】
51。您对现在的状况满意么？
大头：哈哈哈哈绝对满意么还能怎么着啊哈哈哈哈……
王皓：哈哈哈哈你大头鬼啊哈哈哈！（怒目二叔）我跟你说！我对现在现况很不满，非常不满，极度不满！你（指着二叔）！你一定要专门写一篇番外就写是我反攻的！
【我去这不是赶鸭子上架么这么累的活计俺才不做呢……除非……除非有好处~】
王皓：你说你想要什么好处只要不让我去摘天上的月亮我都满足你！
【嘿嘿嘿~那咱来一发不~】
大头（忽然冒出来）：二叔你刚刚说什么？风太大了我没有听见请你再讲一遍呀！
【哎俺刚刚啥都没说真的你看俺真诚的双眼……大头啊你的普通话忽然变标准了耶哈哈哈哈（干笑）】
52。初次H的地点？
大头：家里的床么。
王皓（盯着二叔）：就是你背后卧室里的那张罪恶的温床。
【王皓啊你够了哦不带这么一直散发怨气的哦我快被你吓屎了哦】
53。当时的感觉？
大头（狂笑三声）：哈哈哈！……好吧俺们俩琢磨了很久……
王皓（沉吟）：唔……那是一堂令人印象深刻的生理卫生课……
【（指着王皓和大头，面向观众）各位，看看，看看！这才是真实世界啊！这才是最真实的处男秀啊！这才是第一次的时候会发生的事情哟！（竖拇指）】
（啪！）
【啊啊啊啊啊啊啊！王皓把俺的拇指掰断啦啊啊啊啊啊……】
54。当时对方的样子？
大头（谨慎地看了一眼王皓）：俺需要说真话么？
【用不着王皓亲自来教育你了，我来跟你说吧。自然是要说真话的呀！】
大头（又瞄王皓）：嗷……那俺说了啊……当时……当时王皓的样子……表情很奇怪……看上去一脸儿蛋疼……
王皓（果真露出了蛋疼的表情）：大头……换我捅你一次你就知道那TM不叫“蛋疼脸”而叫“菊疼脸”了。
大头：……俺……俺为了你……豁出去了……
【啊这个可以有，下次来写反攻的番外吧……】
55。初丨夜的早晨您的第一句话是？
大头： Veni Vedi Veci！（吾至吾见吾征服）
【你真的说了这么具有征服性的话？】
大头：……好吧……俺道了一早上的歉……
【哼哼俺就知道你个没出息的绝对不敢说这么挑衅的话……】
王皓：……
【哎王皓到你了】
王皓：……
【王皓？】
王皓：……
【王皓你还健在吧？】
王皓：TMD你真想我说？
【……我TMD真不想你说，可读者TMD不会放过你的……】
王皓：那我说了啊。
【嗯你说吧我听着呢。】
王皓：我那天早上是这么说的……（忽然站起来高呼）“王大头我去尼玛！”嗯，就是这句话。
【（被吓了一大跳）卧槽你别这么吓人好不好！】
大头（拍二叔肩膀）：你就消停消停吧，俺那天才叫被他吓得快屎了捏……
56。每星期H的次数？
大头：嗯……四到五次么。
【这么少？】
大头（鄙视二叔）：哪像你么，一天撸三次。
【啊王大头我X你大爷！】
大头：俺代表俺大爷欢迎你。
【啊你这魂淡什么时候也学会嘲讽我了！】
王皓（狂笑）：啊哈哈哈哈我教的！
57。觉得最理想的情况下，每周几次？
大头：嗯……俺觉�