罪无可恕 何沫书- 第38部分

我究竟和母亲看过多少场电影，如今当然记不清楚了。其实我什么都看不懂，就是觉得好看，好玩。而且坐在一村人中间，我觉得我不再是孤独的，而是安全的，温暖的，受保护的。黑暗里不再伺候着危险恐怖的东西，不再伺候着让人喘不过气来的恶梦。我看到一半就会睡着。母亲将我抱在怀中，用一件衣服盖住我的头和身体，散场后再将我背回家去。她走过小木桥的时候，一只手托住趴在后背的我，一只手扶住肩膀上的板凳，小心翼翼，在黑暗中摸索。我心都提到嗓子眼里，担心她一脚踩空，我们就会摔到深深的山涧里去了。我搜索我的头脑，如今记得起来的，只有电影里的三个形象。一个叫作“草上飞”，奔跑得非常迅速；一个女特务，她的皮包里总藏着几条毒蛇，而她杀人的手段也特别歹毒凶残；还有一个农村的老妇女，穿着极褴褛的衣服，包着一条白头巾，挎着一篮鸡蛋上城里去找她的儿子。她的儿媳妇十分厌恶她，她最后默默地收拾衣服，挎着一个空篮子离开。她走下一段阴暗的楼梯，转过身，一个声音说：“农村的妇女，回到农村去。”我看见母亲的泪水“哗哗”地流下来，还听到她抽泣的声音。还有一次是映战争片，仗打得很激烈。散场后，小孩子都冲到幕布下，说要捡弹壳。我也要去，母亲说没有的。我强着要去，母亲打了我一巴掌，我委屈地哭了。一路上泪水流个不停，全模糊了眼睛，看不见路，只看见泪水里闪动着一片银般明亮的光芒。


送大姐出嫁的第二天，我就要离开大姐了。我根本没有意识到，大姐从此不再属于我们家，而是属于她的夫家了。但我可以感觉到，大姐的公婆和伯嫂都威严而苛刻。他们是一个传统的大家庭，一切都严肃、凝重、压抑，父母、兄弟、妯娌之间等级森严。大姐生性懦弱善良，在这样的人家，真是“风刀霜剑严相逼”的。我回家的时候，大姐送出很远很远，她夫家的人拦住她，叫她不要再送了。她的泪水“哗哗”地流下来，用手臂掩着脸，痛哭失声。我看见大姐哭得那么伤心，我也想哭。但是我忍住了，怏怏地走回家去。我把一大堆小红包交给母亲，看她一个一个拆开，取出钱来，算我一共得了多少赏钱。我看见母亲有些高兴的样子，以为自己立了大功，心里也就慢慢地高兴起来。


母亲头一个女儿出嫁，心里十分放不下。她的心里天天都牵挂着大姐，嘴里就叨念个没完没了。担心她饿，担心她累，担心她冷，担心她被欺负。家里稍有一点好吃的，母亲就打发我去叫大姐来吃饭。我也害怕他们家威严刻板的一家人，每次走到他们家附近的小桥的时候，心里就紧张得不得了。大姐十分为难，一方面，她极渴望回一次娘家，可是另一方面，她又极害怕公婆会因此而不高兴。嗫嚅了大半天，她才敢向她的公婆提出申请。她的公婆总是冷漠地不置可否。我奇怪她为什么管别人叫“爸妈”，我以为人生一世，只有一个爸爸，一个妈妈的。大姐一离开婆家，就像大大松了一口气的样子，就像小鸟从笼里解脱出来的样子。她也会笑着和我说话，总是叫我要用功读书，多做家务，听爹妈的话。我一边蹦蹦跳跳地踢着路边的小石头，一边胡乱地答应着。


大姐坐在厨房的灶台前帮母亲烧火做饭，絮絮地说她嫁到婆家后的种种苦处。说着说着就流下眼泪来。我蜷缩在柴堆里，屏息静气地听。我看见灶堂里明灭的火光映红大姐流满泪水的脸，就觉得大姐十分可怜。别的姐姐也陪着大姐流泪。母亲倒坚强，叫大姐不要哭。还教大姐不要逆来顺受，越顺越要受欺负的，要她和公婆对着干。大姐不说话，我知道她做不到了。她生性就懦弱而善良。吃过饭，大姐不敢耽搁，早早就要回去了。母亲十分不舍，送到田头，目送着大姐越走越远，终于远到看不见了。母亲回到家里，沉默，良久地沉默。


这种情形一直持续了一年。一年后，大姐生了一个女儿，情况终于好了一些。我觉得大姐就是一枝花，剪下了，插在别人的地里，直到她生下了女儿，这枝花才算在别人的地里扎下了一条根须。母亲十分高兴，我们全家都沉浸在欢乐的气氛中。母亲十六岁就嫁到我们家，几十年来受尽屈辱，吃尽苦头，现在她当外婆了。我才七岁就当了舅舅，别提有多么高兴了。大姐也很骄傲。甥女儿穿着簇新的衣服
，戴着簇新的帽子，裹着簇新的小被子，十分讨人喜爱。她长着黑水晶一般明亮的眼睛，豆腐一般细嫩的粉红的小脸。她还会莫名其妙地咧嘴笑。母亲和姐姐们争来夺去地抱她，逗她，像对待一件无比珍贵的珍宝。到第二年，大姐又生了一个儿子，她终开彻底地变成夫家的人了。


十几年的光阴飞速地流逝，我长成一位高大、健壮、英俊的青年，而大姐已经人近中年了。她们来到我家里，帮助收割水稻。我感觉到我仍然深深地爱着我的姐姐，但是我不知道怎样去表达我的感情。在她们面前，我觉得我是有罪的。因为我，她们一个个中途辍学，为此一生都贫穷而劳累。因为我，我们共同的父亲和母亲，终日都在加倍的贫穷和劳累中苦苦地煎熬。童年时温馨的记忆已经风化，现在我们都已经长大成人，各有各的生活。共同的是，我们没有一个人能够摆脱贫穷和劳累，而且这种贫穷和劳累，仿佛永远都不会有终结的时候。



第26章黑夜里的思念

穿过一条破败的走廊，转过一个昏黑的破败的厅，就是我的卧室。这是一间潮湿而昏黑的房间，阁楼上堆放着肮脏的杂物，成群的老鼠放肆地窜来窜去，弄出沉闷的声音来。阁楼的梁柱和木板被虫蛀得很厉害，夜深人静的时候，可以听到蛀虫啃咬木头的“轧轧”声。暗红色的、细小的虫粪纷纷扬扬地飘洒下来。地上长满了青苔，布满了老鼠钻出来的洞。木门早就坏掉了，倒在门口边，散了架。因为隔了一个厅，门口几乎透不进光线来。只有一个窗户，正对着一株茂盛的李树。李树的枝条都伸进窗户来。窗棂腐朽了，用手一捏，就变成粉末。因为李树的缘故，房间里的光线是青绿色的，幽暗的，像一个似真似假的梦幻的世界。这个房间阴冷无比，最炎热的中午，一跨进房间，阴冷的空气扑面而来。即使是仲夏季节，夜里也需要捂上棉被，方可防寒。我每天都拖着无比疲惫、浑身酸痛、快要散架的身体跨进房门，一头倒在床上。只有到了床上，我才有时间去想远方的秦伟。


秦伟！光是这两个汉字，就可以深深地刺痛我的心。怎堪回首与他在一起那些甜蜜而幸福的时光，怎堪忍受与他分开后深入骨髓的孤独与寂寞。在一个偏僻而落后的小山村，天天下地劳作，我深深地体验着人生的艰辛和人情的冷酷。秦伟，这个多么英俊、多么健壮、多么热诚的男孩，带给我天堂一般幸福的生活，带给我世间绝无仅有的爱情。我配不上他。我感到深刻的悲哀和极度的幻灭，我感到绝望，感到窒息。这样的幸福只应存在于天堂，人间是不会有的。而我，一个生来就注定的悲剧人物，绝无可能得到这样的幸福。我偶一得到，必将面临更大更深的灾难和惩罚，必将要为我品尝这种我本不该品尝的幸福而承受更大的苦痛。我感到一切都会流逝的，都会不复存在的。过去的一切，也许是做了一场美梦。秦伟不可能是我的，不可能！我伏在枕头上悲恸地痛哭。我的泪水像缺堤的潮水一样迸涌。我强烈地抽搐着，哭得缓不过气来。上天为什么要安排这样的相逢，为什么要给我享受这种至高无上的幸福，最终又要将他夺去！我怨恨过秦伟吗？不可能！我对他的一切伤害，都是因为我不放心。黛玉不放心宝玉，弄出一身病来。宝玉尚可以郑重地承诺，让黛玉“你放心！”可是秦伟做得到吗？秦伟不可能给我哪怕是一句承诺，永远都绝不可能。我们的欢爱，我们的狂野，我们的激情，一切都只是苟且之举。我们的爱情，只是一种厌光的霉菌，永远都只能在黑暗隐晦的地窖里滋生蔓延，一旦暴露到空气中，阳光下，我们无比脆弱的爱情就必死无疑。这样的爱情，这样的幸福，让我如此提心吊胆，容颜憔悴。我倒愿意不要！我真的可以不要吗？不，“秦伟”，我轻轻地呢喃着他的名字，如果今夜再让我爱他一次，哪怕明天我就要去赴死，我也心甘情愿，并且视死如归！


我丝毫不后悔对他的不辞而别，也丝毫不介怀他与刘慧的关系。这些都显得微不足道。经过痛苦生活的洗礼，我确信，我对秦伟的爱，已经升华到了一个无以复加的高度。它超越了世间的恩怨、离合、情仇，超越了凡夫俗子的男欢女爱，它是两个生命之间最纯粹、最纯洁无瑕、最赤裸裸的爱恋。毫无道理，毫无原因。他的存在就是我的存在的理由，他活着就是我活着的理由，他的生命就是我的生命，他的一切就是我的一切。而最后，我将不可避免地要失去他！


秦伟，他就夜夜走进我的梦中。他的眼神哀怨，愤怒，欲火中烧；他的亲吻如此温柔，他的爱抚如此狂暴，他的插入如此横蛮。秦伟，我一万遍啼血地呼唤的爱人，不在我的身边，而且终将失去。每一个梦醒时分，我都愿意死去，真的，真的愿意死去！


问世间，情为何物！直教人，生死相许！情何以生，何以存，何以续，何以灭，我不知道，也不想去追问，也明知永远也追问不出答案来，我只知道，如果我错过秦伟，那么我的余生中都不会再找到第二个秦伟了。他是我今生唯一的真爱，是我一生里唯一的珍宝。但我最后肯定会失去他，肯定会！我尽可以有无数浪漫的幻想，可以有无数大胆的假设，但现实只有一个，就是我最终会失去他。我不奢求什么天长地久，因为在我的生命里，这绝无可能。我也许还可以再活