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分别半月之后，我重又回到秦伟的身边。然而一切都开始变化。下火车的时候，我就有一种异样的感觉。走出东站，迎面吹来凛冽的寒风，地上躺着尚未融化的残雪，低沉的天空里布满阴郁的浓云。我突然觉得，这个生活了六年的城市，竟然如此陌生，陌生到只剩下一点似曾相识的感觉。秦伟变了，变得沉默寡言、心事重重。往日的活泼、欢笑，只会偶尔出现。我不知道，分开的半个月里，这里发生了什么事情，他的心里又产生了怎么样的变故。我意识到，我们之间曾经的欢乐，已经悄悄地流走。我们之间的关系，开始变得沉闷、压抑、痛苦。我早就有心理准备，如今它终于来了。我们以前的欢乐，只是苟且偷生的，我们逃避了现实，躲进用心理虚构的伊甸园中。我们只是两头将脑袋埋进沙丘里的驼鸟，而总有一天，铁一般的现实会站在我们的面前。原来，秦桐生和秦太太命令秦伟搬回家去住。秦伟根本就不敢违抗，而我，我连说话的资格都没有。这是对我极大的伤害和沉重的打击。我们苦心经营，艰难维系，而秦桐生和秦太太轻而易举就抓住了最关键的一环，掌握了主动，使整个事态完全按照他们设想的方向发展。美梦是一个飘在空中的肥皂泡，现实却是一块石头。肥皂泡往石头上轻轻一碰，就破裂得无影无踪了。
六年，整整六个！我已经习惯了和秦伟在一起的生活。如今没有了秦伟，我的生活失去了支柱，失去了重心，失去了方向，失去了指引，失去了秩序。我的生活杂乱无章，毫无意义。我怎么能够忍受，我夜夜拥抱的爱人，从我的身边硬生生地离开！我如何去面对那空虚的时光、那漆黑的长夜！
我变得抑郁，自闭。白天上班时，我还可以看到他的车停在车棚里面。有时候我还可以远远地看见他，他的身影刺得我心里隐隐作痛。因为我知道，我将要失去他了。晚上，我坐在沙发上看电视，心里却完全在等他。我握住手机，希望有他的电话。如果他来，八点多钟他就会来的。林泉苑里驶进每一辆车，都会引起我强烈的心跳，让我将头伸向阳台去探望。如果车在楼下停住，我就知道是秦伟来了。他上楼的脚步声清晰地响起，他就出现在我的门口。他是我即将失去的珍宝，是我生命的太阳。他的到来，给我的一切都带来生机。我并不要求他做什么，就是坐在沙发上跟我看电视，或者看一场电影，我就能感到无限的幸福了。夜里他不能留下来，终要回家里住的。我看着他的车驶出去，心里空荡荡的，没有着落。恶梦夜夜都困绕着我，在梦里，我总会失去秦伟。或者他被别人夺去，或者他甩下我不管。
今夜又下起雨来。断断续续的，时大时小地下个不停。仿佛一天之间，秋天就悄悄降临。星期六的清晨，我起来得特别早。走在路上，忽然一阵风过，吹落数张黄叶，风里带着寂寥的寒意。我就猛然意识到，秋天来了。在盛夏的时节
，晨光初露，刮起的风就带有热力，而如今透出寒意来了。又是一年秋到时。秋天让我悲情，让我伤怀，让我痛楚。接着就是连绵不断的秋雨。我躺在床上，听着窗外万千雨点击打着瓦顶和树叶，发出杂乱无章、时紧时松、或清或浑的声音。这房子支撑起一方小小的空间，庇护着我
，让我干爽，免受冷雨的淋湿。房子以外的树木，青草和土地，都无一例外地被雨水淋得全身湿透。我深怕以后，连这小房子都住不起了，这样冷雨连绵的秋夜，我又饥又冷，只能蜷缩在别人的屋檐下，避一避雨。如果威严的屋主人走出门来，像驱赶一条野狗一样驱赶蜷缩在墙角里面的我，那我是不是只能走到雨里，听任冷雨淋，冷风吹？我不寒而栗。
自从秦伟搬回家里后，我就最害怕下雨的寒夜。没有一个人在我的身边，没有一个人陪我说话，拥抱我，安慰我，爱抚我。我会觉得孤独、寂寞、无助、恐惧。我恐惧黑夜中潜伏着神秘的危险的力量。秦伟不在身边，我害怕得发抖。我无法感受到他的呼吸，他的心跳，他的体温，他的爱。我无法承受这夜晚的折磨。
若注定无法得到，那就放弃吧。但我如何放弃！我没有一刻不在思念他。我目之所及，所有的角落都是他的影子。我渴望见到他，哪怕只是简单的见上一面。在他最终放弃、并最终离去之前，我绝不会先行放弃，绝不会先行离去！
我、秦伟和柳一，以及三方的家庭，实际上已经拧成了一个死结，解都解不开。如果非要找到一个解释，我只能解释为三方前生的孽债，留给今生报应。我深爱秦伟，秦伟也深爱我；柳一深爱秦伟，秦伟却极端厌恶柳一；我痛恨柳一，柳一对我只是数面之交，不甚了解；我和秦伟绝无可能结合，秦伟绝无可能爱上柳一，柳一又绝无可能放弃秦伟。于是三方都只有无穷无尽的痛苦。不管在我的生命里有没有遇到秦伟，我和我的家庭都注定要承受永久的苦。秦伟、柳一和他们的家庭却不是注定要痛苦的。只要秦伟爱上柳一，或者柳一不爱秦伟，他们就可以从无边的苦海中解脱出来，回头是岸。也许最理想的结局，应该是秦伟最终爱上了柳一，而我黯然出局。这样，一个人和一个家庭承受痛苦，另外两个人、两个家庭得到了幸福。这总比三个人、三个家庭都一起承受痛苦要强得多。我甚至希望秦伟爱上柳一，不再理我。击碎我的所有希望和幻想，让我有勇气痛下决心，决绝地离开他。但是他纠缠于我的爱恋，让我欲罢不能。只要不到最后的决裂，只要我的心中尚存一丝侥幸的幻想的光芒，我就会死心塌地地认为，事情总会有转机的，总有一天，秦伟能够回到我的身边，从此永不分离的。即使我清醒地意识到，我永远也无法得到这样的一天，
但是只要秦伟对我仍有眷恋，我就苟且偷生，过一日是一日。假如前路永无指望，假如分别后就是永恒的孤独和寂寞，我为何要离开，为何不抓紧任何一刻、有爱情的任何一刻？哪怕这样的爱情，有多么痛楚，多么苦涩，多么残酷无情地撕裂我的心灵！
但我确实应该主动地离开。时间和距离，可以冲淡人世间最浓最深的爱情。即使不能冲淡我对秦伟的爱情，也一定可以冲淡秦伟心中对我的爱情。没有了我，他不会再爱上任何一个男人。绝对不会。他也许会爱上柳一，也许会爱上别的某个女人。我主动离开，对我、对他，都是残酷无情的，但又是我们所可能作出的决定中，最理智的上策。不要说为了我深爱的秦伟的幸福，我应该离开，就是为了秦太太，我也应该离开。秦太太对我的感情与日俱增，几次三番叫我搬过去和他们一起住。我却刻意地回避她、疏远她。我绝不可能搬过去，天天都在她的家里和她的儿子做爱。
我也不能装出乖巧的样子去讨她的欢心。因为我知道，凭我的本事，我轻而易举就可以让她将我视同己出。终有一天，我会一声不响地离开秦伟，并从此不再和秦太太发生任何联系。如果她真的对我有了亲生儿子一般的感情，那不是又将一颗母亲的心掏出来撕碎吗？我将我生母的心掏出来撕碎，这是万不得已的事情，都已经罪孽深重的了，我不能再伤害秦太太。我刻意的回避和疏远，明显地伤害了秦太太。我越对她冷淡，她对我越爱惜。我伤了她的心，这同样是残忍的。但是我没有一点办法，更不能告诉她这一切的真相。最好的办法是我离开秦伟，永远都不再和他见面。这样秦太太和秦伟才会有幸福平静的生活。我宁愿承担秦太太对我的误解，宁愿她永远都不知道我的用心良苦。还有柳一，
这个如此痴情的女孩子，为她的爱情吃尽了苦头，她应该得到幸福的回报。既然我的幸福注定无法得到，我为什么不能作一个舍身喂虎的贤人，让给别人一个幸福的机会呢？
我希望我能够找到离开秦伟的决心和勇气。我们之间毫无责任和义务，哪怕是道义之债都不存在。他随时都可以不爱我，随时都可以离开我，干任何他想干的事情。这样我连生闷气的资格都没有，更别说什么怨恨和复仇了。同样，我也可以随时离开他，不必有任何的内疚和不安，他也没有资格责怪我。我离不开他，阻碍来自我的内心，而不是来自彼此承诺的约束。若我可以像道别一个陌生人一样道别他，不为他爱，不为他痛，不为他怨，不为他哭，那么对于彼此，都应该是最完美的结局。可是我作不到。也许做不到也要做，也许离开以后，很久很久以后，突然有一天，我不再爱他了，一点都不再爱了。那时候我也许已经白发苍苍、容颜老去，已经不会像年轻人一样为情所困、为情所累了，也许我已经没有感情了，总之我不再爱秦伟了。就好像我从来没有见过秦伟，也从来没有爱过他一样。我们之间的一切事情，似乎都是从来没有发生过的一样。那时候我就会解脱，从情感的枷锁中、从道德的重压中，彻底解脱出来，求得心灵死一般的安宁和平静。
这一年过得实在痛苦。晚上我什么也不干，哪里都不去，总是等他的电话，等他的人。刚开始他还来得频繁，后来却越来越少，几乎不来了。我躺在床上，握着手机，看着时间一分一分地跳过，听着楼下一辆一辆车驶过，却总不是他。我一遍遍地查阅手机里的短信息。我只保存他的短信息，别人发来的，全部被我在第一时间删除了。谁都不允许占用秦伟的空间。我一遍遍读那些撩人的文字，分分秒秒地渴望他又发一条短信息来。每一次铃声响起，我都会紧张得跳起来。不是他。我的心像烧红的火炭，当头浇了一盆冰水，绞一般疼痛。其实秦伟很少给我打电话。假如他有空，他就会过来；假如他没有空，或者心情不好，�