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不知不觉中，我睡着了。老钱的话题，许是没刺激到我，我来寻找是他远几年前的故事。他低沉的声音，掌握说话速度，起到催眠效果。
“小钱，阿毅，起床上班啦！”第二天醒来，是老爸叫我们起床的声音吵醒我们。
昨晚太晚睡的缘故，我们今天贪睡起来，到了九点还不知道醒。老钱的房间，门是坏的，一直不能反锁。老爸也太不礼貌，直接闯进来，门都没敲。
我醒来时，被自己吓了一跳，我正搂住钱友桥身体，嘴贴着他耳朵。我赶紧放手，几乎从床上跳起来，相当慌张。当我看我爸时，他正望着我，很含蓄，很满意地笑。
很快，老爸转身，走出去，关上门。
在我旁边，老钱还在睡，死死的样子。我拍了拍他的脸，喊道：
“老钱起床啦，你不去上班？”
老钱此时才睁开眼睛，睡眼惺忪地问我：
“现在几点？”
“九点十五分。”
“那该起床做事。”
说完，老钱挣扎起来，看样子他还是没睡够。
“你昨晚没睡好？”我问。
老钱此时才第一次认真看我，有些埋怨地说：
“是呀，都怪你。”
“昨晚没发生什么事吧？”
此时，老钱下了床，开始脱睡衣，穿上正装。而我，也跟着下床，但我的衣服在我另一个房间。所以，我得走。不过，我还在期待老钱的回答，以致愣愣站着看他。
老钱见状，突然笑着对我说：
“整晚，你占我便宜。”
“不会吧。我一点印象都没有。”
“你不记得，那算了，反正你喝多。”
“我怎么占你便宜。”
老钱此时，对我又露出笑，不过含义不同，多了许多愉悦。什么都不说，他穿着拖鞋出去刷牙洗脸。
我跟着出去，本来还想追问，见到爸妈和在，赶紧闭嘴。老爸在微微笑，老妈对着我们两个笑得合不拢嘴。她这笑，让我感觉跟往日很不同。也不知道是不是我心里在作怪，感觉两老认为我跟老钱睡在一起，肯定发生了激情。这事，我又不能厚着脸解释，只好低着头回房换衣服。
我们洗漱完，在吃早餐的时候，两个老人一个出了门，一个在厨房准备熬汤。我心中还有问题，但说不出来。
老钱公司有事，今天要忙，他低着头快速吃早餐。没一会功夫，他就说吃饱，要去上班。老钱的车借了我用，平时他自己打车或者坐摩托车来回。今天，大家凑巧一起出门，我想送他一程。
“等我。”说完，我站了起来，去拿车钥匙。
老钱已经走到门口，被我叫住。我加速脚步，跟他并肩走。
这几天天气冷了许多，走出门十多米，感到寒意习习，全身起鸡皮疙瘩。我穿得还很薄，没想是到当户外这么冷。老钱发现我抖索一下，严肃地说：
“你这么大个人，还不懂照顾自己，你去把车开出来等我。我给你回去拿衣服。”说完，老钱转身回去。我听他的，往前走，不过我不断回头看他。
钱友桥，他的背影，如此浑厚高大，好比大海深山，让我突然陷入感动。我干脆停下来，一直看着他，直至不见。我在想，要是每天都跟他一起吃早餐，一起出门，这该是人生的幸福。他不论是朋友、兄弟，还是情人，对我一直用心呵护。
在车上，我们都不说话，老钱在摁CD，挑歌。找了不久，他找到辛晓琪的《领悟》。
我跟周岩唱歌不行，我们没音乐细胞。而老钱，他声音中听，唱流行歌在行。不过，我也没听过他唱几次，他很少在我面前唱。
“啊！多么痛的领悟/你曾是我的全部/只是我回首来时路的每一步/都走的好孤独/啊！多么痛的领悟/你曾是我的全部/只愿你挣脱情的枷锁/爱的束缚任意追逐/别再为爱受苦。”老钱唱歌到副歌部分，才认真唱了起来。
我们没有对话，我耳朵不免全是他声音。我留意起歌词，他咬字清晰。老钱到底有心无心玩弄文字，还是只喜欢这歌的旋律罢了。但我用心听了，触动很深，如电击般。
“老钱。”我喊了一声。
老钱停住，转头看我，等着我说话。
我不留神，滑出几滴眼泪，看着前方，说：“我们一辈子做兄弟吧！”
老钱没说话，没回应，静静的。歌曲又到了第二遍副歌，老钱的声音又响起：多么痛的领悟！
当歌曲到了尾声，他唱到：别再为爱受苦！
我转过头看他，他的眼泪已经流到了下巴，湿了的嘴角突然张开：
“我今天搬回茶庄住。”
☆、NO96 老钱也要走（VIP解禁）
NO96
到了下午，最后一部山地车亏本卖出去。明天是元旦，店铺租期到期，我的第一次开店做生意画上句话。我给房东打电话，让他验收店铺，还钥匙给他，同时让他返还我押金。
当我跟房东握手告别，离开这店时，我感触很深，得与失尽在不言中。算算这几个月的经营，我一路艰苦走来，费劲心思去推销商品，但扣除人工和装修等各项费用，我是一分钱没赚。
我不会因为这次经营不成功，而否定自己。相反通过这份工作，我更懂抓住消费者的心理，看准市场。接下来，我要另起炉灶，重新选过行业，自信心会更大，经营想必会更成熟。
刚离开店，还是有些依依不舍和难过。接下来要重新工作，等于重新生活，将来又会推我走向怎样的路？就在我彷徨时，我接到爸的电话。
“小钱说要搬回茶庄住，怎么回事？你给我马上回来劝他，把他留下。”
我想起早上载老钱上班的情景，想起他说过的话，那串不舍眼泪，我一阵纠结与痛心。我深知自己伤害到老钱，我那句做一辈子做兄弟的话，等于我拒绝了他，拒绝交往下去。
老钱因为失望与难过，以及成全我们当兄弟的承诺，才选择离开的，这逻辑肯定是这样的。这一年以来，甚至这八年以来，他好不容易跟我，跟我家人建立深厚的感情，如今又要逃避它，割舍它。这确实挺残忍的。
我爸见我久久不回话，更凶地说：
“你怎么就这样不懂事，他有哪点不好！我们家好不容易有点起色，你又要赶紧杀绝，让我们不得好过。你是不是想气死我们才安心。”
“爸，让他走吧。”
说完，我挂掉电话。不知道为什么，此时我的眼睛犯不舒服，看东西模糊。我爸见我挂断电话，又即刻打过来。这次，我没接，直接摁掉，然后关机。
我在问自己，是不是很冷血，很无情。我想老钱那张脸，又想到周岩依靠在我肩膀的表情，想起他回到我身体的种种。
其实，这个时候自己还霸占着老钱的车，出于良知，我起码要去帮他载东西运回茶庄。但我动都不动，开着车，往相反方向，去一个地方。结果，我去了周岩留给我的房子。
说好再也不去，我还是食言而肥。如今，它即将不再属于我，不再属于周岩。我们的在此曾经的记忆，将会剩下脑部活动。
过两天钥匙我就要交出去，以后确实再也不来，来也没用，房子也将会改头换面，变成陌生。一想到这样，我会不舍与心痛。这房子，我只留下一件东西，就是茶几。为什么把塔留住，我想读者会明白。茶几成为一种象征，我们爱情勇敢的象征。只要看见它，它在周岩便在。
现在回家嘛，肯定会挨老爸一顿骂，听老妈啰嗦。但是老钱不走不行，要是留他继续住下去，我怕有一天我们会缠绵在一起，彻底丢了周岩。
不是我不喜欢老钱，相反，我越来越喜欢他。这些天我总被他感动滋生爱意，对他催生性冲动。
但是，我心里还有周岩，这辈子都会有。这不是标榜自己高尚，只能说自己良知还在吧，那段爱还放不下。我一想到周岩还可能回来，我们还会相见，随时都有可能，我就有一股很强劲的动力，让自己坚守住，不能放弃。只要还有希望，我都会等。这可能很傻，如果这辈子等不到周岩，而我又失去钱有桥，多么得不偿失。
另外！也许，老钱太好，太完美，让我觉得今天状态的自己配不上他。而我心系周岩，深深眷恋他，以此为背景，让我跟老钱相爱，确实愧对他，心里也不好过。这想法可能很傻，爱情不该衡量谁对谁付出更多，公平与不公平。可我还是固执了。
我知道，当周岩要是某天出现，我想我会毫无犹豫地选择周岩，而放弃老钱。这很不公平，结果对他太残忍。
想了很多，还是认为自己不应该跟老钱往前再走一步。我很累，在房子里，睡一觉成了我最大的愿望。我便躺在床上，感受这个曾经跟周岩缠绵多次的空间，幸福中，又被伤感弄掉几滴泪水。我沉沉睡着，心喊着周岩的名字。
是我太想他吧。这次，我梦到周岩，很清晰。他就站在我面前，摸我的脸，抿着嘴，想哭哭不起来。我看懂他舍不得我，看懂他对我的心依然是热乎乎。我要去靠他肩膀，搂住他。这样一靠，在现实里落了空，我受惊蛰，醒了。
醒来后，看看窗外，天都黑了，我肚子喊饿。这时，我才决定回家。无论再怎么难面对家人，还是要面对的。家人，是你一生要照顾和被照顾的人，扔不得。因此，我去洗把脸，下楼。
站在楼下，我往八楼望。我问自己，这是不是最后一次，郑重地对那往事葬送。
到了家，小良跟我父母坐在大厅看电视，看到我，个个摆出敌视的表情。他们一声不吭。我心沉沉的，没理他们，直接去厨房找吃。一看，我发现爸妈没给我留饭菜，他们够狠的。我实在饿，想着自己可以做面。结果，打开冰箱一看，发现能吃的只有一个鸡蛋。我有些生气，早上我开过冰�