“……”
“嗯，其实呢，我是想说，以前我们那样的时候，不是都是我这样你那样吗？可是今天我想我那样你这样。那个……”？
“小羽，你没有过那样的经验，在下面我怕你会觉得疼的。”这小子脑子不是进水了吧。
“小忆哥，我说得那么隐晦你都能听明白啊。”真不愧是小忆哥。
“？”
“呵呵，你不用担心我的，我可是做好了充分的心里准备的，绝对不会中途打退堂鼓的，你放心吧。”
“你……”乔忆不甚理解的笑笑，“小羽，你用不着这样的，真的。”本来就不是什么关乎原则的事情。
“可是每次都让你在下面，这样对你很不公平的。”
这不是什么公平不公平的事吧。“不用了，小羽。”柔和的语调，但还是拒绝得那样不留余地。萧非羽心中隐隐划过一丝不快，但是没有马上表现在脸上。
“呵呵，小忆哥，你知不知道我们今天上选修课，我们老师跟我们讲了一件好离奇的事情哦……”……
乔忆不会不知道，萧非羽这样的男孩，当他这样毫无逻辑的转换话题时，那就是说，刚才的事真的让他有点生气了。
知道自己很对不起这个男孩，但是自己也绝对不能害他。他这样的男孩，他不明白那样的苦，也不会想明白的。
……
重逢
“好好的，怎么就感冒了呢。”乔忆看着手中的体温计，“小羽，你好像开始发烧了啊。”
“嗯……什么啊……”
“来，我帮你穿好衣服，咱们去医院看病去。”
……
臭小鬼，闹情绪就闹情绪啦，不盖好被子，生病了就舒服了？不过这样的话乔忆是不会对他说的。
“你在这乖乖打吊瓶，我去外面的超市给你买点零食。”乔忆看着正盯着墙上的电视屏幕里的精彩画面，看得出神的萧非羽，叹口气轻轻摇摇头，轻声走出病房。
“嗯，小忆哥你去吧，记得给我带包玉米条。”刚走出门口，听见萧非羽回他一句，乔忆没回头，轻声应了应，离开了。
玉米条，多大的人了，还吃这种小孩吃的玩意，乔忆提着一包零食从超市里出来，按原路进到医院院内，
在人少的路段，乔忆一边走一边拿着手上的玉米条，查看上面的制作原料，他现在发烧，到底能不能吃这种东西啊……
“哎……对不起。”感觉自己被人撞了一下。
“不，应该是我对不起……”
“……”
“……小忆？！”
乔忆看看脚边被撞落在地的玉米条，又看看眼前仍是白衣整洁的男人。
程……予枫？
……
“哦，玉米条给我买了啊，小忆哥你真是太好了。”
为什么没有问我为什么去了那么久呢？乔忆第一次觉得在这样一个其实根本没有时间概念的男孩面前心虚了。
“小忆哥……”
“啊，什么啊？”
“你，是不是不高兴我吃玉米条啊。”萧非羽看着他略微紧张的说到。
？
“那种东西当然是少吃为好了。”
“啊，那，如果你以后会因为我吃玉米条不高兴，就三年不跟我说话了呢？”
“呵呵，怎么会呢？你这小鬼脑子里在想什么呢。”三年，自己和他会有那样的三年来不理他吗？
“小忆哥你笑了就好，刚才你的表情好忧郁哦。”
“啊，是吗？错觉吧。”
“嗯……”
……
“我来南京参加一个医师座谈会，你来这也很久了吧。”
“哦，没有，今天8月分才过来。”
“……我们，很久没见了吧。”
“两年。”
……两年。可以改变很多东西，但是人们却还是会害怕，因为光阴有时会给人造成其实什么也没变的错觉。
第4章
往事篇。程予枫（最终章）
2004年9月27日，秋，小雨。那天我从宁波老家坐火车回到上海，虽然说不上恍如梦中，但是回宁波的这两天，对我来说，毕竟是我生命中非常重要的两天。
那样的两天，我失去了我的父母……
火车很晚才到站，我打开家门时，看到程予枫靠坐在墙角，地上有没抽完的烟蒂。原本我以为他会一看到我就抱着我大哭一场，或者狠狠打我一顿也好。
可他只是一言不发的，一根接一根地抽着我认不出牌子的香烟。我从来不知道两天的时间可以让人憔悴成这样，他那样落寞的神情，让我想起当初阿齐跟我说起他的杭清和他们的故事的时候，抱着酒瓶一瓶接一瓶的痛彻心扉。
还用说什么呢？他一定知道我想说什么吧。
圈子里所谓的‘出柜’，和临走时父亲毫无表情的一句，“以后就当我们夫妻没生过你这个不孝子。”
多老套的情节，却还是这样真实又滑稽的上演着。我知道父亲那样客气的将我请出家门只是因为他不想弄得人尽皆知而已。
席进似乎难以理解的劝阻着我，“你这小子，不是疯了吧，要是疯了就快点清醒过来啊。”
“表叔……”
我似乎是第一次不带情绪的这样叫他，不知是不是我过于平静的态度吓到他，他一直看着我没再说话。
“我没疯啊，你知道我的，我只不过喜欢把事情做得看起来很疯狂而已，真的。”
……
我这样的决定并不是为了程予枫，这点我想他应该比我还清楚，可他还是为我悲哀了，所以我觉得很对不起他。
那天我就陪着他坐在墙边，谁也没先开口说话，他一直抽着烟，后来烟盒里的香烟燃尽了，他轻轻的靠在我肩上。很奇怪的，那一刻，我没再生出‘我们是神的弃儿吗？’这样的疑问和恐慌。
我只想，只想看着他睡着后再偎在他身边悄悄落泪。
程予枫，还有人，比他更了解我吗？
拥抱，痛哭，做爱，接吻……这些，我都不需要，他知道我的，就因为他是这世上最了解我的人。
于是那天我们就这样在墙边坐了一晚上，而后第二天当作什么都没发生过一样，开始忙碌的生活。
我想，有时那种害怕被抛弃的心情，只是那些还未被抛弃的人专利吧。可是当人们真正什么都失掉的时候，那种悲哀和恐慌竟也跟着被剥夺了。
……
他一定不知道我在想什么，尽管很想在他怀里大哭一场，可我敢说他也一定不会知道我为何而哭。
所以那天他就陪着我坐在墙边，谁也没先开口说话，我一直抽着烟，后来烟盒里的香烟燃尽了，我轻轻的靠在他肩上。
要怎样才能不悲伤呢，没有比我更了解他的人，所以我一直没有说话。我就这样靠在他肩上，我开始在心里怨恨那个叫肖晗的男孩，那个我只在照片上见过的长得一张安全无害的娃娃脸的小巧男生。
不，也许并不是怨恨某个人，也是怨恨让我眼前的男孩察觉到自己性向的契机而已。
如果不是，那么他将会有怎样平静安宁的日子啊，到了适婚年龄，父母介绍给他贤惠善良的女孩，在心里勉强排斥一下然后答应。
然后结婚，生一个或两个孩子，为家人忙碌工作，他会是世界上最称职的父亲和最负责的丈夫。而不会像我，权宜之计结了婚，生了孩子，然后又毫不内疚的和妻子离婚。
小忆他，和我是不同的，没有爱情，他也可以，和某个女人安稳平静的过一辈子，因为他有那样的责任感和敢于担当。
我想这也就是我跟他的最大区别所在，我没有他那样的勇气，他那样毅然决然的选择被父母抛弃。要怎样才能不悲哀呢，这样的他，真的该有个人来好好爱的。
我忘不了当他的朋友王琛打电话告诉我，他回宁波的事情之后，心里想被冰箭扎到一般的触动。
这个少年，他要的竟然是爱情……是爱情……
我不断的在心里重复这样的话，然后眼泪果然就流下来了。我是个那么没有担当的人，可这样的我，竟然也会幻想，也许，也许自己能和他有一个永远……
记得韩俊钦曾经跟我说过，乔忆真像一剂毒药，可是我后来回答他，乔忆不是什么毒药，也毒不到任何人。因为他不会忌恨任何人，不会伤到任何人，即使因为不得已让别人觉得受伤，那么他自己承受的一定是那人的十倍百倍。
乔忆不是什么毒药，他只是一盏苦涩的清茶，爱他的人才能尝到他的悲哀。
我这样回答他，然后我们两人都开始沉默。
我是水瓶座，所以我相信直觉，有时候这种直觉真让人感到可怕，可也能让我在事情终于发生时保持足够的平静，即使那种平静是无用的也好。
2004年12月27日，离他生日还有两天的清晨，我平静的看着他搬出我的家，或者曾经的我们的家……
因为是一段我们都不愿意回忆的历史，所以我们都选择性失忆。
天下没有怨恨自己孩子的父亲，所以我也不会，天下也没有会怨恨自己父母的孩子，何况他们也真的是为我好。
我说过那是一段我们都不会去回忆的往事，所以我们都选择性的失忆。
我们就那样平静的分开了，他有告诉我他后来和好友合租的住处，但是直到他离开上海，我都没去找过他。联系方式我知道他不会变，可也再没跟他通过电话。那时候我想，两个人啊，有时候断了就断了吧，很多时候也是莫名其妙的。
只是，只是，那个清晨，还有两天，就是他的生日了。我没能把定做的礼物在当天交给他了。
从韩俊钦那我知道他之后消沉了一段日子，但是好在有好友在身边陪伴，所以很快又恢复了。其实我知道即使没有好友在身边，他也不会让自己一直消沉下去。我真的是这世上最了解他的人了，这不可笑吗？
“乔忆他是一盏苦涩的清茶，爱他的人才能尝到他的悲哀。”韩俊钦忽然重复曾经对他说过的话，“我是不能够做那个可以爱他的人了，可是为什么，最后连你，连你竟然也不