因为这场独角戏里，聚光灯从未亮过。
这……这是……
袁帆的心脏砰砰直跳。
这是穆罗的日志，暗恋日志。
袁帆匆忙合上，却忽然明白了穆罗的意思。
他知道这个初恋是两人之间的心结，他在用另一种方法叫袁帆明白想要在一起的决心。
作者有话要说：接下来进入作者杰克苏阶段，会有三到四章的穆罗日志时间。。。
☆、日志…退学
【17】
袁帆把日志往前翻。
XX年9月23日
我今天退学了。
然后暑假的时候跟家里说了我是个GAY，老爸一顿棍子要打断我的的腿，然后我就被赶出家门了。
不要问我为什么脑抽跟家里出柜，我也不知道。难道除了他我还会喜欢上别的男人？我也不知道。。。
我什么都不知道！！！什么都不知道！！！！啊啊啊啊啊啊——
现在我坐在X市的某个租来的小房间里，窗外寂静，偶有风声。无虫声透窗纱，无汽车轰响都市喧嚣。
我选了个很安静的小巷子。在这巷子里最好打劫，最宜强X杀人。
在这冷冷的安静的小巷子里，我想要回顾一下自己三年多的大学生涯。
想要报图书馆学是在高二的时候吧，那个图书管理安安静静的老师，笑起来很温和。那个清宁和谧的图书馆，弥漫的都是书卷的香味。那时候的想法很简单，想要这样安安静静的日子，守着书过一辈子。我可以有大把大把的时间，看书查资料写东西，无论干什么，一辈子和书籍资料打交道，再也不用理会外面的世界。
那个地方简直就是一块永远不会被污染的净土，是我梦想诞生的地方。直到现在，高中图书馆仍是我遥远的不可及的永远不会消散的神圣。可是我终究没有抵住外头的种种诱惑，所以我对它的爱没能叫我坚持完这个苦恼艰苦的四年，是L中的自由叫我不甘心就此屈服，以笔为剑和这个世界血战。
战斗的喧嚣盖过了一切，战斗的本身就是一种争夺。争夺王侯霸权，争夺名利财富，成王败寇转瞬生死。结果就是，我再也没办法安静的写东西。
要是阿词，也许可以。他的文笔依旧是那么澄澈安静，从里到外都还是一派的书卷气息。
可是我就不行了，我看到了更多的东西，我的心里有更多的形势。所以你看，我都不能像阿词那样，安安静静地写一个正统的武侠出来，哪怕我心里还是放不下那个江湖，写出来的东西，总是带着一些刻意。
扯远了啊，扯远了。
高三的时候吧，开始接触广播剧。这还真是一个很特别的转折，虽然那时候不知道，但是我想想还是觉得广播剧就是那个把我星球轨道彻底撞歪的小行星。
广播剧给了我那个人，好吧，这事不关那人什么事，我没有怪他。我的叛逆和横冲直撞跟他没有半毛钱的关系，我没有要把自己的失败人生的责任推到他身上，这本身就是个蝴蝶效应的问题，干什么怪那只蝴蝶。。。
广播剧让我知道这世界有另一种表达故事的方法，除了文字、影像与图画，还有声音。我都不敢相信自己文字都没办法表达出来的种种………比如说情绪，比如说那花尽了千言万语都写不出来的一份心情。
声音很奇妙。
由广播剧而接触耽美与同志，接触的越多，越容易思考很多。是非对错，社会与道德，伦常什么的。然后忽然就觉得自己的写作可以铺开来，反正我一贯都是生冷不忌的。我不像阿词，阿词那人是一辈子都不会写肉文的，一辈子都不会写耽美，一辈子都不会接触百合。太正统了那人，哪怕他本身也略微涉及网配，本身就是个GAY。但他的GAY只对那一个人，所以注定了他的感情很纯粹。
啊……不对啊，我的也只对那一个人啊，为毛我自己就变成这样了呢？我比他还学术派呢，我好歹还是个向往目录学的……
可能还是我自己的问题，我比他想要自由。
嗯，是的，自由。
当初学图书馆学就只是想要那一种工作环境，其实对于图书馆学的课程到底如何、到底要做什么，我一点都不清楚。所谓知己知彼方可百战不殆，古人诚不我欺。
我承认我是被高数计算机还有编目打败的。
啊……乱七八糟，越扯越远……我该说说我为毛要退学啊！！！这样没有边际地乱扯，难怪没有看你的文啊！！！
当然成绩实在糟糕是个原因，但是我骨子里的任性才是主因吧。我想要去追逐我自己想要的生活………写作、观花，看潮起潮落。
我还记得大二刚开始写东西的时候，那多艰难啊。挂科的挂科，催找工作地催找工作。老妈一个劲地要我去求那位姨夫要他在某某地方给我留一个位置，我那时很烦躁，我不想自己去卑躬屈膝更舍不得我的父母这么大的年纪了还要为我卑躬屈膝。我是家里的顶梁柱，顶梁柱怎么能弯？
当时真是处在一个随时随地都会爆炸的境地，然后果然写东西是件能叫人沉静下来的事情。
哦，我还记得最初那五十五万字是多么的惨淡，不堪回首啊不堪回首。虽然现在的七十五万字也是很悲催，好吧，没有最悲催只有更悲催。。。
可是我不后悔，哪怕我现在就还要每天呕血码一万字三个坑同时填才能养活自己，住的还是这个破旧肮脏的小出租屋。
我依旧不后悔。
上图书馆管理的时候，老师叫我们谈谈各种图书馆。我那时候很想说一说我们高中的图书馆。我总觉得，高中是确立理想的时候，而大学是为理想奋斗的时候，而工作，那就是一步一步建设自己王国的时候。
因为高考后选择专业就是确立自己未来的重要一步了，选什么专业，将来就从事什么相关的工作。如果不对未来有个明确的认识，那就会像我这样，在大学的时候被专业课折磨死。又因为理想与现实不符合，在屈服或者反抗之间摇摆不定，犹豫不决，生生浪费掉时光。
捶桌。。。掀桌！想起那浪费掉的大一大二，我心痛啊！！！！两年！！！两年我能写多少东西！！！！我能为自己积多少人气谋多远的出路啊！说不定我现在就可以租个带空调的小套房，坐在电脑桌前边喝咖啡边写字了，而不是像现在这样趴在被子里抖着手写字了。
鼻子有点酸，我有点想家，想要个人陪伴自己。
唉……如果那个人知道我这么任性，他是会理解我还是会骂我呢？
会理解的吧，我记得某那时候和某某大战，全世界都在骂某，只有他一个人支持某。后来就证实了某的无辜。
他总是能透过现象看本质。
呸，这哲学口吻，还沉浸在高中的文科生涯里不可自拔呢。
脚好冷啊，头有些痛。
如果我屈服会是什么样呢？
会是麻木地生活吗？木着脸去上班，木着脸下班，找个妹子相亲，随便娶个妹子生个孩子。然后，一辈子就这样过掉？
不，我一定不会如此就甘心麻木。我会每时每刻都想着反抗，可是没有足够的武器。年纪越大，不满越多，我手中的枪却越是破旧。杀不了敌人，甚至连自杀都不能。
所以有什么好后悔！杀出去！结罗！你的英雄在荆棘的那一头！等你一路披靳斩棘地到达彼方，那里会有他英雄的欢呼，会有他理解的拥抱！他会吻去你的眼泪，温暖你心中的酸楚，他会保护你，叫你可以安心地放下心里的倔强的盔甲，安眠于他的胸怀！
拿起你的长剑！在见到他之前，遇神杀神，遇佛杀佛！
作者有话要说：杰克苏火力全开，大家。。。自由的。。。
☆、日志…不知道在妄想什么
【18】
XX年12月20日
我觉得自己有病，妄想症很严重。
今天深思疲惫，什么都写不出。淮边卡在那里已经三天了，可是怎么接下去，我真的不知道。
淮边写不出，山雨也写不出。山雨居然只是片段，居然连不成一篇文。我觉得自己写文不写大纲这个毛病必须改掉，你看阿词每次写文都会仔细地列一个大纲出来，一步一步先想好，往后就是往骨架上填血肉。
可悲啊可悲，穆罗你真的很可悲。
我都快挤不出买包子的钱了，水也要停了。算了，就叫它停掉算了，大冬天的，几天不洗澡也不会死的，关键是喝什么。。。难道去外面铲雪回来？可是现在还没有下雪怎么办！
啊哈哈哈哈——
尼玛好想哭。。。今天想得最多的居然不是怎么写文，是买什么来填肚子才能撑过这一个月。
泡面其实一点都不现实，两块五一袋，我这胃口起码要两袋才能饱。一天下来就要十五块了，还不如去买面包吃。虽然面包也很贵，但是蛋糕房去得早的话总有做蛋糕剩下的面包可以买，一袋六七块，我可以吃一天。
还没有暖气，不过暖气比不上被子，哼哼！还是被子最好了！被子还能披在身上，晚上还能当成空结给我抱，暖气能吗？哼！
离开了学校才知道自己想的太天真，以为自己一支笔能养活自己。难怪其他人都说，写作只能当做兴趣不能当做工作，尤其是在温饱都没有保证的时候，千万不能一心扑在写作上，其他事都不管。这样做的，到头来都会饿死。
我会被饿死吗？那个人，你告诉我，我会饿死吗？
我的理想不能变成工作吗？我的文笔不能养活自己吗？我的决定是错吗？我就应该屈服吗？我的所作所为是任性妄为终究会害人害己吗？如果这条我选择的路是错的，我还应该坚持吗？我该迷途知返吗？可如果一切不过是前进路上的风雨，一旦我穿过这片荆棘就有森林沃土鲜花绽放，那又该怎么办呢？
未来的未知性，是种惊险的挑战，却也叫人心生害怕。我茫然无措。
大约还是因为我不够坚决吧。
眼前开着Word文档，千千静听里放着你最后的歌会，你说你要�