“那是当然。这时我才发现我的计划有个大漏洞，我没法说清楚自己10年来都干了些什么，只好说到处打工赚钱。”
“他们会相信吗？我都不太相信。”
“警察表面也没有说什么，好象相信了我随口吹的牛，但我知道他们会查出我和黑帮的联系，肯定不会轻易放过我，想从我身上挖出大线索，时不时地就把我弄进去‘谈心’，命令我我早早交待，戴罪立功。他们一直在监视我，也监视和我交往的人。否则就算是严打期间也不至于为了要人招认盗版VCD的来源而把人打死。看到今天你来我家那样子，我就知道他们也找过你了，不想给自己也给你惹麻烦，只想赶走你。为了怕烦人家，也烦我自己，很长一段时间我干脆不和任何人来往，直到有一次在美容院的窗口看到对面的你。”
我心里有种酸酸的感觉，好象有什么东西发了芽要长出来，却被硬生生压了下去，很不甘地在黑暗里叫喊：“放我出来吧！告诉他吧！他不是正在告诉你吗？”
泰雅象是完全预测到了我的想法：“你猜我看到你以后有什么感觉？”
我的心狂跳着，今生今世还没有人对我说过那句话，我会在此时此地听到吗？我多么渴望听到一个男人说爱我，这样的想法未免太奇怪（变态）。我真的象泰雅说的那样是个不折不扣的变态吗？
然而，一丝调皮的微笑浮上泰雅的嘴唇：“你呆望远处的样子特别傻。”
我恼恨地掐住他的喉咙摇晃他，他猛烈的咳嗽使我愧疚不已，我忘记他的病了。“好啦好啦别闹啦，”泰雅说，“睡觉吧。天快亮啦。”
这一夜我没睡好，一直在做梦。我梦见自己回到大学里上心理课的教室，虽然是半夜，大家也都穿着睡衣，裹着被子，但著名的顾牛范教授和精彩的内容使大家睡意全无。戴着睡帽的顾教授讲：“大家有没有发现‘化悲痛为力量’这句话有什么不对头？没有？好吧，告诉你们，悲痛是不能化为力量的，这已经从生理学和心理学试验得到证实。那么悲痛到底化为什么？”教室里鸦雀无声。“同学们，应该是化悲痛为脂肪，化愤怒为食欲啊。”同学们哄堂大笑，笑声化为红色的怒涛横扫校园，燃起熊熊烈火。
突然我醒来，原来不是烈火而是窗帘一角里射进来的阳光照在我脸上。心理学一直是我喜欢的科目，但是我从未打算要做心理医生，因为剖析别人就象剖析自己一样使我不安。可是不用怎么剖析我也知道这个梦是泰雅引起的。我躺在床上回忆当时上过的课。书本上说食欲和脂肪聚积的中枢控制区域在解剖学上和情绪控制区域非常接近。另外战斗、逃跑（Fight
and
Flight）和性冲动的控制区也非常接近，这些解剖结构统称为“边缘系统”，在生物学上非常古老，但结构很复杂，涉及的生理反射很多，所以具体的功能机制现在还不清楚。但至少可以部分解释为什么悲伤焦虑和压抑的情绪会使脂肪堆积。
顾教授在另一堂课曾经详细说明什么叫分离型障碍，什么叫转换型障碍。前者指现实和情绪、思维分开的现象，例如精神病人无故哭笑。但通常正常人也有分离自己和周围环境的能力，只不过能力大小不同。在特定的条件下分离能力可以得到强化，成为重要的心理防御机制。就象泰雅，被强暴时肉体和精神上应该都很痛苦却会发笑。后者指把情绪的变化转变为躯体症状的现象，最典型的当属各种癔症，其次是以躯体症状（如头痛、头晕、腹痛、肢体感觉异常）为临床表现的抑郁症。我思前想后，越来越确定泰雅的腹痛应该就是转换型障碍。那么就是说心理治疗应该是最有效的办法。
（这段季泰雅沉浮史写得太烂啦！不要说美感，连丑感也没有，整个大流水帐！我完啦，我没有这个功能啦！痛苦不堪！）
我转头看着身边的泰雅。我从来没有看到过象这样熟睡的样子，婴儿一样弯曲蜷缩，双手围拢抱着膝盖，半边脸埋在被子里。为了让他可以呼吸新鲜空气，我轻轻掖了掖被子，看到他沉静的睡貌心中一阵颤抖：他是多么美丽，纯净似出水的莲花，娇嫩如初生翅膀的蝴蝶。他一定在做好梦吧，脸上全然没有平时常见的忧伤或故意装出的酷相，只有吃饱的婴儿一样若有若无的笑容。我不觉伸出手指轻抚他的柔软双唇，然后再把同一个手指压在自己嘴唇上，体会残存的一丝温暖。这就是是我们的初吻。
然而白天泰雅还是发烧。我告诉家里要准备考试，住在医院宿舍里，搬了一些书和东西出来。对科里讲自己发烧，请了2天假。这2天专门照顾泰雅，给他打针，逼他除了梳洗吃饭上厕所以外只许躺着休息。为了严格监督，白天我捧着书坐在他床边，夜里睡在用书铺平的椅子上。这2天我的厨艺大大长进，终于可以烧出不太稠也不太稀的粥。
然而还有一件难办的事，我一直没想出不动声色地办好它的办法来。
13。早春
第3天早上，我朦胧中听到厕所的水声，伸手摸摸旁边，原来泰雅已经起床了。“泰雅！”我说，“干什么呢？”他推开门，用毛巾抹着脸，说：“要去上班了。你也起床去上班吧。快7点啦。”我一下子从“床”上跳起来：“不行！你昨晚还发烧呐！你还得休息。”他指着桌上的体温表说：“喏，36度半，没事了。”我不高兴地说：“你说没事就没事？一累再发怎么办？”这时我想到好机会来了，趁机说：“要不，我给你抽个血到医院去化验一下，看看到底好没好全。”说着，从包里摸出早就准备好的特制真空采血器。“你真烦呐！”他瞪着我，我也瞪着他表示不会让步。终于他在桌边坐下，伸出胳膊，说：“快一点吧，你上班要迟到了。”
我到病房时已经9点多，值班室里挂满白大衣，除了留守的实习医生，其他人早都开刀去了。良良打招呼说：“哟，气色不错嘛，感冒好啦？”我答应着，开始翻分配给我管病人的病历。我打开一个病历牌，发现里面是空的，暗叫“不好”，一张空床意味着需要2小时额外的工作量去收一个新病人。我打开下一个病历牌，居然还是空的。没想到这次运气如此差，10个病床上只有7个病人，今天还要出院2个，并且出院录还没有写。“啊！我好倒霉！”我哀叹，“他们是不是知道这些床连着有病人出院，故意塞给我？唉！谁让我排班时不在！”其实我只是抱怨抱怨而已，就算排班分床位时我在，如果严威分给我这些床位我不是还得接受吗？“才不是呢，”莉莉在治疗室冲盐水，戴着口罩，声音却特别响亮，“那些本来都是丁非管的床，昨天和前天连死了3个，另外2个吓得立马要求出院。哎，你快点写出院通知！我们要送财务科结帐去。快点哦！”
到晚上6：00我才忙停下来，缓过一口气。不知道泰雅怎么样了。我向窗外望去，正好看到一个“美丽人生”的理发师披着棉风衣在抽着烟在店门口和隔壁花店的女孩子聊天。也许正好他们也不太忙。我拨通总机，要了外线。泰雅一接起电话，我就急急问：“怎么样？没发烧吧？咳嗽好点吗？”
“告诉你没事啦。还好今天就来上班，否则饭碗又没啦。”
“怎么回事？”
“我超了2天假。本来他们说不要我来上班了，结果今天很忙，还是留我下来帮忙，帮着帮着，就答应我继续做下去了。运气还算不错，就是损失1个月工资而已。”
“什么？为什么？”
“本来半年已经满了，这个月应该可以拿2份工作的工资。如果要继续做助理，就要放弃上个月的另一份工资。”
“太过分了！怎么这样！”
“别激动呀，你怎么这么容易激动？激动有什么用？别多说了，我要做事去了。”
“等等，还有件事。”
“什么事？快说。”
我闭上眼深吸了一口气，鼓足勇气说：“我要下班了。”
“那就下班啊。”
“可是我没有你家的钥匙，你不在家我没法进门。”我想过应该怎样耍手段哄骗他让他满足我不甚合理的要求，但是到时候脱口而出的却是这样纯粹无理的理由。我实在是一个非常缺乏谋略的人。不知道泰雅在想什么。好长一段时间电话里只有蒸汽喷雾器的嗡嗡声。一直到旁边有一个声音说“喂！毛巾呢？”泰雅应道：“马上就好。”然后对着电话机说：“你自己来拿，当然是你得去另配一把。”
我欣喜若狂：“好！我马上来！”我从后门木楼梯上楼，把二楼的门推开一条缝，泰雅大概早就注意着门，走来扶着门框用身体挡住我不让屋里其他人看见。他沉着脸说：“我不想让你踩进浑水。你自己想想好。”我说：“我想好了，不后悔。”他浅浅地叹了一口气，飞快地把钥匙塞在我手里，抽身关门。
我骑车飞速奔向最近的配钥匙铺。这是我一生中第一次完全独立地做这样一个决定。以前考中学、考大学、选工作，都是别人的选择，别人的要求，我至多是决定要不要接受别人的要求，很多时候连决定不接受的权力也没有。在我短暂而严格按照社会的正轨运行的一生中，实在没有哪样决定可能涉及我的未来，而又完全可以由我自己决定。现在，当我终于感觉自己应该踏上“社会”，成为一个独立的人，自己为自己做决定是第一步。我不后悔。
突然我有种异样的感觉，是这好几个月来没有感到过的。那是风。晚风吹在脸上不再有刀割一样的感觉。虽然梧桐树还没有发芽，虽然枯黄的草坪还没有反青，虽然久已生疏你的气息，春天，你毕竟还是来了。
我在泰雅家，象新搬了房子的小孩子一样东摸摸西摸摸，一会儿把厨房的碗筷重新归置一下，一会儿把书码码齐。坐在桌前翻了半页＜＜局部解剖学＞＞又觉得浪费泰雅的床，于是脱了鞋子和外套，捧着书侧躺上去歪着脑袋看，温暖的木棉絮枕头纯朴而令人安心地拥抱着我�