“下回我晚上带你来坐摆渡，那个时候，对岸的灯会亮起来，从这边看过去，会像童话里的城堡。”
那时的话，终究没能兑现。
现在，或许有别人带着你看这样的风景吧。
只是，我已经离它越来越远……（正文完）
爱情是什么？
偶尔会想到这个问题。
在我看来，爱情存在的意义在于，你可以以它为借口，纵容自己做任何事情，理智的，或不理智的。
但他却对我说，爱情存在的意义，是给你勇气，不放纵自己做任何事情，理智的，或不理智的。
我不在乎谁对谁错。
我只知道我爱他，爱到愿意为他做任何事情，理智的，或不理智的。
他叫乐杨。
我第一次遇到他的时候，是五年前的一个夜晚，那天是元宵节。
元宵是有家的人的节日，对于我这样的孤家寡人，只是更令人郁闷的日子。那天，我一个人开着车，在这座陌生的城市游荡。
车漫无目的地开进了一条小街。
两旁的楼房里，每个窗口似乎都能嗅到热闹的气息。
而街道上却异常冷清，除了路灯尽职地亮着。
他提着一个小行李包，低着头，走在我前面不远的人行道上。
我的车速很慢，他走得更慢。
像是气场相和一样，从那背影里投射出的落寞，隔了十来米我都能感觉得到。
离家出走的少年吗，还是无家可归的孤儿。
正想着，前面的人突然蹲了下来，身体蜷成了一团。
我的车开近时，他已经整个人俯在了地上。
不知道自己哪来的好心，我停了下来，下车走过去扶起了他。
是个漂亮的少年，尽管额头上一片乌青。
他的手捂着胸口，迷迷糊糊不断地喊着“哥”，然后慢慢倒在了我的怀里。
那天，我送他去了医院。
他一直在昏睡，医生说他有先天性心脏病。
也许是出于同情，那天竟在医院里陪了他一夜。
应该是个可怜的孩子吧。
这样的夜晚，一个人独自走在街上，像我一样。
第二天，还没等他醒过来，公司已经打来电话催我回去。
我就这样做了一回雷锋，还来不及知道那男孩的名字。
原本以为，他只会是生命中的一个路人。
一年后，我的公司已经发展得颇具规模。
股权投资在那时还是个新鲜的词，购买业绩一般的民营企业股权，包装重组，让它在海外上市，收益是当初投资成本的几百倍。
我就这样靠着父亲给我的“补偿金”变成了在那个年代并不算神话的青年才俊。
为了摆脱家里的控制，我把公司从宁波迁到了上海。
然后，我竟又遇到了他。在一家Gay吧。
是的，我是Gay，在我十六岁时第一次和同学干时就明白了这一点。之前我一直以为自己是在气自己的父亲，直到床上不断**传来的快感让我全身颤抖，我才知道，不是什么TMD叛逆，其实我根本就是。
那家Gay吧的老板，是我的朋友。三十多岁的福建人，和他的德国男友前两年跑到国外去注了个册，从此甜蜜幸福地窝在了这个地方，他们给它取名HOME。
他是被HOME的老板引见给我的。当时公司正好完成一个APO的项目，和几个熟人一起约来了这里。和他一起的还有另外一个男孩，老板说都是清新的男孩子，让陪着我们喝喝酒。
我第一眼就认出了他，虽然他并不认识我。
我问他叫什么名字，他说他叫乐杨。问他做这个多久了，他说一年多。
我问他什么，他就答什么，并不像旁边那个男孩子一样眼波流转，口齿生香，却让人觉得特别地想保护。
也许，是因为之前的那一面吧。
当他喝到第三杯的时候，脸已经通红，捂着胸口开始微微咳嗽。
我拉了他的手，夺下了他的酒杯，对我的那位朋友说，“这个，归我吧。”大家开始起哄，轰笑。
我转过脸问还在咳嗽的男孩，“你同意吗？”
他慢慢平静下来，迎视着我，“只要给我钱，我都无所谓。”
那之后，他住到了我家。
我惊讶于他带的竟还是那个小行李包，一年前我看到的那个。
“为什么做这个？”我问他。
“因为需要钱。”他边收拾行李边回答我。
“为什么需要钱？”我又问。
“因为给我妈治病。”他把一双手套放进了床头柜的抽屉。
我很喜欢他一点，就是他很坦白。对我的问题，他完全不隐瞒。
那天晚上，他洗好澡后，很安静地坐在床上等我。
橘黄色的壁灯下，他整个人像镶上了一道柔和的光晕，脸上看不出表情，但瘦削的身体怎样看起来都还是个孩子。
我没有过去。也许我真的是好人做到底了吧，对他。
我帮他联系了复读的学校，让他继续高考。
我给他妈妈的帐户里打钱，用他舅舅的名字。
我给他爷爷奶奶住的敬老院汇款，甚至帮他们请特护。
而且，我没有碰他。
我想，我在用另一种方式对他，另一种投资方式。
当然，我不是没有得到回报的。
渐渐地，他在我的面前已经不那么拘谨。
每天晚上从公司回到家，桌上已经有他做好的饭菜。
他很安静，我看到他的时候，他都在书桌前看书。偶尔，我为公司的事伤神时，他会帮我倒上一杯茶。
“想考什么学校？”我问他。
“T大医学院。”他从书堆里抬头看我。
“因为你妈的病？”我又问。
“不全是，也算是个承诺。而且，将来我希望，可以把钱还你。”他说。
我笑。把钱还我，如果真有那一天，我会很高兴吧。
我已经不否认自己喜欢上了这个男孩，是真的喜欢，觉得他像个让人没有负担的存在，温暖地陪伴在身边。
一点点的付出，就让人得到很多满足。
———蒋济桥
所以那次出差在外地，我竟突然发现自己很想他。
项目一做完，我就迫不及待地连夜赶回了上海。
一进门，就看到他还是一如既往地坐在书桌旁。不过，没有看书，而是拿着双手套在发呆，一看到我，有点慌张地把手套藏到了身后。
一个多月不见，我发现，自己竟已经离不开他。
我扔了行李，走上前什么也没说，只是抱住了他。
他愣了愣，然后，竟开始挣扎。
“你有喜欢的人？”我松开他，心里被什么堵住似的不畅快。
他还是一如既往地坦白，点头，然后说，“我哥。”
就是那天晚上，你嘴里叫着的哥？我心里突然觉得有种被欺骗的愤怒。尽管它来得莫名其妙。
只不过是现实和预期的残酷反差吧。
我以为，一个月的分开，他也会有那么点想我。
我颓然地坐在床边。沉默。
这时，他却放下了手上的手套。
默默开始脱外套。然后，蹲在了我的面前，俯**帮我解裤子。
“对不起。我差点忘了自己该做什么。”他低着头说。
我腾地站了起来，推开他。心里的怒火被他一句话点燃。
我瞪着他，怒气不知该怎么发泄。
我走到书桌旁，把上面的书一股脑的推到了地上。我把衣橱的镜子打碎。我拿起地上的手套猛地往窗外扔去。
我心里有种想发泄的冲动。
到头来，我们还是只是嫖客与MB。
我走进自己的房间，砰地关上了门。这不像我，我想，我需要冷静。
不一会儿，我听到外面有关门的声音。
我想是他出去了。
那晚我的心情糟透了，被愤怒和担心左右撕扯。
时间一分一秒地过去，他都没有回来。
直到时钟走到晚上十二点，他还是没回来。
我终于没忍住，冲了出去找他。
我没有费很大的力气，在楼下的草地上，一眼看到了他，躺在那里，手上握着被我扔出窗口的那双手套。
他没有穿外套，我抱起他时，只感到他浑身冰凉，四月份的夜晚，他的身体像没了生命一样，刺骨地冰凉。
那次，我简直被吓到魂飞魄散。
疯了一样把他送到医院。医生说，他的心脏病已经很严重，需要做手术。而即使做手术，成功率也只有五六成。
又在他床边守了一晚。心境和第一次已经截然不同。
他对我来说，已经不再是路过时偶然救起的少年。
我不明白人为什么会爱上人，但我却知道自己真的爱上了。
迷迷糊糊地在他床边睡着，第二天醒过来的时候，床上却没了人影。
我找了他近一个星期。几乎已经不管公司的事，每天找他。
他的书和衣服都没有带走，除了那天我帮他捡起的那双手套我觉得自己都快不正常了，然后，HOME的老板给我打了电话，告诉我他又回HOME。
我见到他时，他被两个男人灌得快失去意识。
“你那么想死吗！有心脏病还喝酒！”我推开那两个男人，冲他吼。
他醉熏熏地被我拉出HOME，硬是想甩开我。“死不好吗？死了，肾还可以给我妈！”
我被他说得心里一阵生疼。
然后他开始吐，吐得天昏地暗，最后累得倒在了我的怀里。
我又把他接回了家，强行让他住了下来。
“就当陪我吧，我不要求你什么，就当陪陪我。”我想我这辈子只会对一个人这么低声下气吧。
我跟他说了我的家庭，我的经历。从没对别人说的经历。
我是一个私生子。母亲生了我后，就扔了我。父亲在我六岁的时候认了我，在他确定自己不会再有儿子后。
我被带到那个家，又有了爸爸妈妈，一个姐姐，一个妹妹。
只是，没有人是我真正的家人。
我就这么孤单地长大，被“妈妈”像眼中钉似的对待。
我对他说，我其实一直都想能有人陪。
我很开心每天一回到家，有人等我。
我很喜欢他做的饭菜，我喜欢看他在书房看书的样子。
因为他，我的房子才变成了“家”。
我也很羡慕他，有一个相依为命的母亲。
我不介意他爱的那个“哥”，我愿意只是当他的哥。
我说完这些后，他哭了。
他说，“我欠你的，以后要怎么还？”
那之后，我们又像从�
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