可是他们想要我亲口认罪。
我做了一个孤独的梦，梦中的我孤身一人站立于一成不变的风景中，我曾经多次梦到这样的我，特别是离开西蒙之后。
毫无人烟的荒野中，寂静萧条，无垠的大地上只印着我的足迹。
我走了很远很远的路，还是找不到人烟。
疲倦加速了我的消失，我发觉我的四肢逐渐化为尘土。
好舒服。
我叹息道。
像回到母亲的肚子里，被羊水温柔地包裹着。
我的大腿，我的胸‘部，我的脖颈。
在我还能思考的最后一秒，我意识到我最后的栖息地便是这里。
我入狱前的那一天，比伯警官继续和我聊天，只是不再是摆出审讯的作态。
“娜娜，有一种心理疾病叫性别认同障碍，我想你应该知道。”
是的，我知道。
这个名字是妈妈告诉我的，她还告诉我，每个人大概就像一条莫比乌斯带，男女性别分别是带的两端，当遇到180度的奇迹时，两端能神奇地重合。
“A，我们辨别男孩和女孩，一般是通过生‘殖‘器，你有小鸡‘鸡，所以你是男孩子。当我们确认你是男孩后，便会给你买男孩子的衣服，男孩子的鞋子，男孩子的帽子。你爸爸会教你如何才能担当责任，成为一个男子汉。”
妈妈的手指缠绕着我的卷发，轻声说，“可是，宝贝，别怕。这些没办法交涉到精神上。有些男孩子情感丰富，还是一个爱哭鬼，有些女孩子打架可厉害了，能揍哭两个男孩子。男女界限不局限于此，它不仅仅在于身外，你是男孩子，你可以做女孩子的事，你是女孩子，你也能做男孩子的事。我们不能控制它，因为总有意外。”
“宝贝，你便是可贵的意外。”
我是可贵的。
妈妈这样告诉我，A，你还小，无论你认为你是男孩子还是女孩子，你是A，是妈妈和爸爸的宝贝，这就是你。
当我还小的时候，我便是女孩。
小男孩可以穿女孩子的衣服，可是随着身体的发育，我不再被允许。父母知道我再无矫正的可能，便保护我不受伤害，尽量满足我的需求。
在学校里我穿着男式校服，和男孩子待在一起。
我和妈妈一起去买裙子，回到家后抱着纸袋上楼回房，我换上裙子，看着镜中的女孩，这才是真正的我，最初的我。
我叫娜娜。
我不喜欢我的阴‘茎。
我喜欢男孩。
这是我与生俱来的本能。女孩子的本能。
“杰克向你提出的性请求，恐怕是与你的性别认知不符的行为。”
比伯警官什么都知道。
“A，你是怪物，我忍受了你多少年，只有在床上被我干，你才他妈是个男人，”杰克冷笑道，“我射的精‘液全部都会浪费，你是一个残缺的女人。”
我坐在床上，看着他拿出男式性‘器具，想起杰克的情人，艾伦，曾经问我，“他是一个不折不扣的同性恋，为什么你还要扮成女人？”
因为杰克说喜欢我，喜欢这样的我。
我信以为真，以为他会给我想要的生活，一种遵循我的世界守则的生活。
他不仅骗了我，还用男式性用品这种方式羞辱我是一个男人。
有多少人被一个虚幻的谎言捆束了年岁，当我知道了杰克的谎言多么丑陋，已经没有勇气再开始新的生活。与西蒙分手之后，我心灰意冷，妄想把我还拥有的唯一的些微的感情投给杰克。
可是杰克不需要。
世上除了爸爸妈妈，没有人会安慰我，说我是可贵的意外。正如这个地球上如若缺少了某个人的存在，它还是冷酷地照常运转。
比伯警官带我离开昏暗沉闷的房间，路过一个转角时，他忽然停下脚步，抽动着他可爱的大鼻子，沉声问，“你需要再看看外面的世界吗？”
我望着转角尽头的大门，依稀能看见一小块花坛与几辆车，它们沐浴在日光之下，闪闪发光。
“不用了，谢谢你。”我诚挚地道谢。
“娜娜，我有一个问题想要问你，如果你不想回答也没有关系，我只是好奇。”警官伸手挠挠他的鼻翼以掩饰尴尬与紧张，“你，有没有真正爱过一个人？”
有。
在大脑接收到这个问题的一瞬间，我的心替代我做出了回答。
我依旧看着那扇大门，似乎期待西蒙能推门而入。
“有，我今年三十岁，只爱过一个人。” 我抚摸着左手无名指上的易拉罐拉环，这是离开西蒙的第一天，我为自己戴上的。
“但是我什么都不会说，他永远藏在我的过去里。永远，我会保护他。”
直到我彻底与自由诀别，那扇大门还是纹丝不动。
我庆幸西蒙只活在我年轻的时候，那时我健康而充满精力，绝对不是现在的光景，宛如一具没有灵魂的行尸走肉。
茫茫度过的将近十年的时间，终日颓废，没有方向，心比肉‘体更苍老。
我不后悔与西蒙分手，这是我们之间最好的结束方式。西蒙当时对我提出的要求，我实在无力办到。
他的要求等同于让我杀死自己。
至于我对西蒙撒的可笑的谎，是因为我知道我此生都不可能成为他的妻子。
噢，西蒙的妻子。
真美妙。
☆、西蒙
那是什么感觉呢，A？
我躺在床上，望着天花板，脸上的凉意弄得我痒痒的，可是我不想去擦干。
夜深人静时，你躺在床上，无论如何也睡不着，在想着明天的赴约。周围静悄悄的，没有人发现你的秘密，你的被子是最后一层壁垒，保护着你不受伤害。
你犹豫是该穿裙子，还是为了不惹怒我而改穿牛仔裤。你轻声地告诉窗外的夜空，西蒙一定会原谅我的，他那么爱我。你以为他可以容纳一整个星辰。你决定穿裙子。
你经常这样祈祷，西蒙如果能爱上这样的我，我们一定会很幸福，所以请倾听我诚挚的声音，快让西蒙爱上我吧。
你在床上翻了一个身，淘气地蹭蹭被子，仿佛那是我的身体，我的怀抱。
我们相遇的那天晚上，你决定冒险下一个赌注，以男孩子的身份和我交往，再考验我爱你的意志到底是有多坚定。在我们最后一次见面时，我的考验结束了。你躺在床上，抱着被子努力不让自己哭出声，广袤的夜空对你而言毫无作用，这可能是你唯一的一次爱情。
你感觉身躯快要被压垮了，上方正有什么东西压着你，因为你的心隐隐作痛，而那个东西正恰好压到了那儿。你会不会有那么一刻憎恶过自己的特殊，想彻彻底底地重新塑造自己，过普通人想要过的生活。
你想到你将来会遇上自己中意的女孩，和她结婚，等待宝宝的出生，做一个快乐的父亲，保护一个美满的家庭。“来世吧，”你叹息道，“下辈子，我就能过普通人的生活了，我会爱上一个被世人允许我去爱的人，他也同样爱我。”
来世吧，就算不存在来世。
你向我提出分手是以生命作为裁决，因为我的行为像刽子手，一边乞求索取着你的爱情，妄想改造你，一边一刀刀刺向你，想要杀死你。
我们注定的错误是，不管我朝着你的方向走多远，通往你双眼深处的道路永远都没有尽头，我走不尽你灵魂的路。
我只能凭借我的感觉去感觉你的感觉。
毕业多年后，有人问我为什么不再尝试一场新的恋爱，我谢绝了他们为我介绍的好意。
“我这里还有人住着。”我指了指心的位置，抱歉地笑道，“我想大概是永远。”
我记得我的爱人穿着围裙忙碌的样子。
我记得他回头看我时清爽温暖的脸庞，还有盛满阳光的双眸。
我记得课堂上他染上金色阳光的刘海。
我记得每一次约会时他紧握我的手掌的温度。
我记得触碰他双唇时泄露的甜蜜。
我记得他的笑容，他悲伤时苍白的脸色，他一个人在房间里哭泣。
我记得我们共度的每一天，我们分开时的想念，我们藏着不让对方察觉的阴暗。
我会记住他的样子，如果有一天，我们在某个街头，某个书店，某个超市重逢，我要问他过得好不好，幸不幸福。