种感情。可是，你有时又抽身，我不得不走出来拉著你，因为我不想完结。在这段关系中，我依赖你的，比你依赖我的要多。表面上是我主导，其实占上风的一直是你。
「於是，到了某一个点，你发现自己并不喜欢我，也不想跟我再纠缠下去。你当不起同性恋，我就不同。因为我不喜欢拖泥带水，所以看见喜欢的，我就会冲上去抢过来。不喜欢了，就将它掉入垃圾桶。但你会心软。你见我孤独，所以明明想要离开，却还是选择再多待一会儿。是的，在某一个时候，我或许会很开心。
「但日子久了，你的这种态度令我更难堪。我倒宁愿你乾乾净净的跟我分手。我累了。我不是狗，不需要你心情好时带我散散步、给我一根骨头。」陈秋环著他的脖子，力气大得好似要勒死他一般。不知是两人拥得太紧、太贴，或是怎样，林春心中彷佛有一个沉重的炸弹，那炸弹一早就在他心内，先前只是慢慢地倒数，陈秋的话却加快了那倒数的时间，使它快要爆发。
「真教我失望。原来我一直以来的付出与挣扎，在你眼中只是我对你的同情。」
注一 ： 野仔，原指私生子，陈秋指自己是「野仔」，实故意讽刺父亲。
（FIN）
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《春秋》96（美攻平凡受）
…真抱歉，这麽久没上来
…因为之前实在太忙，但现在终於真正忙完了！！！！
…这两天日更
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「我的心肠没你想像的好。既然你今天要玩坦白，我也跟你坦白。我不想转弯抹角，是的，我当初之所以看上你，只是因为你长得美。」林春像豁出去似的，紧合双眼，以免看到陈秋的样子。
「很人渣，是不是？ 就好像你只依身材样子去挑女人那般。我没有资格指责你，因为我自己也是那麽肤浅。不知为什麽，你的眼睛好似有一股力量，教我一看就看得入迷了。我彷佛觉得曾在什麽地方看过你的眼睛，却又忘记了，当你有意无意的斜视著我时，我就感到一阵热烈的、冲动的感情冲上脑袋，然後去做很多我不可能做的事。
「例如以我这种书呆子，根本不可能去接触你这类人。你光鲜、漂亮、男女通吃，学校里的男生女生都对你趋之若鹜。我除了读书之外，就没别的专长。沉闷、乏味，像一块石头，人们经过也不屑踢我一下。如果说我的死法就是在一家冷清的图书馆中被倒下来的书架压死，那也不出奇。
「我跟你是不可能相交的，两种截然不同的人。但因为……是因为你，或是我呢？ 我也说不清我们为何相交，还……生出这麽多事。所以打从第一次，跟你发生不正常的关系时，我已有心理准备，时时刻刻想，到底我们何时会分手。我们会如何分手？ 为什麽分手？ 到时会是你先提出，或是我先提出？
「真是很白痴，我竟然想到那麽细致。我甚至梦见过我跟你分手。梦中，你牵著一个美丽佻达的女子，有点似苏梦蓉，然後你跟我说，你对我已经生厌，再勉强一起只会浪费彼此的时间，倒不如及早分了，对大家也好。我呆住了，问你，我是不是做错了什麽事。你摇摇头，说 ：『你没有错。只是，我本来就没打算跟你过下去。迟早也得分，不然你以为我们有一天会去拉斯维加斯注册结婚啊。』梦醒，我是被吓醒的。
「那个梦真是很真实。我隐隐感觉到那时我们刚升上大学，你在自己的系里识了个漂亮的女生，然後就跟我分了。於是我更确信我们会分手，而且很快就分。我说服自己，那也是一件很自然的事。天下无不散之筵席，一男一女拍拖尚且会分手，更何况是我跟你两个幼稚的男生。几乎每一天都这样催眠自己，甚至去到一个地步我以为自己已经跟你分了手，哪知回到学校，你如常跟我谈话，我才知道自己将想像与现实混在一起，发现自己还未跟你分手，感到又惊又喜。
「你说你很累，我也不是轻松到哪里去。你比我出色太多，在爱情经验上，你的比我的丰富得多了，我甚至没有跟女人做过爱。在你面前，我不过是一个孩子。我时常觉得，我总是逃不出你的掌心，我是一个被你把玩於掌心的小玩意。你要我害羞，我就害羞，你要我放浪，我就毫不知耻的在你身下浪叫、在你手中释放，我好像失去了自我。
「我不知道我还是不是我。我不知道被你抛弃……不，不要用『抛弃』这字……跟你分手後，我还可以回到从前吗？ 我还可以变回那个除了读书之外，什麽都不去想、不去关心的书呆子吗？ 我知道我不能。我一定会不由自主的去留意待在你身边的女人，我会去想，自己到底是同性恋还是异性恋，我会想自己应否去找男人做sex partner。」
林春睁开眼，眼前一阵水雾使他看不清四周的东西，世界彷佛变成万花筒，多彩美丽，却都是假的、都是幻像。他用力眨几下眼睛，未敢望著陈秋，别过脸，继续说 ：「你说得轻松，sex partner，好似玩游戏的partner那般。但承欢於一个男性身下，并不是你所想像的那麽简单的一回事。你论你的技术有多好，做了多少前戏，但刚刚开始时总是使我痛不欲生，做多少次都不可能习惯，但因为对象是你，我才一次次的忍下来。
「痛楚，就算是快感，也很像酷刑般。身体被你贯穿，我痛得冒汗，好似游过水那般，都湿透了。老实说，我不怕痛，我怕的是快感，那种男人不应该感受到的快感。前後方被人用心挑逗著，我也理应是进攻的一方，至少在男与女的性爱中，我必定是主动那方，但如今却屈在你身下，像个女人般打开自己的腿。在头几次，我还有馀力去想，自己真是不知耻，迎合著一个男人，还能从中得到快意。可是，做的次数愈多，这种想法就变得愈来愈淡。
「我开始忘了自己的角色。我开始习惯并享受这种行为。如果你没意思跟我做，我会感到怅然欲失。而我不应该有这种想法。我是一个男人。虽然没有爱上过女人，也没有想过跟女人做爱，可我到底是个男人。但我却渴望被另一个男人压倒、侵犯，我变得太不正常。有时，我会想，如果不是遇上你，那我就不需要面对这些问题。
「愈早跟你分手，我就愈早找得回自己，是这样吗？ 但为什麽我今天还会冲过来这里找你？ 为什麽我还是那麽想见你？ 人真是一种奇怪的生物。明知那是一条黑路，却还是要往死胡同走。若是往日的我，必定不会做这种事。为什麽？ 是你的责任吗？ 是我的责任吗？ 陈秋，你教我吧，你教我如何在一段关系中保持清醒。」
林春迎上陈秋的眼睛，陈秋以一种莫名的眼光看著他，迷惑得像个孩子，一种抑制不住的眷恋浮泛上眼内，似是无心，又偏有点隐意，欲言又止，欲拒还迎，上勾的眼尾依然带了一丝勾人的媚意，太多情，太滥。
林春双手压在陈秋旁边，手掌陷入柔软的沙发中，他人也好似不断在下沉似的，他紧皱著眉，脸上有著似是哭泣的、扭曲的笑容，衬著那无可奈何、略为下垂的微丝细眼，那悲苦像是粤剧中的悲情小生，他说 ：「你教我，如何可以不投入半点感情，只享受肉体与欲望，过後还可以潇洒地走？ 我以为自己能做到这样，但现在，我清楚自己一定做不到。那麽，到了我跟你不得不分手的时候，我可以怎样做？ 是不是只要不断找sex partner，寻求肉体的满足，就可以了却一生？」
陈秋抚著林春的脸，忽然笑了，挟著嘲讽，他笑他俩 ：「我们真是物以类聚。本来，大家都不打算投放感情，本来我俩都想著分手，本来我们都不是同性恋，但後来我们都放了感情进去，都疑惑自己是不是同性恋，都变得患得患失。我觉得你从来没喜欢过我，只是没主见，又可怜我，才会被我牵著鼻子走，你却觉得我是个情场高手，将你玩弄於掌心中。
「你真是呆子。我不是告诉过你，我一向只是在乎女人的外表吗？ 所以每次恋爱，我都没有放感情进去，跟她们做爱，我觉得自己好似召妓。我享用著她们的肉体，但她们的反应、她们的呻吟，都使我感到……不是恶心，而是彷佛很遥远。我好像在看AV那般，而不是投入地做。直至射出来那一刹，我才会想，啊，原来我真的跟人做过了，原来我追求的仅仅是那一两秒射精的快感，然後就没别的了。
「所以我总是很空虚。我不知道活著有什麽意义。我多想找个人陪我详谈，说什麽也可以，就是说些发自内心的话。找不到人陪我谈，那至少找个人看著我，使我知道在这个广阔的世界里，还有别的生物存在。但纵使有人崇拜我，那又如何？ 我根本不知道他们是谁。就等於一个非洲饥民听到在一个不知叫什麽名的国家里，有人为了他的饥饿而哭泣，那个饥民也不会感动，因为他根本不知道自己被何许人思念著、关心著。爱情的基础是相思。
「相思。情感必须双向，才有思慕与爱情。所以我跟你是一样的，在之前都未试过恋爱。」陈秋在林春唇上轻吻一下，蜻蜓点水。他那桃花眼半合著，长长的睫毛覆住那眼睛的豔光，看起来柔和恬静，使林春心动不已。冲去了苦涩，一种甜蜜的滋味如气泡般升上来，使他人也轻飘飘似的。
（FIN）
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《春秋》97（美攻平凡受）
…上来更文了，明天也会更，然後就再隔天更
…够勤了吧！
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之前未试过恋爱……好一个「之前」。那是否意味著现在，他才真真正正的谈一场恋爱？ 若是以往的林春，必定将疑虑放在心底，不敢说出来，可这时的他胆子大了，之前也一股脑儿地�