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之后每天都是如此，当我听到楼下有摩托车的声音时我就开始激动，听到楼道里的高跟鞋声音时就开始兴奋，尤其是再听到她叫门的声音时，我已经飘然了……往往我会争着去开门，开门之后的第一件事情就是在她浑圆挺翘的屁股上抓一把……使劲捏她屁股上的肉。然后等姥姥开始做饭的时候我们就再去那个小屋，聊天，牵手，拥抱……她始终不让我摸她的胸，不让我吻她。而我当时不知道怎么，就是不敢硬来。 可能是真的饥渴，后来我在那个小屋里抱着她她不反抗了，也不说什么，就这么静静的，她的手勾在我的脖子上，她很矮，我很高，我就低着头，顶着她的额头，享受着她身上散发出的成熟女人的体香，看着她的脸庞……后来我在背后抱住她，她不但不躲了，而且还用屁股拱我，在我下体摇来摇去，有时我下面硬得不得了了，她还那里摇着自己的屁股，摩擦着我的下体……她的腰身很细，所以显得屁股又大又圆。
我看着这幅场景，总是有这种感觉，我已经不是我了，我已经死了……现在站在这里的这个人是谁呢……我很享受，看得出她也很享受。记得有一次我不小心看到她的内裤，中间好像是湿的一片，后来才知道她当时应该是流出了很多婬水。 我喜欢抱着她，喜欢看抱着她时她的笑，周四周五理应是开心的日子，因为周末快到了，但对我来说无疑确是黑暗的开始，每当周一早上开始的时候，我就已经有在幻想着下午见到舅妈时的场景……那叫门的声音，就像是一次一次的银铃，让我那么那么的喜出望外……总之那天晚上什么也没有学进去，我失神了……我还记得第二天上课的时候经理明显的不如以前集中，一直在想着怎么还不到下午呢？中午放学的时候我开始小激动，心想下午就要来了。午睡醒来后，都开始颤抖了，再上几节课，就能等到舅妈了。那一天，我过出了一周的感觉。 下午那个时刻终于被我等到了，可是不知道为什么我激动的心情忽然消失了，取而代之的是紧张，忐忑……心里总在想，她还会不会理我？她下午会不会回家？ 回到家之后不久就结了几个电话，搞得我提心吊胆的，生怕是舅妈打来说今晚不回来了，那样我这一天的期待就白费了。这种感觉有多不好受，大家差不多都有体会吧……终于听着一阵由远及近的引擎声，我的心开始提上嗓子眼，听到高跟鞋上楼梯的声音我的就要跳出来了，直到听到她喊“开门”的时候，我已经不知所以然了。我鲤鱼打挺般的从沙发上跳起来，跑过去给她开门。 天啊，她那天打扮得特别漂亮，黑色短裙套装，肉色丝袜，黑色的高跟鞋，丝袜包着她丰满的小腿，黑色的高跟鞋再加上她翘翘的屁股，还有她身上喷的香水，世界上最最美丽的女人莫过于此吧。我看她看呆了，还有不由自主地把头低下去闻她的香味，我已经完完全全的醉了。 她看到我这样子，很快就像没事的一样，拿着下班路上买来的小吃，一边叫着姥姥一遍就向厨房走去。 她没有理我。我自己又是傻傻的坐在沙发上自己看着电视，一边看一边想着美丽的她。我自己告诉自己，我只是个高中生，她这么漂亮，还有一份不错的工作，周围的同事优秀得很多，那里轮得到我？但心里又不甘——那昨天我还吻了她，而且她那动情的样子绝对不是装出来的……我到底该怎么办，我当时已经完全丧失了记忆……舅妈从厨房回来，也坐在沙发的另一端看电视。可能是前一天的吻，我们两人之间的气氛很尴尬，大家只是在看电视，但谁也没有跟谁说话。我当时心思一点都没在电视上，我想她也是吧。
老这么坐着真得很难受，想得死去活来的一个人，见了却不能说话，不能抚摸，不能拥有她，这种感觉也就只有犯了毒瘾的人想要吸毒时的感觉才能比你吧。 我自己去了北边的那个小房间，躺在那张小床上，想着舅妈。事情就是这样，你越是想的事，它越不发生，你越不想，它越来。 我正自己在小房间看报纸的时候，舅妈进来了。我当时又惊又喜，心跳得我自己都能听到。她还是没说话，就那么坐在我身边。我好想好想她，那个时候一切邪念都没有了，我就只是过去搂着她的肩膀，尽情的吸吮她身上的香味……我的心在那一刻已经醉透了。 我抬起头，看着她的眼睛，我自己都能感觉得到我的眼睛在喷火了，她肯定更能感觉的到。于是我们的嘴唇又一次的贴在了一起，还是那么的美妙，她香甜的舌头，购魂的呻吟声……我的手当然也不老实，使劲的摸着她的腰身，她的丝袜，还有她丰满的小腿肚子……姥姥在外面来回的脚步声让我们都惊恐无比，这次的接吻又这样草草的结束了。她好像想跟我说些什么，但有欲言又止的样子，最后她自己轻轻叹了一口气，好像在责备自己，又好像不是。
吃饭的时候我看着她，她看着我，不知道为什么，我忽然觉得很心酸，很心酸，我觉得我真地爱上她了，我离不开她，我激动一整天，就为了下午能有一两个小时的时间见到她，而她却像雨像雾又像风，让我那么的捉摸不定。 我吃饭准备要回学校的时候，她下意识的喊了一声：**（我的小名）然后就没再说什么。她自己也可能意识到自己的失态，就没再说什么。但我听得好清楚，就那一声，让我忽然对舅妈又有了一种怜爱的感觉。 在去学校的路上，还有晚上的晚自习，包括自己睡觉之前，我都在想，明天下午又会是什么样子呢？她会穿什么样子的衣服？还会不会再吻她？她会不会理我？要是她不吻我，我又该怎么样？ 我就在着一个一个的问题中迎来了第二天。 从那之后舅妈下午就没有回去过，每天白天兴奋的等待，到了下午都换成了无奈。我觉得自己真得很无助，我好想她。姥姥做得很好吃的饭菜。我却觉得就像是在嚼腊。一点味道都没有；cctv4 的中国新闻在我眼中也是那么得无聊。 当时还在演一部韩剧，叫做最爱是谁。我记得当时看的时候韩流才刚刚兴起来，还对韩剧的公式剧情和演技没有深刻地认识，我当时看的时候忽然说了一句，为什么我们现在的社会那么浮躁，爱情要以金钱作基础，有钱就要去在找别的女人，为什么不能专一始终呢？就连电视剧大家都要看韩国的，我们的国家天天有那么感人的事情在上演，为什么不拍拍这些。
还说了很多，我就记得舅妈当时看着我，眼神中充满了期待，她看着我说： “**，你怎么不早生几年呢，那样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。 不过当时我妈妈也在，看得出我妈妈不怎么高兴（舅妈有时候真得很单纯，口无遮拦，想说什么就说什么）。我当时也在想，为什么那么生不逢时，假如我能跟舅妈在一起的话，我们肯定是天造地设的一对。 回到现实中，看着对面空荡荡的座位，我的心就像刀绞一样。我为什么会那么冲动，为什么她不理我，我宁愿以后不碰她，也希望能见到她，不管做什么，只要能见到她就好。我什么都不在乎，晚上的课可以不去，但就是想见到她。 那几天舅舅从新疆回来了，呆了几天，舅妈心情很好。舅舅很忙，呆了几天就走了，那几天都见到了舅妈，她能看得出十分得开心。我也替她感到高兴，因为我跟我舅舅的感情也很好，我替我舅舅也感到高兴。但是，想到自己，想到对她的思念，以及她以后可能就不愿意理我了，自己又难过起来。 经过跟舅舅呆的这几天，舅妈也冷静了许多，吃饭时候恢复了一个长辈的身份跟我聊天，以及我都觉得失去了原来朋友的感觉。能看得出她是在掩饰。 一次在看重播最爱是谁的时候，里面那个个子高高，有个摄影师女友，不过又跟他小学同学，现在已经有男朋友的那个女的勾搭上了的那个男的。她说，他长好像**啊。就一句话，让我觉得她还是那么的可爱。
她对我一直不冷不热，而我也失去了在继续搂着她，吻她的冲动。更确切地说，可能也是因为害怕吧，毕竟真得是在乱仑，我很怕很怕。不过有一次，事情变了……因为舅妈上班，我高中的课又很紧，所以见面的机会只有晚上她下班会姥姥家吃饭，我下午放学跟晚自习之间的空隙。这段时间是我每天最最期待的时间……又是一个晚上，她那天回来，化着淡妆，显得好美，美的超凡脱俗，但有那么的可人，可爱……我还是想她，单纯的就是想她，喜欢和她在一起的感觉，喜欢看到她，即使她不理我，我也愿意。她去了北边的那个小屋去卸装了吧，我看到她去了那个房间，自己再也呆不住了。我告诉自己冷静，姥姥还在厨房里烧菜，冷静，冷静，但我实在冷静不了了，我就觉得自己什么肾上腺激素，什么血糖全都上来了，我不顾一切的走到那个房间，而且把门推了一下，虚掩着。 舅妈看我进来，有点小吃惊，但很快还是冷静下来，我当时太激动了，我怎么走到那个房间的我一点都记不得了，就记得站起来之后再有知觉的时候人已经在那个房间了。 她那天穿着一身红色连衣裙，腈细的裁缝把她错落有致的身材勾画的更加美丽漂亮，小小却有挺拔略显丰满的｜乳防，细细的腰身，浑圆的屁股。我受不了了，我当时心里一点一点都压抑不住了，我不要忍了，大不了我就身败名裂，离家出走。 我抱住了舅妈的腰。我脑子里一片空白，充满了惊恐，心里全是舅妈尖锐的吼叫声。结果舅妈没有出声，而且开始放下了手里的�