我想，自己是慌乱的，慌乱的想要找到他。
为什么明明是深夜，人们还是不肯休息的在路上走来走去？跟白天麻木匆忙的脸一样，那一张张，一双双贪婪腐烂的脸真他妈的恶心。他们总会隔住我们之间的距离，哪怕很微小，也足以阻挡。
我匆匆跑过街角，看见了倚在电线杆旁边的他。
他将双手放在衣兜里，略仰着头，看着被风吹散的落在建筑物上的雪。
路灯下非常明亮，照亮了他身边所有人的事物，老旧的街面，还有他头顶飘扬的晶莹的雪。光晕在他的脚下，形成一个并非刻意的圆圈，他站在那里面，我很难再向前一步。
我以为，自己会这样安静的看着他，不知所谓的想着那些抽象的概念，直到死去。
不知道是不是错觉，他脸上简练的线条非常柔和，不像在家那样邋遢随意，也不像工作时的认真严禁，更不是在酒吧里微醺的魅惑，又是一个从未见过的他。
这不是我的错觉，他现在就看着我，安静的笑了起来。在这一刻，让我不禁开始联想，当他为我准备礼物的时候，是不是也是这种表情。
“苏晨。”他叫我的名字，很轻很轻，“我们没有必要走到想看相厌的那一天吧？”
061。别等相看相厌
“你什么意思？”我小声的问他，怕太大声的说话会让眼前美好的一切都瞬间消散。
“这两个月我想了很多。”他重新转过头，垂头看着地面上自己的影子，“也觉得我们可能会走挺远的。”他低笑了一声，有些无奈的意味，“有多远呢？远到不想再看见对方，或者恨不得对方从这个世界上消失。”
他终于将手从衣兜里拿出来，还有空掉的烟盒。白色的烟盒在他手中被捏做一团，随着他手腕扬起的弧度被丢弃到地面上，“你看，就像它，明知道没有了，就该丢掉，还死握在手里干什么？等着厌恶吗？”
他，是在说我吗？说我们之间的感情，应该像空掉的烟盒丢掉？不，我还什么都没有为他做。
“别想那么多，怎么会？”我说，不知道是安慰他，还是在告诫自己，“走，回家。”我不敢去看他的脸，也不敢主动开口承诺什么，不想让他失望，更不想有一天那些承诺变成根本不能完成的枷锁。
可我，真的想要为他做些什么。
“对不起。”他依旧轻言轻语，在记忆中太过少见，我宁可他对着我发火，然后直白的说出他想说出的话。也是他的一句道歉，让我的手悬在半空中，没有勇气去拉住他，“对不起今天对你发脾气，以后不会了。”他说，逼得我不得不去看他。
“我们不会有那一天。”我确定的告诉他，不能再过确定，我不会允许我们走到那一天。他的眼告诉我，他也在动摇，也在犹豫。这些都让我看见一丝希望，只要我开口去留住他，他就会像从前一样，一定会。
“是啊，分了吧，就不会有那一天了。”
他转身，眼角那一丝留恋给了我抓住他的勇气，“你舍不得我，别闹脾气了好吗？以后不会了。”我让自己的语气尽量平稳，不想让他看出我的卑微。
我知道自己错了，让他伤心了，以后改掉不好吗？总不至于连个机会也不给我。
他挣开了我的手，其实没有任何力气，只是这个动作，让我不敢去用力，怕握碎我们之间仅剩下的什么。
“是啊，苏晨，你看的明白，看得准我于潇爱你就为所欲为？”他这样的说的时候，没有丝毫的愤怒，只是有什么东西在他眼睛里打转，“我告诉你，今天我既然舍得，就没有以后，既然你了解我，就该明白，我说的话从来不会不作数。”
“你到底气什么？为所欲为，就为了那些无关紧要的女人？”
“是啊，那些女人是无关紧要，妈的。”他摇着头骂，太多的无奈跟苦涩，让我难以直视，“重要的是你怎么做！你他妈的让我觉得自己不像是自己！”
我知道了，知道了，一定是因为我没给他想要的，他要对他专注的一个人，“以后。。。。。。”
“够了，别用你搪塞女人的那套话搪塞我，苏晨，去他妈的以后，我说过我们没有以后！”他愤怒的再次打开我想要拉住他的手，“我现在只是觉得，为了你，为了你改变不值！”
为了我改变不值。。。。。这句话打乱了我所有的思绪，也把让我想要说的话全部从脑子里抹去。不值。如果他不愿意信我一次，说再多又有什么用呢？
“要走了，没什么对我说了吗？”
“没了。”我听见自己回答他，甚至不想再去看他一眼，既然什么都不值得还有什么好说呢。我还没贱到自讨没趣，这次，是我先转身离开。
身体都好像变得沉重，想要赶快离开这里，又觉得像是被什么压住了一样，走一步都觉得困难。
他，就会这么离开我的世界，不再犹豫，也不再留恋。
身后好像突然嘈杂起来，在这个并不寂静的夜，还有尖锐的汽车鸣笛声。血液开始凝固，恐惧感促使我不得不转过身去。
半条街的距离吧，让我看不清不远处发生的一切。到底是怎么了，那些人为什么要站在那里围观呢？想要离开，却像是被钉在原地一样动一下都难。
一定是他妈的发生了什么，而我像傻逼一样站在这里。我疯了一样跑回去，分开人群。他安静的躺在冰冷的地面上，睁着眼却毫无知觉，血液在他的周围蔓延，这是不是该叫做死亡，温热而绝望。
我第一次发现自己也可以这样慌乱无主，不知道该做些什么，或者该做什么什么样的反映，甚至不敢去碰他一下。他的眼半睁着，那双眼睛开始涣散，在那些人无关紧要的注视下。
“没事，没事于潇，分手吗，分就分了对吧。”我语无伦次的说，跪在他的面前，哆嗦着拿出手机，好不容易按下了急救电话，却说不清这里的位置。
他妈的像个傻逼一样的说不清。
身边好像有人抢走了电话，不停的说些什么。而脑子里有一个声音不断的告诉我，其实我舍不得他离开，也不能让他离开。他必须活着，然后我也必须做点什么。
这么想的时候，我狠狠的给了自己一耳光，让自己可以理智一些。
其实我第一次害怕的要死，却必须装作可以搞定一切的样子。我知道，他不会就这样离开我。一遍一遍的告诉自己，身上沾满了他的鲜血，那股味道让我觉得恶心。
那天，我不记得自己是怎么坐在了急救室的门外，脑子里都是他出事前的那些话，不断的来回的回放，一遍一遍的控斥我到底有多么对不起他。
如果他真的有什么，我要怎么还？怎么还我欠他的？
也是从这一刻起，我从没有过的恨自己。满脑子里想的竟然是责任，如果他出了什么事会是我的责任吗？不，不对，还没有狗血那那种程度，只是那个司机闯了红灯而已，跟我没有任何关系。
那天，我急于摆脱责任，因为我清楚自己付不起。
我也永远想不到，其实在更早，他已经成为了我的‘责任’，这辈子都不能割舍的一部分。更想不到的是，有一天，这份不能割舍沉重到背不起，也放不下。
062。齐晟的烦心事
那天晚上，我一整夜都没睡，坐在他的病床前，虽然医生说他不会有什么事。他就安静的躺在我的面前，除了轻微的呼吸证明他确实活着，脸色苍白的吓人。
就算我再刻意撇清自己，还是不能摆脱如影随形的愧疚感。脑子里也乱糟糟，我觉得这件事自己是真的搞不定，玩不转了。可身边，什么人都没有。唯一一个会永远在我身边的他就躺在这里，刚刚对我说分手。
那天晚上我想到了许纯，甚至还出乎意料的想到了齐晟。朋友到底是什么？那些个见面奉承，只有在酒桌上看见的，还是那些会吵会闹，却知道你所有事情的？
什么才是情人？是睡了就算，还是能放在心里的？我又把谁放在了心里？
他的手放在床沿，却不能在我最需要什么的时候拉住我。他的手很冰，就算我这次主动拉住他，也不能感觉到什么温度。他的手很好看，手背上有一个不算清晰的痕迹。
那个痕迹是很多年前留下的，久到我都快忘了。那个时候我们才十岁吧，现在想想，那时候的我们相处的还真不怎么样，我咬了他的手，看着他站在原地大哭特哭。
晚上他又把一盒蚯蚓丢在我的头上，让我哭着跑回家。现在想想，那些蠢事儿比当下任何的其他都温暖。
如果我们还是朋友呢，会不会像以前一样，一起说，一起笑，在等着他半夜邋里邋遢的找我借套。又或者我搞不定那些张扬舞爪的女友时，找他帮忙。
“于潇，你怎么看出我们会相看相厌？”
他不会回答我，却又足够让我欣喜，沉默总比听他确认要好得多吧。
有些时候，就连我自己也分不清对他的感情。他的眉眼，他的言行，我都了若指掌。现在想想，除了刚刚在一起时候的喜悦，一切仿佛都没有改变，我们的相处方式，我们吵架和好的方式。
现在，我却不敢说自己能对他了若指掌，他这次回来说的话，做的事，让我完全都摸不到头脑，又好像有点明白他的意思。是不是在相处中他迁就了我太多让他厌倦？
可为什么什么都感觉不到？如果现在会厌倦，从前又为什么不会。又或者，他只是单纯的不爱我了。
“喂，你自己说，你还在意我吗？”他始终这样不说话，让我后怕，如果今天他真的有什么。。。。。。我自己都不敢想下去，甚至想不顾他的状况，干脆一根根拔掉他的眼睫毛，让他现在就睁开眼看着我。
对了，这才他妈的像我，既然他不会有事，就别像个娘们一样自�
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