左冷禅哈哈大笑：“你是大脚不臭？开什么玩笑！我刚才就想和你说了，其实狙神大脚不臭的技术就是我教的。他当年切枪都不会，全靠我提点！”
我鄙夷他：“左哥你真会扯蛋，狙神怎么可能不会切枪？”
左冷禅：“哎，此事说来话长。那是XXXX年的某一天，我正在Dust2地图里冲锋陷阵，忽然看到一菜鸟，托着一柄鸟狙在枪林弹雨中散步，他打又打不准，躲又躲不快，每回复生不到20秒就被打成筛子。天下菜鸟何其多，但像他那么又呆又笨的可不多。我于是动了恻隐之心，将他收入战队，亲手辅导切枪。”
我傻了：“你你你你把他编入哪个战队了？”
左冷禅觑我：“歃血啊，咋了？”
我：“你你你你ID叫什么？”
左冷禅：“左耳钉啊，咋了？”
我哀嚎一声：“耳钉哥！！！竟然是你！！！”
左冷禅听我这动情的一呼唤，也愣了，呆滞的看我：“你难道……你真是大脚？”
我：“我就是当年人见人爱的歃血御用肉盾——大脚不臭啊！”
左冷禅足足愣了一分钟，才狠狠捶我胸膛：“竟然真是你小子？！你不是去国外念书了么，怎么又回来了？”
我：“我是回国创业！耳钉哥，日日思君不见君，终于让我见着你真人了！”
左冷禅扬了个下巴：“真人帅么？比想象中帅吧？”
我点头：“帅爆了。”
左冷禅嘿嘿笑：“好兄弟，你也挺帅的，就是比我差那么丁点。”
若是换成旁人，我早就唏嘘不已。但眼前这位毕竟是多年前一手带我闯荡CS的耳钉哥，我不敢造次，嘿嘿直笑：“那是那是，耳钉哥第一帅。”
我和左耳钉从高中认识一直到现在，将近十年。这十年的战友情令本来是陌生人的我们瞬间拉近距离，话题多不胜数，彼此的小毛小病也都知道，简直堪称亲密无间。
登入游戏后，左冷禅问我：“话说你那个狙神室友呢？他后来怎么就不玩CS了？”
我：“他后来进一精英组织改造，宿舍有人日夜巡逻监管，没办法玩游戏呢。”
左冷禅：“什么精英组织啊那么变态，连游戏都不让人碰？”
我：“他们抠门，省电费呢。耳钉哥，不聊了，快掩护我！”
左冷禅举起AK一通扫射：“还狙神呢，还说不是吹牛呢，结果还不是得让我掩护！”
我：“啊！被偷袭了。”
左冷禅：“谁啊？谁敢杀我徒子徒孙？给我滚出来！老子扫你八百弹，打成儿童肉松！！！”
杀满二十四小时。
我们在网吧里各自干完三盒盒饭，洗把脸，撒若干泡尿，拉一泡便便，然后双眼迷蒙胡子拉碴的相携出了网吧。
进网吧的时候星光璀璨，出网吧的时候众星拱月。
我：“耳钉哥，困。”
左冷禅：“走，上哥那儿补眠去。”
我：“你住哪儿啊？”
左冷禅扬手一指：“那儿！不对……那儿！也不对……可能是那儿！”
我：“那儿是月亮。”
左冷禅：“我以后住那儿，现在住XX路XX号。”
于是我们筋疲力尽的找到左冷禅的租住屋。他用钥匙开门，我推门进去。一头栽进了垃圾的海洋。
左冷禅：“单身公寓，担待点。”
我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”
左冷禅扫了一眼：“那是我袜子。”
我：“……”
我：“有地方洗澡么？”
左冷禅塞给我一个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”
我：“在哪儿冲？”
左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”
我：“我怕我这么好的身材往外一露，女人都YY我，附近的单身汉就找不到老婆了。”
左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上YY够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。多偷一点。”
我：“遵命。”
我在公园里打了水，进左冷禅一坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。
就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”
左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”
对面：“……我找李嘉图。”
左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”
对面：“我是他师父。你又是谁？”
我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”
“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”
对面：“他没干净内裤了？”
左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”
对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”
左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”
左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”
我一惊：“是他！快给我电话！”
左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”
我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。
结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。
没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”
左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”
我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”
左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”
我：“你咋回答的？”
左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”
然后，
“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”
回想完毕，我沉默了。
我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”
左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”
我：“天要亡我，天要亡我啊！”
我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”
我：“打公共电话！”
左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”
我：“我怕他误会！”
左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”
天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。
首次触电
睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅一条大腿圈在我腰间，仍没醒来。
我：“耳钉哥，饿。”
左冷禅动了动：“身上还有多少钱？咱叫外卖。”
我：“十多块。”
左冷禅：“那就叫一个盒饭吧。咱分了吃。”
我：“手机停机了。咋叫啊？”
左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”
突然叮咚一声门铃响。
左冷禅：“谁？你叫外卖了？”
我：“没啊。”
左冷禅挪走白花花的大腿，踹我一脚：“去开门。”
我穿好裤子去开门，把门一开，是一个年轻小伙儿。
我：“……”
小伙儿：“……”
我：“现在都流行外卖小伙儿了？”
小伙儿：“我不是外卖。我送包裹的。”
我：“包裹呢？”
小伙儿给我一个中等大小的纸盒：“从澳大利亚寄来的航空特快，请签收。”
我签完名，把纸箱拿回了房里。左冷禅维持着劈叉的动作，又睡着了。我开始拆包裹。
拆完包裹一看，里面有一只新的手柄，手柄上写着：超强震感。另外还有一个袋子，里面是一捆双汇香肠。再有就是一张信用卡，一封短信，几条内裤。
信上几个利落汉字：
不许穿别人的内裤。丢脸。
另：信用卡密码是你生日，师父片酬都在里面，随意划。
我拿着卡，嘿嘿笑开了。
左冷禅动了动，朦胧道：“大脚你笑什么？这么猥琐。”
我：“我师父给我寄火腿肠过来了，快来吃！”
左冷禅：“哪儿寄来的？”
我：“澳大利亚！”
左冷禅：“从澳大利亚往中国寄双汇？你师父太有才了。”
我：“你懂什么，这是爱的秋波……”耳钉哥喷了。
吃完火腿肠，换上新内裤，清醒清醒，天也亮了。我和左冷禅继续到北影门口蹲守，赚钱糊口。临时工的种类多种多样，这一天，我们应聘到了临时演员的工作，穿上戏服到剧里当人物背景。
临时演员不用化妆，但等看到左冷禅换好战甲出来，我还是一揖到地：“帅哉，左护卫！”
左冷禅笑着看我：“你穿上太监服也挺耐看。很适合你。”
我挥了挥手中毛刷子：“为了演好这个角色，我还特意重新刮了遍胡子。毕竟是我李嘉图第一次出镜，不能马虎。”
左冷禅捏了捏我脸蛋：“怪不得，更加小白脸了。”
剧组里的工作很紧凑，副导演一声令下，我们不得不分开，各自到岗。
导演先跟我讲戏：“小伙子，等会贵妃来了，你立刻弯腰，诚惶诚恐的提起贵妃裙摆，一直走到大殿尽头不准抬头。知道了吗？”
我：“明白！”
导演：“小伙子挺帅的，当太监，可惜了。”
我心说，我又不是真成了太监。
一声Action，风华绝代的贵�