给她找好地方住后，她就催着我走，我看的出来，她紧张。却故作不知，耍赖想晚走一会，不知道过了多一会，我问她我可以吻她一下不。
“就一下”，她低声说。
“嗯。”
我快速的如蜻蜓点水一般亲了她一下，空间气氛凝滞了十来秒，却像是一辈子的光阴那么长。
“我的初吻”，妙佳的声音很小很小，柔媚娇羞的像个不谙世事的孩童，我却听的很清很清。我看着她长长的睫毛，很开心的微笑着，我喜欢她的睫毛，平添了几分温柔。
“你高中哪个…你不是说…”
“她只亲过我的脸颊和额头…”
她今年21岁，我今年22岁。很难有人会相信这是她的初吻，我却坚信不疑，即使我知道她高中深深喜欢过一个男生，即使我知道她大学也有几段微小说一般的恋情，我却信，我信她，没有理由。况且，我不信，又有什么必要？
然后，然后我就听见我自己坏坏的笑里邪恶的声音了：“第一次啊，那可不能浪费了……”
接下来，接下来就没有接下来了。不早了我该回去了，我站起来要走。
“拿来”，她伸出手在我眼前晃了晃，怕我不明白又补了一句“钱”。
额！我当时做了一个瞠目结舌的表情。呵呵，只是一瞬间，我明白她是问我要双倍车票钱呢。
“苏妙佳，你！”我顿了一下，继续说“真要啊 ？”我故作不舍，“财迷心窍啊你！”
“那可不。”从Z市到我们学校所在的A市，做普快28。5，得益于铁道部的改革，少了5毛钱，以前是29，我们经常笑称铁道部给我们发了个棒棒（糖）。
“留作纪念”，她乖巧的说，我看着她觉得很逗，这会百般温柔了以前那么凶。女孩子就是这样，认准了你，就会万般温柔。
这便是钱包里的那57块钱的来源，火车票是我第二天网上订购的。
我看着那57块钱和那张普票，并没有去拿他们，越美好的回忆越痛。就它们静静的躺在那个夹层里吧。
她父亲刚给钱拿出来，我就叽里咕噜说了很多，无非是说这些钱的来源，我不想让他花掉，对于别人来说，它就是57块钱，几张不同面额的毛爷爷，一张50的，一张5块的，俩张1块的。但对于我俩来说，意义非凡。
我不知道她父母听懂了没有，或者能不能理解我话里的意思是让他不要动，在我的观念里，他们应该是不能明白这其中的意义的，无非就是俩天饭钱。
只是最后，她父亲放回了那57块钱和那张车票。
一切都这么意外，意外的相识，意外的相知，俩年前意外的闹僵，俩年后意外的牵手，如今又意外的生病，随时可能会阴阳俩隔。
她突然的病了，就那样病了。
没有征兆，不带商量，闭着眼就睡了。
而我只能被动的接受。
在心里叹了口气，我不再说话，只是看着那扇门，上面写着ICU，左右俩扇门分别有一个大大大的字：安静。
☆、［正文：CHAPTER 3 距离］
作者有话要说： 忘记是谁说的：世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你看不到我对你的爱，而是感受到对方坚定的爱，却不能在一起。
世界上最远的距离，莫过于你在里面，我在外面，隔着一道门，隔着生与死。
你出不来，我进不去。 ………题记
天渐渐落下了帷幕，我让叔叔阿姨去吃饭，二老显然是没有胃口，都吃不下去。
二老不吃饭，我只好下去给他们买，没有容器，粥没法装，随便买点包子鸡蛋，然后又去买了点水果。我照顾不了她妙佳，此时此刻，我能为她做的只有帮她照顾她的父母，他们可不能倒下。
没多会，米苏又来了，和她男朋友翟亚东一起。他们来送被褥，虽说白天天气炎热，晚上降温还是会冷的，女孩子心细，把妙佳的饭盒也带来了，这样打饭方便多了，放下东西后，一会便又走了。
天，彻底黑了。
几个上了些年龄的家属还在听戏曲，我对戏曲史一概不懂，打小也不爱听，只觉一阵烦闷刺耳，吵的我头疼，却又不便于说什么，他们也有家属在ICU里面，我又能说什么。
我再次看表的时候已是八点多，叔叔阿姨开始催促我回去，说医院没有地方休息，我说我坐那就行，叔叔却坚持说夜长坐不住，太累，让我回去好好休息，醒了立马给我打电话。我心里不愿意走，我想妙佳她一睁开眼就能看见我，我想让她知道我一直都在，我不想让她失望。我想她也不会让我失望，明天的太阳升起的时候，她就会醒来，一定会。
时间过得很快，手表的分针绕着轴心转了一圈，快十点了，叔叔阿姨再次催促我回去休息，我拗不过二老，我不走二老怕也是不会休息的，只好背包回去。
我和他们还不熟悉，我不知道他们这算不算赶我走，是不是真的让我回去休息，妙佳虽说过她家人的脾气秉性，我毕竟是了解不多，摸不透。
直到此时，我都没有太深的感觉，没有很悲伤，我甚至没有觉得这场意外很意外！仿佛我只是个过路的，却又执意驻足停留。
妙佳，不知道你会不会觉得是因为我不在乎你呢？
我也在心里暗问自己，为什么我不难过，为什么我不心疼，甚至吃惊都没有，更毋庸悲伤逆流成河。
我只是来了，我只是关心。可是，不是应该痛彻心扉吗？为什么，我没有！
从医院出来，外面正是闹市，如果在往北边走半里路，就是A市最繁华的街区。
人，是很奇妙的。我走出医院大门有百十米的时候，回头看了一眼，夜幕中赫然的那几个大字“A市第X人民医院”，不知道在这里，每天有多少灵魂离去，又有多少新生命诞生。那瞬间，乱了，乱了，全乱了。我被莫名的忧伤，莫名的思绪笼罩，淡淡的淡淡的，并不浓厚，但是这种莫名的难以言状的情绪却我感觉很难受，因为在这种状态下，笑不出来，哭不出来，说不出来，心里似乎有股悲伤开始涓涓细流，汇聚成涛，逆流成河。
微微抬头，看着天际，我想对着苍天怒吼，我这一生为何总是这样？是我做的错事太多了吗？天。几天前我才跟她说过：不是我离不开你，是不知道离开后如何再次建立我坍塌的世界。她这是想验证我的话吗？
一念之间，万千的思绪席卷残云般充斥着我整个脑海。我茫然的走到路口，这个点早已经没了公交，迎面正好来了一个的士，张嘴问我要了平时双倍的价钱，我看着司机，哼，呵呵，这样的黑夜还是走走的好。
越走心越乱思绪却越清晰，我竭力不去想，可是思绪就想接通了的电路，没有任何问题，清晰明了，一条一条的简讯从脑海里发来，一个个的片段轮番在脑海中上演。
在我的印象里，从儿时起，父亲就一直有各种疾病，记不清那年我几岁，记得很清的是那一夜，父亲肚子很疼，在堂屋里坐卧不安，躺着疼坐着疼，痛苦的呻吟着，最后来了很多亲戚，就弄到医院去了。那会还小，不懂，只是依稀看电视上去了就回不来了，也不知道害怕，就是流泪，直到天明，正是六月盛夏。
那时我家还在X市，后来就去Z市大医院看病去了，在Z市人民医院，病人很多床位很紧张，医院走廊满满都是临时加的病床。那时我看见一个身穿白色连衣裙的小姑娘，听说是白血病，后面还有一个记者扛着摄像头采访，当时大人牵着我的手，从旁而过，那一幕十来年过去了都如烙印般清晰，至今我脑海里依然能清晰浮现出那个穿着白衣可爱的女孩。如今，那个妹妹，怕早已不在了吧？
2010年，我步入大学不久，高中同桌便去世了，也是一个女孩，特别爱笑。记得那时她就是我们的开心果，我和班长经常拿她逗乐，没事就唱顺口溜逗她，“大头大头，她好吃懒干活啊，听到碗响，爬起就抢，碗打了，吓傻了。”我们总是拿她逗趣，她总会跟我们一起疯，一起闹，总是笑，总是笑，脸上永远挂着笑容，似乎永远不知愁滋味，她的乐观，她的爱笑，那种生活状态，至今连她我也只是遇到俩个人。她离去的很突然，这样乐观的一个人，人生却终结于心脏方面的疾病。那件事对我影响颇大，因为年龄相仿，顿觉生命无常。她走的时候才18岁，正值青春最美的年华。
2011年，一场车祸，葬送了我的笔友，虽素未蒙面，甚至名字都是笔名，然而经常一起谈天说地，诉说心里话，因为彼此陌生反倒是能彼此坦诚。后来，再无消息，不知生死现状。我知道，我又少了一个知心的人。
2012年，大三开学没多久，我视若小弟的室友裕祥肚子疼，起初并未在意，最后愈发不对劲了，我和另外一个女生把他送到A市第七院，他表情异常痛苦，疼的直叫唤，我紧握着他的手，希望能给他力量，结果他在半路就疼晕过去了，好在最后并无大恙。那会，我觉得我握着的是我的小弟，亲弟，油然而生了一种莫名的责任感。
同年隔月，父亲，再次住院，这次，原本是小病，提前治疗一下而已，小手术也很成功，却就是不见好。后来我连夜赶去Z市区第七人民医院，我到医院的时候，已经过了午夜十二点，父亲依旧很虚弱，苍老的手紧紧握着我—他唯一的儿子，其实我不想看见那衰颓的生命，不想看到那苍白的颜容，那岁月洗礼后浑浊的眼睛，我不喜欢这样浑浊的眼睛，它是那样的不明亮。只是我已顾不上，这双浑浊的眼睛虚弱的张不开，不时的眼泪里总是掺杂着血，嘴里吐出的痰也总是一口的白一口的红，甚至大便也只是血块。我不想看到那血染的病床，我不想看到床间地上的一滩红，我感到一阵阵的厌烦与恶心。可是我只能在病床前坐着，任由他握着我的手，除此之外，什么都做不了。
妈妈无愧一个好妻子，端茶喂水日夜守候。�