“你也是这个学校的，你是哪一届的？”
“我已经毕业好久了，久的让我都想不起来了。”
“叔叔你可真幽默。”
幽默，我幽默吗？我不是幽默是心痛，因为我很久没有回学校了，真得让我不敢说是哪 一届的。我心里想。
人常说：铁打的衙门，流水的兵。学校何尝不是呢？长江后浪推前浪，一代新人换旧人。学校变了，人变了，没有了原来的痕迹。
“ 叔叔没事我们走了，您慢慢转吧，学校变化肯定挺大的，好好看一看吧，估计你们回来的机会不多。”几个学生微笑着和我打着招呼。我也微笑着和他们点了点头，学生们走远后，我把头扭向一边，眼泪默默地流了下来。
学校大门移动了已经不是原来的位置了，也重新改装了，是那种新式电子门，我们当时还是用人手推荐的滑轮门。根据脑海里的记忆，应该是我们的宿舍楼的位置也变样了，原宿舍楼拆除了，变成了电教大楼。本想回宿舍看一看我和红哥住过的321房间，看一看红哥曾经住过的108房间，没有了，什么也没有。而新盖的宿舍楼要我比我们那时的气派多了，我想我没有看的必要了，因为学校变的已经与我没什么关系了，也许在新的宿舍楼里正发生着与我和红哥一样的故事吧，但愿他们能有好的结果。
学校的围墙没了，变成了铁栅栏，比以前好看多了。我们那时像被圈在围城中，而现在学校更开放些、更透明一些、更敞亮一些。我没有睹物思人更伤悲的感觉，只能感叹人生的无奈。留不住青春、留不住岁月、也留不住校貌。
记得有一次李有才、刘杰、张生、路雨等人到前面果树园里偷果子，被追到校院，只见到几个人从墙上翻越过来，疯一样跑回宿舍，当时我正在球场上打排球，吓了一跳，不知道发生了什么。紧跟着看到一帮村里人趴在墙上骂，没敢越墙进校园。后来才知道是他们偷人家果子，让人家发现追到学校。当然这事不能让老师知道，知道了会挨批评、受罚的。这件事让我想起来，有几次李有才和路雨给我果子吃，很好吃的那种果子，我也不知道叫什么的果子，反正在南方我没吃过，这件事之后我才知道，原来是他们偷人家的。我也曾经常到树林里背书，但我从未往里走过，也没去偷过人家果子。现在围墙没了，我也与我同宿舍的同学分离开这么多年，所有一切的一切都远去了，而且有些同学已经永远、永远地离去了。
我又想起了在学校与红哥相处时的一幕幕，麦田里、操场边、球场上、宿舍中、教室里，我们相处多么愉快，多么惬意。我们的喜、我们的怒、我们的哀、我们的乐在我脑海中翻滚，只有失去了才真正感觉过去的美好，才想去拥有。刚到学校我还差三个月才十八岁，多么美好的年华，红哥也只有十八岁半，两个可爱的生命相遇、相知、相交，有了一段缘，有了一段伤心的故事。
那时候学校的广播里，只要下课了就会放当时最流行的《莫愁啊莫愁》、《泉水叮咚》、《党啊亲爱的妈妈》、《请到天涯海角来》、《在那桃花盛开的地方》、《童年》、《年轻的朋友来相会》等歌曲，让人听了很兴奋。现在大多数学生带着耳机自己听歌，校园太静了， 静得感觉缺少活力，校园里的学生也很少，好大一部分人可以到为学校外边租房子住，在我们那个年代是不可想像的事。
看了眼前的一切，我觉得我已经没有必要再在学校呆下去了，这里已经完全变了，变的陌生而遥远。
校园外的果园没了，变成了写字楼和很大的生活小区；麦田没了，变成了宽阔的马路和漂亮的超市，我的眼泪又流了出来。那时这块麦田留下我太多美好的记忆和伤心的眼泪。我似乎看到我和红哥并排着躺在麦田里，突然红哥强行往下脱我的衣服，那是什么时候？应该是临毕业前实习的时候；我似乎看到红哥深情而又温柔地看着我，那又是什么时候？是我们到学校半年后谈心的时候；我似乎看到红哥不管不顾地强行和我接吻，那是什么时候？是程老师在全班学生面前对我侮辱的时候。我似乎看到我们在地里复习的时候，红哥歪着头看我看书的样子，看的我脸通红，那是什么时候？是我们每个学期考试前。我似乎看到红哥在麦田飞快的飘了过来，那是什么时候？是我受到打击出现幻觉的时候。唉，那时候太任性，受伤的虽然是我，但哄我的是红哥。我的红哥也走了，到了很远的天堂。
我知道我不会再来这个伤心之地了，因为我什么也寻不到了，寻到的只是伤感。让那美好的一切永远留在心底、珍藏在心底，不再去触及，不再去寻找了，否则只能自寻烦恼。留下那仅有一点的美好在心底吧！
（未完待续）
得了癌症
回到家里我一身的疲惫，似乎大病了一场，全身像散了架，人也很懒散，浑身没劲。想起红哥曾和我说的话，决定到医院检查一下。就像晓晨说的，我要抚养四个孩子，任务艰巨，一定要有一个好身体，不能再出现什么差错。
过几天红哥的孩子就要到北京陈经仑学校来上学了，至于户口正在托人解决，准备先上到延庆农村在说。
这天我特意请了假到北京肿瘤医院检查，由于没有挂上专家号，只好挂了个普通号。
大夫听了我的症状后，让我进行一系列的检查工作，整整忙活了一上午，大夫告诉我从片子上看有阴影，但还不能确定到底是什么病，他们还得做切片化验才能知道结果。接着又给我做了彩超，最终没有确定是血管瘤，还是息肉，让我三天后来取切片结果。
听了大夫话心里一直在嘀咕着，不会出事吧，一定不会出事。三天后我早早来到肿瘤医院，顺便挂了一个专家号，目的是切片出来后好让专家在确诊一下。
然而不用专家确诊，切片告诉了我一切。
当大夫问我家里人来了没有，我一听这话就知道肯定有问题，于是我和大夫撒谎道：家在外地，我一个人在北京上班，有什么问题直接告诉我吧，我这人很豁达乐观，不管什么结果我都能承受的了。
大夫很严肃地问我：是不是经常喝酒啊。
我告诉大夫：是经常喝酒。
大夫又问我抽不抽烟，我告诉大夫不抽烟。
大夫生气的说：你看看，为了喝酒命都不要了。
我问大夫到底是怎么回事。
大夫告诉我：是肝癌早期，不过通过治疗完全可以治愈，但切记，不能太累了，不能再喝一滴酒，要开朗豁达、要积极配合大夫治疗。
听了大夫的话，我一下子跌入谷底，难道我真的要走吗？难道我真得要去见红哥去吗？不，我现在不能走啊，我还有很多任务没完成，我还要把四个孩子抚养成人。
我拉着大夫手急了，说道：大夫，求求你，一定要把我的病医好，我还有四个孩子需要我抚养。
大夫很同情地对我说：我们会尽力的，你放心，只要你好好配合就行，你年轻轻地怎么会有四个孩子？
我告诉大夫：为朋友抚养的，他们需要我活着。
我的话感动了大夫，大夫很同情地对我说道：你的病是肝癌初期，治愈的可能性很大，这样的例子在我们这儿太多了。虽然我不敢说你的病万无一失的能够全愈，但将你生命延长八到十年是没问题的，这点我可以打保票。也许到那时候医疗条件好了，彻底治好更没问题了。
接着医生告诉以后生活和工作中注意事项，采取‘扶正化瘤整体疗法’的具体实施方案。
从医院里出来后，我跌坐在医院的台阶上放声哭了好一阵子，我不知道是在哭自己，还是在哭红哥。我已经顾不得别人用什么眼光看我，只觉得我还有好多事没有完成，就这样走了心里很不甘。我不知道是不是大夫安慰才这么说，也许我的病情已经很重了，难道我真得要去见红哥去不成。
为了了解我的病情到底是个什么样情况，我特意找了高中同学，现在北京中日友好医院外科当主任医生，让他找人给我重新做了检查。结论和北京肿瘤医院一样，肝癌初期。我同学告诉我：一直以来你都以为是胃痛，实际是你胆不好。由于你胆痛，所以你来做检查，竟然发现了你肝癌的早期病症，也算是一种幸运。如果真是肝区疼痛，那已经是晚期了，你就没救了。同学还告诉我，早期肝癌是可以治疗的，这样的例子太多了，不用太担心。但切记一定要心态好，不要有压力，积极配合治疗，注意身体保养，一定不能再喝酒了。
我按医生的说法，坚持治疗着，但心情却差极了，经常无缘无故处和室人员发火，弄得大伙莫名其妙。在家里时不时地向孩子发火，像换了一个人。孩子们一回家全部躲着我，不愿意见我。
红茹也很诧异，以为陈阳去世对我打击太大了，让我情绪起了波动。因为我没有和任何人说过自己的病情，怕他们担心。红茹经常安慰我说：人死不能复生，还是想开些。况且他的孩子马上要来北京，也算对得起陈阳，也算你俩没白好一场。
我知道自从红茹和我祭奠完红哥后，已经隐隐约约感觉到了我和红哥关系比较特殊，但红茹从来没问过我，也没有责备过我。红茹经常说的一句话是：既然嫁给了你，就能接受你的一切。
而我自从明白了红哥为我所做的一切后，觉得对不起红哥，心情一直不好。现在又增加了我对红茹的负疚感，病魔又来困扰我，让我的情绪降到了人生最低点。
（未完待续）
特别的日子
我开始整理我和红哥交往以来的所有物品，除了红哥给我写的最后两首诗和我给红哥画的画以外，什么都没有。红哥曾经在我离开西安时送给我的巧克力，我一直没动过，直到有一天儿子无意中发现，打开看时，已经都让虫子吃了，我还�