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许久落下的泪珠倾泄在千里之外。我站在那幢房子面前，希望我还能见到青。那幢别墅，我还可以去去吗。想把那枚戒指戴在青的手上。望着风景和别墅和谐相应衬下，伸开手，可以去感受它那种美感吗。最终我还是没有有勇气走进去。或许那幢房子我一刻钟都呆不下去，那片白杨树还在疯狂地生长着，漫无边际地生长着。从未到过它的边缘地带。上次来的时候，距今天还远吗。如今这里又是一番景色。或许随时随地都会发生太多变化，让我们还来不及看清楚，他就在我的身后了。这是种偶遇呢。还是心灵上的感应呢。为什么会出现在这儿呢，他说。我想见你，所以就来了这儿，你们，我说。在心里面的影子是你每一次出现在我视线里的那片地方，他说。第一次相见是种缘分，还是有着另外的一片祝福呢，我说。也许是种缘分，又或许我们都是彼此的另一半，老天才要安排这样的一场遇见，他说。如果真的是场简单的相遇，那又为何牵扯出这么多的事端呢。我也许永远都是被独立起的人，相信过的爱却离去，没有相信我的错过，自己真的好可悲，好可笑。谁都不会想到我。看见过自己是种无奈的表怕，于是，在那段日子里，我会不哭泣，因为我还有关心我的父母，坦然地面对自己的处境，原来遗忘也不会是件很难的事，可以轻易地做到。
鲜绿的叶子落下的时刻，我捕捉到了那些无奈，是我情感深处的某种脆弱感应发出的招呼，让我的心头有些忧伤，是希望的终结吗。我了可以看着他的眼神告诉自己是种希望的终结。如果还真的有些难过，就放在我的心底里，悄悄地去融化掉。我说，我送你的礼物，很早就买来了。他说，是什么时候的事了，我还想知道是什么时候。我说，回来的前夕，不过也不知道你喜不喜欢，就习了。他说，不管是什么，我都喜欢，真的。给他戴上戒指就是希望能够永远留他在我的身边。我从他的脸上得到了永恒的幸福。如果时间不在流转，我们还会在一起，那是个永恒的事实，也许我能在这个事实里永远地爱着他，没有从前没有未来。他说，你最近胖了。他也看出来了，确实我是胖了，是因为受到家人的照顾，才会这样子。我没有去否定他的说法，还是默默地承认了。我说，你的学业怎样了，有没有把握。他说，我是有信心的，也会去东大。我说你去早稻田还是要去筑波呢。他说，东京大学。我想也是。正是因为去那里，他才会复读一年。我认识的许多的人都去了东京，是因为那儿繁华吗。我从未到过那儿。隐约之中，有人对我说过，让我去筑波。只是因为舍得，所以放弃了。青没有说过将来他走，我又该怎么办，其实不说也好些，至少不会影响他的学业。我没问他，这是怎样按排的，也许他会有自己的想法。夏日里的白杨树林里阴凉，沁人心弦。能和他牵手的起在一起，我紧紧抓住他的手，就把他的手当成唯一。我们的途很长吗，即然是看不到尽头，我相信应该有很长，牵他的手并永远放不开。陪他走向每一个站口，我会永远地爱着他，这样的路会很长久。
（八六）
以及对从来的爱情滋味的回味，仍旧是那份甜美贯穿于心间，于是我还是很好地去和同学们交流，谈论着着不着边际的话语。对未来的憧憬，只是我却苦笑着，是自己已经懂事了吗。从眼角渗出的泪珠轻轻拭去后。脸上扔保留一种淡淡的微笑。东京的繁华我已是目睹过，我没有希望自己就能和青在这片繁华之中遇见。看惯了孤单的电影，在午夜看一个人的电影，便会落泪。行车的来往我却穿梭于其中，不害怕这样的夜，想着思信。靠在那片栏杆上，我看到的影子。他还是我曾经努力回忆过的影子。学会忘记，是他告诉我的做法，我照着做了，效果很好。我又害怕，如果真的有一天，我记忆里的影子全部消失了，我还会空虚地活在这个世界上吗。望着窗外阳光撒满的大地，几多时候我和他牵手走过的街道，和他共同呆过的那间咖啡屋。我所记着的大部分尘封在心底里。我想过的答案，是否我当初离开他就是个错误的决定呢。至始至终我都未曾明白过，也许不明白会好些。让我能把这样的一切都放下。投入到某种状态中，筑波的各个科研所，我奋斗的目标。曾经我守候着一段爱，到头来却是一场空，如今我不会像以前那样子，在我的面前有更广阔的空间。抓住我的机遇，努力向前，抛开身后的一切红尘美梦。
顺着来时的路我又返回去。放在心里的感觉是种安心。他就会永远在我的身边。那刻在心里面的满是欢喜，只觉得我们还能在一起，一生一世，一辈子都不会放手。我是幸运的，失去扬之后，又次遇到一段感情。我倒觉得身体不适，该去医院检查一下。一连几个月我都没有来例假，所以还是去医院检查一下好让自己放收。当时的自己真的未想到检查的是另一种结果。我不知道该如何接受这样的事实，是高兴呢，还是难过呢。该告诉青吗。一时之间问题还真的涌现了许多，让我不知该从哪儿入手呢。有了孩子，好像给我带来了很多灾难。见到青的哥哥和父亲，我应该明白我在他们心中的地位，他们是如何贬低我，我不在乎。至少我在他的心中有别于他们。我还是坦然地面对这突如其来的事，该来的怎么躲都躲不掉。他父亲说，很久没见了吧。我说，是的。他说，最近你在忙什么呢，是和青在一起吗。我说，您这话的意思……他说，我实话实说了，这次来找你，就是想让你离开青。我说，为什么要这样子做呢。他说，你应该明白，你先考虑考虑，随便再讲条件，我还会再来的。我的地位在他的心中就是用某种东西来衡量的吗。我不明白自己到底做错了什么，这或许连我自己也不清楚。他就可以用异样的目光看待我。我真的不理解他是怎样想的。
青知道这件事吗。我傻傻地坐着，一时之间没有半点思想，头脑里一片空白。是怎样的答案呢。一辈子不去有任保思想也许会更好，就算真的是满心伤痛，也不会再出现在我的身上，于是我想过后来的情景。只要青还站在我的身边，无论如何，我们都不会分开。况且我也有了青的孩子。我应该有权利站在青的身边。如果这样的结果是青的想法又该如何呢。承受太多的打击真的就是我的宿命吗。泪水涟涟地次数有多少次我无法地数清楚。对于我的命运，我就是在同一个地点犯同样的错误。在爱情面前就真的该卑微吗。这样的街道好长，没有尽头，没有开端，我一个人会行走到哪个终点。我有种预感，终将我会一个人在这样的路上行走。走很远走很久才会停下来。在每个日升日落我都要走。习惯于某种事，需飘的草地，还像那年一样，在那片白杨树里迷失方向。还在那个留下自己身影的地方独自伤感着。就这样的我走了，在很远的地方流浪。迎着朝陌我起程，踏着晚霞我幕宿。然后便是和扬聊天，聊很久以前的伤痛，聊未来的憧憬。只是我的心却牵着另一地方。梦里我又见到了木信青和花间艾。和那片早已落完叶子的白杨树。我伤感地落泪。回不去的记忆，我带着很多的故事在远方做着疲惫的挣扎。何年何月我才能回到我的那个地方，守护着我的孩子。
带着这个问题，我该考虑多久。再怎么考虑我还会坚持自己最初的决定。不会有任何改变。自己选择的爱也不能够轻易地说放弃。除非是他轻口对我说这样的话，否则我决不会轻易放手。想到这儿我的泪水流过的眼角，在脸上滑下了清晰的痕迹。分手的理由到底是什么，总该让我知道吧。是因为我的身世地位。我不想被人瞧不起，更不愿被他的家人看不起。就是这样的原因，他的父亲才会站出来阻挠我们。想过要做的更好些，至少我可以向在他父亲坦白说我已经有了青的的孩子，就算他不给我面子，也会看在孩子折份上，不会再出来阻拦了。我还在担心，万一我什么也得不到，最后变得我连孩子都无法见到又该怎么办。矛盾重重的内心底里面却理不出头绪来，想找他的肩膀给我做唯一的依靠，仿佛永远不会倒下似的。他给予自己的勇气是自己最坚强的后盾，让我不怕还会有什么不安。他并不在我的身边。我又该去哪儿呢。回家，这是我唯一可以去做到的了，那个现在才给予我温暖的家，依靠在那个家里，也许我还可以找回那些安抚内心的物质。外边的世界再大，总没有自己的家大，就算在外边受到了怎样的伤害，家还是唯一的避风港。那份光明照耀了我。我应该坚强地面对突其来的问题，让我有广阔的空间。于是我知道，依靠在家的感觉，让自己淡忘了很多。不去久久地想同一个问题，应该是心灵最松懈的时刻。守望着家，我才感觉到，此刻是最幸福的时刻，未出世的小生命也感觉到了吗。
（八七）
粉碎的纸张在我的泪水里失去了它的原形。迷糊的双眼躺着便是泪水往下泻。我没有告诉母亲什么，只是说了我的身体有些不舒服，便回房间了。在这里我看到的曾经的影子都浮现在这样的房间里，做着我应该去完成的事，就算孤单，至少我还是能够做好任何事。明天起，守望在家做应该属于我的事，其他的事统统地忘记。不去想分手，不去考虑我们的未来。安静些的时候，孩子也需要一个安静的生活，所以我不会去理会他们了。做自情怀力所能及的事，不论怎样，都是这样的结局。最终如何，心里是清楚，我遵守了他父亲给我的话，这样的结束没�