常含泪水呢。是一种忏悔吗。
始终在同一片蓝天底下不停地转啊转，也许是我们生活在这个空间不停地转，所以我们也跟着忙碌个不停，来回波奔着。上学听课，教授讲一大堆的理论问题，我就在下面分析这睦问题，找到最终要弄出来的答案。我在这个环境只有学业问题，也就是在这里写下更多的学术报告。我没有忘记自己曾经干过的行业，不知道那时的行业对我来说是种幸运还是种耻辱呢。记得他嫂子说很喜欢我的文字，喜欢我笔下的那些人物，和那些支离破碎的情节。真的有人喜欢的话，他们会给予我一定的评价，这些评价有好有坏，多少是对自己的一种理解。停笔多年的我，再次拿起笔来，还是有很多话要诉说，是美于是自己内心深处遗留的问题，或许会有很多读者帮我决掉这些问题。黑夜的灯光是很明亮，照亮着这个世界的黑暗，一个人心底黑暗了，该如何地照亮，是在他身边关心他的人吗。如果这个关心他的人彻底的被伤害了，那么，他还算是个人吗。是否该对我们的心里做一个测评，发现我们是否在思维模式和心灵是有缺陷的人呢。也许他们真的说我是该死的人，无可救药的人，该彻底地从这个世界里消失掉，真心的话语这就是我要的答案。因此我不害怕还会有什么不妥，接受他们的这些批评。
我曾经认识的这张脸，已不是原先认识的那张了。大概很多年以后，我突然忘记了，再也想不起。我说，你是谁，为什么老是跟着我呢。他没有说话，抓住我的手，是熟悉的感觉，曾在哪儿有过这样的举动呢。很远以前，我们走过的那条街，如今哪儿去了。我竟找不到了，于是我靠着直觉完成后来的每天。我说，你可以告诉我这是为什么吗。他说，跟我回去吧，我找你热爱久了，思信还等着你呢。思信，排山倒海的记忆打翻堵起的高墙，倾刻间我想彻底崩溃，遗留在世界里的人还在我的身边，他们注视着我，看着我的一举一动，我却忘记了他们，忘记了这个世界。蹲在地上，到底我是为了什么。就为了那种惩罚我的目标吗。我不知道，故事就在这刻结束吗，我不想找下去了，悄然而逝的泪水还能让我明白我的过去。我说，青，思信就由你好好照顾，我还有许多的事要做，不能老停留在这个世界不动。他说，你不要再去做那些没用的事了，我和思信还等着你回来呢。如果你真的还有什么事没有完成，我就帮你做完，跟我回去吧。曾经我不顾一切地离开他，现在又要回到他身边，究竟是我的错选择，还是他的痴心呢。也许永远也明白不了。为什么我们的生命里会有这么多曲折，抬头看他，抹去脸上的泪水。谁又规定我不能回到他身边呢。就这样子，他抱住我。是曾经的感觉吗。我没有感觉出来，他是我曾经所认识的那个木信青吗。还是回到了我身边，他是如何想的，难道当初他已经下定决心，一定可以挽回一切。我知道他对我说过的那番话。原来是那样的坚信一段情。
（一〇二）
后来我的们终于在人潮中相遇，擦去停留在眼角的泪水，再次的自然。也许这次我还是会离开东京，回到广岛。一连几日，我都能在我周围发现他的身影，他已经知道我在这儿。他坚信一种怎样信念，才能得知我的所在呢。恍惚之间，我看到了自己心中的那些忧伤，转身之际，临近冬雪，我想回家。三年对我来说算不了什么，而对思信来说却有无限的惆怅。我躲开的记忆里面他的影子转瞬即逝，窗外的风景已是匆匆而过，人生匆匆而过。临近闭眼时所说的话，是扬吗。学会遗忘，记得一切都忘记。那些和扬一起的时光，突然浮现在在这远去的列车里。如果停车的刹那间，我能回到过去，想亲口听扬说出他心中的想法，好让我接受任何理由。红叶依旧在山的那边变幻着色彩，一量某刻临近，所有东西都会崩溃，还能变得更美吗。让我的心里那团影子也飘向了远方，然而我始终未曾把自己放在首位。卑微的自己就是来回的远行，到底我为他做的还不够吗。我真的不应该太自私，可以让开更大的空间供他自由地翱翔。容下我的地方还会是那个战争洗礼的城市吗。不后悔，葬送爱情的地方。我不会挖掘已埋葬的地方，找寻更多的伤痛，哪儿去，我望着窗外，开始了另一片天空的不同体验。
夜一直不会醒过来，那我还以拥有曾经的目标吗。我们逝去的那段年华里还有几个人存在呢。于是很希望他告诉我一种答案。我说，那些过去的时光还能重来吗。他说，会的，一定会有曾经的时光出现的。我说，该不会是骗我的吧。他说，如果只是一场骗局，那岂不是更好。这说明他是骗我的。还能相信他吗。医院洁白的四壁四间又有了我的影子，我知道，我曾来过这儿。那两个人还在我身边，是哪个时候，很多年过去了吗。我说，我们曾经来过这儿，对吗。他说，你见到这儿想了先前的一切吗。我说，那个人哪儿去了。他没有说话，是出事了吗。也许是我想的那样子，只是他不愿意告诉我，害怕我会受不了吗。其实不用担心我。这么多年是怎样走过来的，我是很清楚。躺在医院的病床上，我发现，我自己生病了吗。我没有生病，为什么要呆在这儿呢。我说，我想回家，不想呆在这儿。他说，明天我们就回去。那夜，他带着思信来看我，我落泪。却不能动弹，很镇静地睡着了。也许明天我真的可以和他回家，静静地睡着了。夜里还是有星星闪烁着，还有花儿开着。我伸出手，还有花瓣落入我的手心。我想家的感觉还可以给我温暖，就如同曾经一样，我开始重回。
另一片天空下的他们做着什么呢。顺着那条路，我走过那条街，但我看着周围的一切，父母已经搬离这里四年了吧。一切都没有变，回到这里的感觉却在心底里有很多瞬间产生，也许再多的回忆已经过去了，无论怎样再也回不去了。望着曾经居住过的公寓楼，我在下刻转身之际已经不再需要它们，那些曾经有的琐事已不是我所需要的了。我该去见我的父母，还有思信。重回到这片让人伤痛划的支离破碎的天空下，感觉到氤氲的空气中还有欲来的雨滴。那张熟悉的脸庞依旧浮现在我的眼前，也许在转身之后就可以见不到他。或许是那样子，悄转后才发现，一切并不是幻觉，而是我在刻意回避某种即将发生的情节。很多的时日我都在刻意地回避。如果这种回避能解决问题，应该是回避的时刻，没有舍与不舍。他看我的眼神似乎还未变化，只是他也回来了。我又能阴止他吗。顺着离开只是我的责任，也许把空间留给他才是我最明智的决定。既然一切都已经过去了，那就没有挽回的余地。就这样子地走下去，就最适合。尊重我当初的选择也许是我最坚守的原则，那其他的我宁愿打碎，就转身吧。这样的一幕让我想到很久以前扬来找我的情景，是我的绝情，还是他的痴情呢。
家，还能给予我什么呢。是一个长长的美丽的梦境。守着他，守望着思信就是最美丽的梦境。曾经为什么没有发现呢。原来爱情是我打破的，而如今他尽一切努力把这个结果圆满地画上句号，永远不要再打破了。还记得那年初次牵他的手，以为会能永远的牵下去，我可以认为那样今生已经无怨无悔了。然后竟发现我们周围的人没有给我们任何机会，所以只有放手。黎明还会到来的话，我会想回到从前，在有他的日子里抱紧他，永远不会松手。此刻会有什么样的情形是供我选择的呢。眼泪流过时竟没有觉得会打湿任何东西。彻夜之间，我睡觉了还是醒着呢。谁来告诉我呢。青还在我的身边吗。想离开这个地方，就是因为曾经来过的缘故，门外的灯光还未熄灭，还有来往的脚步声，仔细聆听过后是阵阵的熟悉，该是他来的时刻吗。开门进来的影子，证实了我的想象还是正确的。昏暗的光照进来，我没有说话，原以为我还是会睡着的，却发现不是的，一直清醒着，清楚地记住他来时前的一切动静。坐在病床边上的椅子上，打开床边的灯。看清楚他的脸了吗。没有看清楚，我是在装样子吗。睁开眼睛看他的样子，也许他永远也变不回曾经的样子，这是我造成的吗。我说，青，对不起。他看了看我，没说任何话。紧抓住我的手，只是我还不能够动，静静地看着我。却有很多泪水溢在眼角。医生到底给我注射了什么，动都动不了。
（一〇三）
遗忘的理由会有很多种，而真正接受这种理由的人又有几个呢。我相信他也是这样，要不然他也不会跟着我回来。站在我面前的人还是曾和我来过这里的人吗。只是陌生到我很想熟悉起来的感觉。相对也只能是无言吗。或许是言多的无法说起吧。于是坦然地对他说，原来我们的天很小，原以为再也遇不到彼此，可没想到上天还会安排这样的巧合。他说，在我的眼中这并不是巧合，而我想一直挽回的一种结果。也许我是错了，但我还是愿意证实一番，上天就真的拿我开玩笑了吗。玩笑倒真的不是那么回事，可能我们之间缘分也是如此，很坦然地面对他，逃避的方法也不是唯一的途径。我想他应该了解我的某些难处，会松手让我走自己的路，牵手的路途真的不适合我们。或许该用一种朋友关系来维持。我说，学会放手好吗，我希望有些感情是不能用来勉强的，青你应该了解。他说，我会遵守这样的决定，这么多年来，我一直在思考这样的一个问题，当初的自己是不是就不应该靠近你，但我始终未能明白你的想法，和你最后问我的问题，我为什么这样的追随你回来想要证实一切。其实最终他还是未知道这里存在的原因。我很庆幸他能到现在才问我这种问题，也许永远不会有答案。
伸手却很困难，药效什么时候才可以过呢。望着青的样