“哇！哈哈哈哈~~~~~~~~”我继续笑。
“不要笑……下手再重一点，啊~~啊~~（重重的挨了两下）不要顾忌（坚决的）为了后辈英雄成长，我这把老骨头算是豁出去了！”
当神秘的老伯说到这里时，我终于忍不住了，一脸迷惑的问道：“老伯您说得都很对，但为什么练了那么久，居然一点经验值也没长啊？”
“这个问题并不重要吧？哦哦~~~~小腿肚子还有些酸痛……”
“不！很重要……为什么我在您拿给我那本《武功秘籍》最后一页发现了《按摩与养生》2002年第一版，定价15￥的字样？”
“这是因为我在扫描时不小心……”原本还一脸严肃的老伯脸一下就变形了，张开长嘴呵呵的笑起来：“呵呵不对……你不觉得2002年是很古老的时代吗？那时候的人类还在用柜子一样的PC、还在拿飞机大炮打仗、还停留在工业时代的想法，认为工人被机器人代替了社会就会崩溃；想想都觉得很好笑呢！难道人类的大脑是用来卖苦力的，这样跟四肢有什么区别？所以这一切不正证明了这是如假包换的远古秘传书啊！”
“老伯，您一直都没有说到重点上。您口口声声说看好我的能力，可为什么到现在为止我也没看出来呢？”
“哦？你怎么如此不开窍。第一次见到你那近百只软绵绵的手臂我就认为你今后一定能名震推拿按摩界，成为一代宗师！我老人家看人从来是不会走眼的！有些先天优势是很多人后天无论如何努力也无法企及。”
“对不起，老伯您完全错了！”他听了这话，不由得好奇的看着我好象期待着我的回答一样。
说句实话，听到这话时我差点就哭了出来，这算哪门子先天优势啊？退一万步说，就算我真成为推拿按摩界一代宗师，难道叫我在参加‘天下第一比武大会’时冲上去不疼不痒的给对手按摩，然后迫使他们认输？活该我前面还说了那么多大话。
不过我这人神经比较大条，回答的竟完全是另一回事：“我根本就不是人。”说着我用触手指了指自己圆滚滚可爱西西的身体。
听我这么说，老伯先是一愣，接着他下意识的摸了摸自己长长的羊头，竟哈哈大笑起来：“说来我也不是人呐，怎么就忘记了呢？哈哈哈……”
“对！我们都不是人，呵呵呵呵……”受到老伯开朗笑声的感染，我也呵呵呵的傻笑起来了，似乎完全忘记了先前的烦恼。没办法我就是那种不见棺材不落泪的白痴……
“既然不是人，当然就不该被‘人’的思维定式所限制。”老伯这句话虽然只是不经意间说出来的，却令我心中一惊。这种思维定式又被称为真理、规律或规则，似乎只有遵从了才能取得成功，可是真是如此吗？谁又规定按摩或一些柔性手段就不能迫使对手认输呢？毕竟比武的最终目的不是杀人而是胜利。
“晚辈受教了。”我心悦诚服的说。
老伯听我这么说，看起来很开心，禁不住又多说了两句：“你想习武，其实习武之道也有高低之分。下乘为‘学’而学；中乘为‘用’而学；上乘为‘破’而学；但只有为‘悟’而学才是上上之才。虽然为‘破’而学也能成为绝世高手，甚至在力量上进入超凡入圣的地步，但老夫却不甚推崇，因为为‘破’而学者容易步入魔道，不如为‘悟’而学者洒脱自在、无拘无束……”
听到这里我不由得翻了个白眼，想想当初我还是不辞远时，自持高人一等，但回想起来仿佛大多数时候都是在为‘破’而学，为‘用’而学，虽然最终天下无敌却一点也不觉得快乐自在！
想到这里我不由得好奇的问：“什么是为‘悟’而学？”
“呵呵……不要着急，‘悟’不是用一两句话强行灌输给你的。老夫现在又多一点喜欢你了，所以好好听清我下面的问题。”见我用好奇的大眼睛盯着他，老伯摸了摸胡须便慢条斯理的问道：“史莱姆的别称有哪些？”
其实这个问题最近我也研究过，虽不见得完整，但说个十有八九还是有信心的：“我的别称很多比如——软体兽、黏液怪、百足妖、单细胞动物、初级升级工具、变形虫……”
“好，我们就从这个变形虫说起。”当我说到‘变形虫’时老伯突然打断了我的话语：“知道什么叫‘变形’吗？”
我点了点身体，然后又摇了摇头。
“知道吗？这些称呼每个都是一个非常有用的技能。”说到这里老伯好象又想起了什么似的，捻着胡须对我说：“先前我让乌鸦义经交给你的那本秘传书仔细看过了吗？”
“您是说《吞噬与融合》吗？”
“不错。如果能领会其中玄机，至少通过比武大会的预选赛是绝对没问题。”
“可是里面没什么玄机啊！不然那么多人读就没见过出现绝世高手呢？”
听我这么说，老伯突然一字一句的对我说：“‘悟’的第一要诀就是透过现象看本质。” 接着他就神秘西西的对我笑了笑。
第十六章
“靠！”
“‘靠’什么？”
“没什么。”
（我和小猪正在食堂吃稀饭。）
“师傅，再来一碗红苕稀饭！”没节操的小猪对身边走过去的机器人大喊了一声，好象以此为荣似的。
“老兄，你不觉得很丢脸吗？满食堂就只有我们只吃稀饭啊。”我放下手中的稀饭碗，不客气的对他说。
“老哥，你要展望未来啊，下个月我们就是千元时薪的大富豪了呀。”小猪的眼睛在发光。
“但也不至于为了庆祝就把这个月的生活费一次花光吧。”
“呵呵……还说，当时不知道谁看到一桌子美味佳肴最开心？”
“先生，您的稀饭。”那机器人的声音听起来很不开心，砰的一声将稀饭扔在桌子上，溅得我和小猪一身都是，因为这是我们点的第八碗稀饭了。小猪伸出自己的手指在机器人身上划了一下，那机器人脸色一下就变绿了：“先生，很对不起。您的钱不够买一碗稀饭。” 接着它将头转了一百八十度，好象准备向门口的机器警卫发出讯号。
“老大快救命呀！”小猪知道机器警卫来了以后会有什么后果，拼命向我求救。因为我们上次就看到一个付不出钱的家伙被打成猪头，而且还受了学校处分。
“哼哼！”我冷酷的冷笑一声后，就将自己的手指往机器人身上的帐户识别器上一划，潇洒的说：“让他死把，我也结帐。三碗稀饭……”
嘟嘟嘟……
机器人服务员转头时，脸已经变成红色。我吓得哇的大叫了一声。我知道，让机器人红脸的后果，上次有个家伙让一个机器警察红了脸，结果那警察以自爆表达了自己的愤慨，那个惹恼它的家伙自然也被天诛了。
“啊~~~~~~~~”
“哎呀~~~~~~~”
我和小猪一同捧着脸，发出尖利的惨叫。整个食堂都被我们震动了。
“可怜的穷人！”一个很帅气的男声在我们耳中响起，然后听到‘嘟！’的一声，警报解除了。机器人恭敬的说了句：“多谢白少爷惠顾。”然后就去招待别的客人了。靠！这机器人身体里面的生物电脑用了变色龙基因啊，怎么现在突然变这么温柔可爱？
我们一抬头，发现站在我们面前的居然是电脑系的首席帅哥——白孤寒，英文名叫LES（拉斯）。
说起‘帅哥’，这是一个非常宽泛的名词。比如姓帅的大叔可以叫帅哥；我觉得考试会不及格时，就会叫系里那个丑八怪讲师帅哥；我老爹会叫他那个大肚子上司帅哥。但是想当首席帅哥却不是那么简单的事了。你想想，一个学院机器人的肚子里居然存储得有他个人资料的人物，那会是泛泛之辈吗？泛泛之辈只得我们这些被机器人称为‘先生’的家伙。
打个不太恰当的比方吧。中国古代的四大美女全都是帝王的老婆，就算是李师师这样的妓女，也非得皇上在之体内镀一层龙精后才能成为首席美女。同理，首席帅哥也必须满足相同的条件。比如白孤寒，相貌英俊，体魄健美，成绩一流这些都还在其次（当然应该是必备）；最关键的是他本身就是某大财阀的太子，家财巨亿，会八国语言，据说他还是个温柔体贴的主。而且白少爷还是本校朝花文学社的第一才子，写得一手惊天地泣鬼神的好文章，虽然没有拜读过，但听说行文叛逆潇洒，又不失似水柔情；他甚至被评论界奉为中国叛逆的新生代的代表人物。在咱们现在这个社会，高雅文学是只有贵族少爷小姐们才玩得起的啊！咱这些下等人，玩些牛皮糖文学就可以偷着乐了。
呜~~~~~~这个世界真是不公平，人家什么都比我好，连名字都取得那么响亮。不象我们，一个猪大肠、一个诚实（陈适）；前者是庸俗，后者则活脱脱一个白痴……
由于LES是非常酷的家伙，所以又被我们私下又给它起了个中文化的英文名字——酷拉斯。因为在这个社会，我们这些普通人是没资格取英文名字的，就算取，也只能让别人笑掉大牙，因为那叫不自量力，附庸风雅。就好象五百年前的日本穷人只能叫吾作、大作、三郎四郎、二癞子、二娃，而不能叫丰臣、藤‘什么’、源‘什么’一样。
可我们DN就是不服，虽然咱们兄弟经常向金钱屈服（因为太穷），却绝对不会向有钱人屈服。所以背地里我俩开动自己的聪明才智给所有妄图用英文名压我们的家伙另起一个中文化的英文名。比如酷拉斯，又比如萝卜头。马、大蒜（DN）。（后者玩笑成分居多）
不过今天酷拉斯少爷给咱们解围，我还是比较感激他的。但当我看清他身旁的那个女孩时，脸色突然的就变了。她看我的眼神很普通，就好象根本就不认识我似的。这也难怪，因为我从来不上课啊。哼，我也不能失了面子，于是我也假装不认识他。
酷拉丝少爷用悲天悯人的忧郁眼神看着我们，说：“‘一丛深色花，十户中人赋’。唉！真难以想象，这世界还真有以吃稀饭为生的人存在啊。”
妈的！说话都说得这么有诗意，特别是那个‘啊’字，简直就如悲天悯人的救世主般高洁伟大，不愧是文学青年啊。
“红薯稀饭好吃吗？”�