我知道当时的情况非常糟糕，非常不合适，但却无法命令自己的身体离开你。我根本不想离开你！我从北方千里迢迢来到这里的目的，就是为了想要将自己最纯洁的身体献给你啊！
啊，亲*的。
写到这里，我请求你不要责备自己，那天你喝醉了，很醉很醉。
我能负责任的向你发誓，那一天是我勾引了你，是我诱惑了你。因为我确信你曾好几次用醉醺醺的手按着我的肩膀，想要推开我。
是我，是那个执拗的小姑娘，什么都不懂，紧张又恐惧，却拼命的抱着你不肯撒手。
我知道你会说，一个18岁的处。女，怎么可能懂得诱。惑男人的技巧。但是事实便是如此。我的确什么都不懂，却像只卑贱的水蛭一样，死死的抱着你美好的身体，不要脸的贴着你、祈求你。
而你，只是做了一个喝醉了酒的成年男人，所理应做的事情而已。
亲*的，即使是现在我依然能够幸福的告诉你。那一夜的结合，是你送给我的，最珍贵的礼物。
作者有话要说：进展到这里，接下来大概还有两章，本番外就能完结了。~（≧▽≦）/~
我始终坚信这篇番外将会成为我最满意的作品，而作者越是喜欢的作品，能够理解的读者就越少。作者越是感到还有欠缺、需要完善的作品，喜欢的读者反而越多这个怪圈现象——在下也是早就知道了的╮（╯_╰）╭
在文学鉴赏课上在下也学过这个，据说是因为作者最喜欢的作品中代入了过多的个人感情，留给读者自己想象代入的空间很少，所以能够与之心心相印的读者才格外的少的关系……所以说，喜欢这篇番外的大家都是和在下心心相印的有缘人哦！0v0
最后来谈谈考据的问题。
1。关于845年前调查兵团的总部，首先考虑到调查兵团的任务是墙外调查，所以他们的总部应该设在距离墙外最近的Wall Maria才方便出墙。再者，845年那年，调查兵团归来时，是从艾伦家所在的大门进来的，所以它们当时的总部应该在南方0v0
2。关于艾尔文的服役问题。虽然在这篇番外里我写的是他是从训练兵团毕业后就直接加入调查兵团，但是事实上吧，我个人感觉他应该并不是直接进入调查兵团的，前提是他的家世的确如我所YY是贵族家庭，总觉得可能是先在宪兵团待过一阵子，发现那不合他的志向，然后机缘巧合才转进调查兵团的——嘛，这种猜测其实有点无关紧要啦，总觉得谏山大人恐怕根本不会画到相关情节的样子╮（╯▽╰）╭
☆、53艾尔文番外：一个陌生女人的来信（五）
我在黑暗中睁开眼，只觉得奇怪；为什么群星没有在我眼前闪耀、天使没有在我耳旁歌唱——因为躺在你的身侧；我已经如临天堂。
亲*的；我从没有后悔过；一刻都没有后悔。
我还记得，那时你睡熟了，我听见你的呼吸，抚摸到你的身体，意识到自己居然如此接近的和你靠在一起；便幸福得在黑暗中哭了起来。
我一整晚都舍不得睡。只是小心翼翼的品味着和你相拥的时间。抚摸你身上每一寸肌肉，看到你的胸口和双腿上被立体机动的皮带勒出的深深印痕；并且轻轻的亲吻它们。
然后，无情的太阳终究还是升起了。
我不得不离开。
虽然；的确，主动做出这种荒唐事情的人是我。毫不反抗的败给欲。望的人也是我。
但那时的我终究还只是个18岁的少女啊。
纵使再怎么*你，我也是有自尊心，也是有尊严的！
所以我赶在你醒来之前就匆匆离开了，不想让你知道做出那些难堪事情的人是我。
另外，还有一点，我希望能获得你的原谅。
我擅自拿走了一样你的东西。
因为我实在是无法抵挡，一想到今夜过后就又要回到那没有你的拥抱、没有你的温暖的孤单日子，我就怕得要命！
所以，在离开前，我将你贴身佩戴在胸前的一枚项链拿走了。圆形的银质项链，绘制着精巧的图案。从那以后，我便一直佩戴着它，无论是在寒冷的深夜，还是在无助的黎明，只要触碰到胸口它的存在，就能瞬间鼓舞我、燃起我继续活下去的勇气。
与之作为交换的——事实上，这是我一个贪得无厌的小妄想——我将自己胸口佩戴的银质饰品，一个小小的十字形项链取了下来，想要挂到你的脖子上。但是我的链子对你而言太小了，无法戴上，于是我就将它绕了两圈，戴到了你的手腕上。
我只是想要让我的气息，能够像你对我一样，永远萦绕在你的身边。即使只是如此细微、如此渺小的存在。
那枚十字形的饰品，想必，早已被你当做莫名其妙的东西给扔掉了吧？什么都不知道的你啊……
那一夜过去之后，一切果然如我所料的，全部还原成了最初的样子。
我白天在面包房工作，晚上去总部大门口等你，只是从这以后不再像个傻愣愣的姑娘一样杵在街头，而是缩在总部大门外的一间小小咖啡店里，偷偷摸摸的注视你。
而你，果然也再也没有注意到我。
我想，你必然是早就忘记了我，根本不记得我，不记得那个像疯子一样，不顾一切的紧紧抱着你，笨手笨脚的、向你献出一切的那个少女。
你还是那样，直直的挺着脊梁，湛蓝的眼眸遥望着一个我所看不到的远方。以一个我所不能企及的速度，大步迈向未来。将我远远的抛在身后，痴痴目送你那令我沉迷的背影。
亲*的，我的女儿昨天死了——她也是你的女儿。她是我们那唯一一次缱绻柔情所生的结晶。
我向你发誓，一个女人在她死去孩子的尸体旁是不会撒谎的——她是我们的孩子！
在委身于你之后，一直到孩子出世，没有一个男人碰过我的身体。被你拥有之后，我只觉得自己的整个身体都是神圣的，怎能容忍其他男人来污染你赐予我的光辉？
她是你的女儿，亲*的，是我对你的*情的结晶，是我们唯一的孩子！
你或许会问，既然如此，我为什么要将这件事隐瞒到现在，直到今天才告诉你呢？
可是我要怎么把这件事情告诉你！
对你来说，我不过是个萍水相逢、投怀送抱的轻浮女人。你是永远、永远都不会相信，我这种女人会对你坚贞不渝的！你也永远不会真心承认她是你的女儿！
即使我硬是要这么说、硬是拿出证据请求你的相信，以你的性格，也不会跟我争辩到底。但你会觉得我另有企图，以为我是看中了你的财产而勒索你的女人。你会对我产生疑心。你对我的感情中，会染上一抹怀疑的阴云。
这是我所绝对无法容忍的！我不要你恨我！不要你怀疑我！
我要你一辈子想起我的时候，心中都只有那一夜的轻松与愉快。
为此，我宁愿独自承担一切后果，也绝对不要变成你的累赘。
在这一点上，我一定要成为你身边过去的、以及将来的所有女人中，最独一无二的一个。
但是，当然了，你从来没有想起我，你早已把我忘得一干二净。
不，我不是在责怪你，亲*的，我从来都不会责怪你。如果我的笔端流露出了一丝怨艾，那便请你原谅我吧！毕竟，我的孩子刚刚死了……
而我更害怕的是，你会给我一大笔钱，叫我去堕胎，叫我离开你的身边、离开你的视线。
因为我知道自己根本无法反抗你所说的任何一句话、任何一个命令。如果你要我去堕胎，我一定会去照做的！——但是那怎么行呢？这个孩子是我的命根子，她是你的骨肉啊！她是你，又不再是你。
我始终无法靠近你、留住你，但是现在我抓住你了！
我把你的生命禁锢在我的身体里，我们的生命连在了一起。我可以感觉到你在我的血管里生长。我可以哺育你、教养你、亲吻你，看着你一点点的长大！
你瞧，亲*的，得知了怀孕的消息，我是多么的快乐，所以我才要将这件事情一直瞒着你——因为这样，你就再也无法从我身边跑走了。
但是，最后的日子却并不像想象的那样幸福美好。甚至有几个月，充满了绝望和苦难。
孩子临产的最后几个月的时候，我不能再继续在面包房里工作了。否则，怀孕的征兆会被面包房的亲戚看出来、通知我的母亲。我不想要母亲出钱救济我。便辞去了亲戚家的工作，靠着变卖首饰衣物为生，在家里安心待产。
而就在预产前的一个星期，我最后几枚金币被邻居家的穷人给偷走了。我一无所有，请不起医生。只好到一个救济院里去生孩子。
只有一贫如洗、遭人遗弃的女人，在万不得已时才会去那儿生孩子。在那些穷困潦倒的社会渣滓中，孩子……我们的孩子呱呱坠地了。
那里真是叫人活不下去：陌生，一群陌生人拥挤着躺在肮脏的床单上，互不相识，同样孤苦，却互相诋毁、谩骂、嘲笑。那里抑郁而沉闷，满是鲜血和腐臭的味道，到处都充满了疼痛绝望的呻。吟。
我忍受着和娼。妓之类的病友躺在一起，忍受着一些年轻医生肆意的嘲弄和侮辱，他们的脸上挂着讥讽的微笑，随意掀开盖在女病人身上的被子，以虚假的探病理由在她们身上摸来摸去。
在那里，病人根本就不是人，而是一块躺在床上抽搐的肉块，被人当做垃圾堆里的物品一样恣意玩弄——啊，那些在自己家里、有温柔的丈夫陪伴着生育的女人永远都不会知道，一个女人，孤立无援、无力自卫的在实验台上生育到底是怎么一回事！
直到今天，我还会时常想起那充斥着呻。吟声、哀嚎声和嘲笑声的病房，那个像屠宰场一样肮脏混乱的地方！
请原谅我，原谅我将这件事情告诉你。可是也就这一次，我将这件事说了出来，以后便再也不会说了。
我对此已经沉默了整整十年，不久我就要抱着这份沉默走下坟墓——但是总有这么一次，总得给我这么一个机会，让我嚷一嚷！让我说出来，我是付出了多大的代价才获得了这个孩子！她对我而言，是多么大的幸福！
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