“唔——”我难受得睁开眼睛，排子的脸尽在咫尺。那张巴掌大的脸上，隐隐有痛苦的神色。眼睛合着，挡住了里面的液体，流不出来。
我一把推开了排子，眼里的震惊未平。他在干什么？
排子似乎也没有想到我此刻会醒来，有些慌乱的看着我。
我狠命的擦着自己的嘴唇，似乎刚才嘴巴被什么脏东西碰过。我几乎忘了我有洁癖这回事，此刻那深深根植在脑海里的习惯像是突然苏醒过来。我一张嘴，将早上吃的东西尽数吐了出来。
“杨子……”排子慌乱的走过来想搀扶我，手臂却硬生生的停在离我不到十公分的地方。
我吐得翻肠倒肚，几乎连胆汁都吐了出来。排子仍然站在一边，脸色青白，不敢过来帮我。我缓了缓，终于拼命抑制下胃里那翻涌而起的不适感。
我下了床，走到洗手台边漱口、洗脸。
然后换了床单，将垃圾桶里呕吐物连同垃圾一起带出去，扔进楼下巨大的垃圾回收箱里。
我又拿了拖把，将宿舍的每一个角落都打扫得一干二净，开了窗户通风。直到宿舍里再也没有任何一丝异味，我才洗了手，拿出自己的换洗衣物塞进塑料篮子里。
我提着我的塑料篮子，拿着我的盥洗用品，踢着我的泡沫人字拖鞋，慢吞吞的往澡堂走去。
排子一直站在我身后，沉默的看着我，始终没有说一句话。
我绕了远路，绕过那樱花繁盛的十五舍。我不敢看，不敢知道，不敢去想，我和那个男妖精的一切。
当花洒里流出的温热水流浇透了我全身后，我才恍恍惚惚的睁开眼。
到底是怎么了？我不知道。这一切到底是怎么了？我真的不知道。
为什么我会喜欢上一个男妖精？为什么排子会喜欢上我？
我想这大概就是作为一个工科生的悲哀吧，对于这脱轨得太厉害的一切，我真的无法理解。
一向十五分钟准时从浴室出来的我，居然洗了一个多小时的澡。皮肤都快被我搓破了。我脑子里还是混乱不清的，纠缠着男妖精和排子的事，纷纷扰扰的，混乱不堪。
现在是什么时候了？我不知道。还没到晚上吧！
我提着我的塑料篮子，拿着我的盥洗用品，踢着我的泡沫人字拖鞋，在宿舍前面的小花园里转了无数个圈。我不想回宿舍，不想见排子。至少现在，我真的无法面对他。
而我却也无法见上那个男妖精一面。
从一开始，只有他主动出现在我面前的时候，我才能见到他。从一开始起，我似乎就处在了被动的状态，一切主动权全在他手里。
可是，我仍然想见他一面。
我想我真的是疯了。疯了，狂了，痴了，呆了。
我不知道自己是什么时候来到十五舍门前的。天还没有黑，我知道此刻无论怎么样，他都不会出来见我。可是，我还是站在了那株开得异常妖娆的樱花树面前，仰着头，虔诚的祈祷着。祈祷着我能见到他，见上那个温柔又无情的男妖精一面。
如果他不出来见我，我想我真的失去了所有的归处。
我真的很奇怪啊！
我抬起手胡乱的擦擦眼睛，想抹去不断从眼里滚出来的液体。心里好难过啊，鼻子好酸，为什么我要哭啊！好难看。
“唔唔……”我蹲下来，将头埋进膝盖里，狠狠地哭起来。
没有人停下来，安慰我。他们像是完全看不见我一样，匆匆从我身边经过。有的举着手机对着樱花还在不停地拍。
我想我真的无处可去了。被遗弃，被丢失。
“怎么又哭了？”
我不敢抬头，执拗的不想抬头。
“不哭了，乖。乖，不哭了。”
我知道有个人温柔的抱住了我，抱住我瑟瑟发抖的身体，手掌抚过我冰凉的脊背。而且那个人只会是那个怎么也不肯出来见我一面的男妖精。
“我来了，我来了。我再也不走了，好不好？你抬起头，看我一眼好不好？”
我依然凶狠的哭泣着，心脏一寸一寸痛苦得像要碎掉。
“傻瓜，明明不见我比较好的……”他搂住我的双臂紧了紧，低头亲吻我的发丝。
“你他妈就是个混蛋！”我抬起头，一口咬在他的肩膀上。将那些晦涩的不安，混乱，愤怒和那疯狂生长的想念，都通过他的血肉传递给他。
我哭得更凶。
“怎么还哭？”他依旧是疼惜的一下一下温柔的抚摸我，一只手捧起我哭得一塌糊涂的脸颊，细细的看。
“……”我别过头去，不想和他说话。
“我想亲你。”他的手指轻轻掠过我沾着血迹的嘴唇，温热的指尖带着热度直至传到我冰凉的嘴唇上。
他从来不想知道我要的是什么。我也不知道，现在的我究竟算他的什么。他可以温柔的亲吻我，可以一遍一遍的要我，也可以随心所愿的见我。不想见的时候，任凭我如何，他都不会出现。
“何苦想这些有的没的。”他低头准确的吻住我，堵住我心里胡乱滋长的所有负面情感。
我的泪毫无征兆的又滚落出来。我真的很讨厌这样的自己，像一个小女人一样，总是哭哭啼啼的，担心着那些有的没的。真是糟透了。
“不哭了，乖。我怎么会讨厌你？”他纠缠着我的唇舌，我的那些阴郁似乎一点点被他吸走。
“不哭了，真乖。”他笑嘻嘻的看着我，离开了我的嘴唇，眼睛里似乎有无尽的情绪，而我都看不懂。
这明明是一个阴天，明明这也是在白天。
我到现在都还不知道，关于这个男妖精的任何事。我不知道他究竟是不是花妖，我不知道他为什么抱着这样的态度对我，我不知道他的名字，不知道在他身上发生的事情。我只知道我喜欢他。喜欢上了一个只见了三次面的男妖精。
我和他只有一点点几乎到短促的回忆，只有唇齿缠绵，肉体之欢。明明只有这些少得不能再少的东西，明明它们也只是些虚浮空洞的东西。可是我为什么会那样念念不忘？仿佛那些，成了我左边胸腔里再也无法忘记的存在，成了那里最重要的执念。
我活了将近二十年。
作为一个学生，作为一个儿子，作为一个弟弟，我觉得自己算得上是对得起自己的良心的。作为朋友，我想我应该也是合格的。
我的生命里没有那么多的大起大落，也不像其他人的跌宕起伏或是多姿多彩。可是我至少不讨厌我的生活，我不讨厌我的日子，我不讨厌我所有的一切。
我一直认为自己是那种很容易满足的人，除了有些时候有些任性了外，我真的很满意目前的生活。
如果我没有遇到那个男妖精的话。
作者有话要说：
☆、第八章
第二天，我在凌晨回到了宿舍。
胖子在睡梦里欢快的打着鼾，老赵嘴里细细碎碎的，不知道念叨着什么。而排子，他坐在自己的床沿上，就那么定定的看着我。
如果是在平常，我也许会感到尴尬，也许会不知道怎么面对他。毕竟自己最好的哥们居然喜欢自己，甚至亲了自己。
可是，我现在已经没有多余的力气去想那么多。我浑身疲软，眼睛肿得厉害，整个人像是在刚从水里打捞出来一样，惨兮兮的，只余下一股压抑的窒息感觉。
我站在门口，沉默的看了排子一眼，只一眼。
我想我真是个生命力顽强的人，这么折腾居然还有一口气在，没有死掉。这真是个奇迹。
“睡吧。”我无力的默默爬上床去，衣物都没有解，连鞋都懒得脱，就这样躺在了床上。
闭着眼，脑袋里还是清明一片。夜里的一切细微响动都听得一清二楚。
排子估计睡下了，我想着。斜对面的地方传来衣料磨蹭的摩挲声，片刻之后，归于平静。
我想我这辈子经历的可笑的事，荒谬的事加起来，都没有这短短一个月经历得多。我想这大概也算是对我的一点补偿。
可是我却宁愿不要。
我想如果这个世界上既然有妖精，那么是不是也有神佛一类的存在？如果有，我想，我可以用掉我的下半辈子，来向这些神祇祈祷。祈祷让我回到这一个月前。我不想在那个接近零点的夜里出去洗澡，不想在回来的路上突发奇想的去看樱花，不想在那个时候回过头来，不想在那个夜里遇见那个男妖精。
如果可以的话，让我回到那个平平凡凡的生活里去，那里面没有什么怪诞的樱花，没有漂亮得离谱的男妖精，没有那场该死的遇见。
如果这样的话，我就不会喜欢上那个混蛋的男妖精，我就不会这么痛苦，我就不会像这样连哭都哭不出来。
我抬起手捂住我的眼睛，眼里干干的，液体像是被抽走了。
脑子里不由得又切换到昨晚，一切都像是浮在云端，又像是沉在水底，真真假假，虚虚实实。
我至今都还没有一丝真实的感觉。
可是我还是清清楚楚记得昨晚发生的一切。
我记得最后我对男妖精说的一句话是，“你他妈就是个混蛋！”
对，是的。是这样，然后之前，我说的是，“我明明活得好好的，为什么你还硬搅合进来？我一个人好好的，你为什么还来扰乱我？是啊，你他妈让我爱上你了，你来告诉我你活不了多长了？你他妈知道自己活不长，还来招惹我？”
是啊，是这样。
我睁着眼睛，眼皮一下一下开合着，可是眼里还是一片浓重的黑色。除了黑色，什么都看不不见。
我居然也能这么顺利的把那些脏话骂出口，呵呵。
我想我真的不应该那么自虐的，他只是个妖精，又活不了太长。明智的人都会把那件事当作没发生吧！只见了寥寥四面，根本不应该记得太久吧！
我想我其实更应该把这件事就当作一场梦，明天醒来的时候，什么都没有发生过，什么都不会改变，什么都还是老样子。
我想我真的是该和那个妖精断绝一切的关联