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我语塞，无言以对，他将一切说得太合情合理。
原来一切是理所当然的，他彷佛在跟我诉说世上真理，所以当大嫂知道大哥是为了迎合社会道德而选择她，仍然能够安心接受。
原来全世界的人都在公转，只有我一人在执意自转。
作家的话：
徐宇风这种人我最不会面对； 到了今天我连对错这个话题都不想往这种人身上比划； 因为只落得一个困局。
☆、第十八章
我无法苟同大哥的说法，但我的无从反驳让我退了一步，我答应大哥试着联络恺一。
怀着不安的心情打电话，每当回想那晚恺一出现的感情，心便会抽痛，这种心痛是出於目睹他的心痛。
我以为他是不会为别人心痛，我更加以为他不会为我这种人心痛，徐宇生何德何能有此福分。
电话响了很久直到挂断也未有人接听，也许恺一在忙又或是不想见我。
把手机丢开，埋头於被子，闷气难消。
几分钟过去，突然手机响起，难道是恺一回电？我立刻提起精神去接听。
“宇生，一会儿司机到你家楼下接你到公司。”恺一语气平淡，不见任何生气迹象。
“你不是在美国吗？”
“你来就是了。”
於是我再次出现在科研集团顶层，进门不见任何人，我还猜想大嫂会在这里。
我问：“你不是跟我大嫂在美国吗？我哥找人找到我这里来。”
“不过是硬留她在美国多陪我一天而已，现在差不多回到家吧。”
“她都结婚了，你还想怎样？”我并不是要为大哥说好话，只是这种麻烦惹起来不见得谁有好处。
“我当然知道她是白纸黑字签下结婚证书，所以我更加明白她随时可以提出离婚。”恺一对婚姻约束毫不在乎。
看来他是硬碰了，我也没什麽好说，他对大嫂的心意如何，我也没有资格及能力评论。
心意这种东西，我连自己的也琢磨不清。
既然大嫂没事儿就由她去了，我赶紧道歉：“那一晚……我很抱歉。”
恺一瞄了我一眼：“如果你还是我的人，多少能整你一下，可是你都跟了张恒，我还能干什麽。”他半开玩笑，“你有张恒撑腰，还用得着跟我道歉。”
可以听出来他没有记恨，还满意着我跟张恒的发展，心里松一口气。
我跟恺一未及多说上几句，大门忽而打开，转身看见张恒，吃了一惊。
张恒见了我亦感愕然：“你怎麽来了？”
恺一说：“是我叫他来，有些事情还是现在搞清楚比较好，免得日後发生不必要的误会。”
张恒站着不作声，注视我们二人，静观其变。
恺一向我看来：“你自己说。”
原来恺一叫我来是要我向张恒说清楚我跟他的关系，我看着张恒，不禁胆怯。
恺一使眼色示意我快说。
我硬着头皮道：“我跟恺一早就认识，”不知道该如何说下去，连吐出的话都结巴起来，“……他一直……包……养我。”
这句话若是跟张恒以外的任何人说，我都能够不在乎，因为我可以蔑视他们的反应。但是这句话在张恒面前说出来，让我对自己的行为感到卑劣。
张恒目光扫过我，又扫到恺一身上，久久才说出一句：“别跟我说你们串起来整我。”
我可以强烈感受到张恒刻意压着的怒火。
恺一对张恒的反应不以为意：“被害妄想症是传染性疾病吗？我跟你当了多年兄弟，竟然怀疑我整你，还是白痴是爱情并发症。”
恺一将我拉过来，推到张恒身上：“这麻烦从此归你管，我不要了，你们爱搞什麽就搞什麽，以後别惹到我头上来。”
恺一丢下我跟张恒离开，张恒冷瞥着我，我只好将第一天认识张恒至今的事情和盘托出。
张恒听罢皱眉：“真不知该痛恨还是喜欢你的被害妄想症，若你当初不是以为我来害你，根本不会把我放在眼内，但你这德性既让我头痛。”张恒掐了我鼻子，“你为何老是不相信人，谁伤你至此。”
我无从回答，那份莫名的悲伤，彷佛已经跟曾经使我受伤的任何人无关。经时间洗刷，已不知痛在身上那个地方，只剩下一份懦弱。
从来不多想神佛的我，会不禁怀疑张恒是上天派来修理我的，他有能力看穿我所有软弱，然後迫使我直视自己的不堪。
张恒说：“我不否认外面处处坏人，只是即使再多，又有多少个真正与你有关。就算过去别人伤害你，都已成过去，纵使你每天回想盼望，过去了的伤害就是无法再次出现在你面前，你又何必以回想的方式不断给自己捅刀子。”张恒长叹将我收进臂弯，“你这德性，为了你自己，也就当顺道为了我，得改掉。”
☆、第十九章
张恒未有对我与恺一的关系有微言，心里其实羡慕他们两人的互信，即使张恒曾顷刻乱了阵，但彼此不着言语的信任与了解终竟无法动摇。
张恒只关心一事，他向我声明不作任何包养之事，要我自己讨生活，他顶多从旁协助。
我当然觉得他做法合理，他没有对我半点鄙视已教我不胜感激。
当年在大学以金融系第一名毕业，接着不知是狗屎还是走运在酒吧认识了恺一，後来竟然展转到包养来，我不愿染指所谓的社会，就顺了事情发展，毕业两年多未曾正式工作。
从小听了太多人赞赏我聪明伶俐，偶有遇上旧人，不知我如何讨生活，只知我没有工作却又足以过活，一边羡慕我的惬意，一边暗地惋惜我大才不展。
其实从小没有花太多心思在学业上，花的只是时间，为了将已安排在前面的路走得不太狼狈。一旦离开学校，前面没了已铺着的路，我便停下来。
没有家庭负担，老爸有大哥大嫂好好养着，前面无数的路，看似那一条都不拒绝我，然而却不曾感到那一条是自己想走。
感觉世界大得让人站不住脚，让人意志消沉。
网路上布满职位空缺广告，多得深不见底，不是常说失业率高持不下吗，世界还是执意在失衡中运作。就如这城市每天产生超过三千二百吨的食物浪费，世上却是每五秒有一个人饿死，太恐怖。
然而生活还是要过，我开始试着写求职信，接受了几份文职工作的面试，面试员不约而同对我空白的工作经验发问，我胡混说自己一直在准备金融证照考试，却一直未有考到，现在已打消考试念头，决意要努力做好一份工作。他们信与不信，我不得而知，我能做的就是一直等待消息。
面试结束後，穿着笔挺西装走在繁忙街道上，我会想在众多擦身而过的人当中，又有多少个是走在自己想要的路。
世上太多故事及歌词控诉着没法照自己意思生活，我看了这样的故事或是听着歌，伴随旋律轻轻哼着，苦涩漫延而上，可是那点苦并非感同身受，只是感慨活着的困局又岂非仅此。我们其实早就迷失至即使自由放在眼前，却连自己的意思都没了，所以才去控诉有什麽东西困绑着自己，控诉自己是被迫走上这条路，为了掩饰自己的思想贫乏与没有勇气拼出更好的人生。
我知道这种说法没有多少人愿意相信，谁都需要受害者的角色让自己好过。即使我愿意承认自己的懦弱又做过什麽，不见得比他们好上多少，连控诉都不能，只能自己闷在心里。
我所信仰的恶魔对於我找工作的事没有过问，我也没有主动跟他聊起来，心里不想靠他。虽然他没有介意我被包养的事，但还是想要自己挽回一点自尊。而且张恒比恺一更忙，有时候他通知我出国工作後便多天失去联络，他每次解释是工作太忙，又或是刚好在飞机上。如果说我没有怀疑是假的，只是张恒是个强调独立个人生活的人，所以我也不想多说，但不安渐渐累积起来。
今天早上起来，陈东已不在家，却见桌上放着一件蛋糕，旁边留下纸条写着：吃了才出门吧。
我一笑，陈东这家伙，我虽然说他太傻太天真，但暗地里会怀疑他才是最聪明的人，我猜不透，但也不想猜透。
吃过蛋糕，拨了电话给张恒还是不通，看来是关掉手机，不知他在美国工作情况如何。下午接到恺一来电邀约一起吃午饭，可是心情不好就推了。
在网路上翻求职广告已成了这个月的指定动作，可是今天看了一会已没有心情，又躺回床上去。许多画面在脑海浮现，想起高中时候，每天混在朋友堆中，大家读书、考试、打球、打游戏、追女孩，节日的时候一群人在街上闹哄。现在手机近乎不会响起，再没了谁对谁的节日问候，自己也对所有节日麻木，不想走在挤迫街上，更不想被谁打扰。
在床上迷迷糊糊睡了醒来又睡，确实醒过来是因为肚子太饿，摸黑走到陈东睡房敲门却没有人回应，看来今天得自己出外吃晚饭。
陈东做的都是中菜，既然出外吃就想点西餐，在脑海检视餐厅名单，想起在名店区有个不错的西餐厅，虽然比较贵，但是吃些好的来转换心情还是值得。
从家里到那个餐厅只需要半个多小时，在路上已盘算着该点什麽菜。得知这餐厅其实是因为恺一曾带我来过，不知会否凑巧碰上他。
先入眼是〝The Moon Under Water″这餐厅名字，露天位置已近乎满座，向前走近，客人的面容越发清晰。
注视前方，我怔住了。
双脚一刹僵硬，无法前进，眼球被两道身影强行逮住。
并非幻觉，张恒与宋琳正在眼前说笑用餐。
不是在美国吗？
不是不接电话吗？
自从认识张恒，迫使我不得不面对真正的自己，回头看发现自己原来是个死命抓住伤痛不放的傻子，珍而重之把伤口收集下来。但是我不明白，为何要努力去找出证据，证明别人不爱我，每当找到多一点证据，心就会冷笑。眼前景况让我有洞悉一切的满足感，却又几度痛不欲生。
双眼乾涸得让人发痛，我不想软弱地哭出来，但也不想坚强到不落泪。
假如不是今天看见这一幕，也许难受的感觉不会强烈至眩晕。
今天是我的生日。
张恒�