我走到摩天轮的上客区，等着摩天轮下降，摩天轮在下降的过程中，沈煜伦并没有低下头先看到我，而是摩天轮的低度已经平行到和我视线重叠的时候，他才看到我。
我朝他挥挥手，示意他开门，但他却一反常态，眼睛目视前方，表情森然得像是午夜的天空，他手插在口袋里，拒绝开门，看到我的一瞬间，他的眼泪瞬时簌簌下落。
我走上前发疯一样地拍打摩天轮的门，要他开门，他只是转过身，拒绝再看到我。
我最后只好跟上他坐到下一个摩天轮的包厢里，陪着他一起缓缓上升，我们像是被装在两个气泡里的实验品，此刻无论我说什么，他都听不到，我做什么，他都看不到。
我们之间的距离不超过五米，但心与心的距离却是亿万光年。
这应该是我和沈煜伦最安全的距离，永远不会再改变，不能靠近，也不能远离，我瘫坐在摩天轮的靠椅上，看着隔壁的沈煜伦，第一次，很尖锐，很尖锐地心疼了。
接着手机响了，是马统，我挂了电话，没接听。
再接着，我密集地收到了很多电话，有李浩然的，黄斌的，宝玉姐的，陌生的，etc。。我全挂了，我很怕听到不想听到的消息。
我还是没有放弃沈煜伦。
陪着沈煜伦饶了几圈后，我又走出摩天轮，期待他每一次的经过能把门打开。
我最后一次尝试拍打他的窗户的时候，感觉自己几乎耗尽了所有的体力，他看着气息虚弱的我，终于把包厢门打开了。
“沈煜伦，你爸……”我没说完，沈煜伦就嘶吼着哭出声了。
他一拳一拳打在包厢铁皮内壁上，一边失控地嚎哭，我第一次见到这样的沈煜伦。
我想，我大概知道发生什么事情了。
我心疼地抱着沈煜伦。
“求你，求你，煜伦哥，别打了，我快心疼死了。”我哀求着。
那一秒，我恨不得撞死我自己，如果我早一点联系沈煜伦，陪着他去看他爸爸，一定不会这样，沈煜伦就是再恨他爸爸也不会想让他爸爸被截肢，变成残废。
我TMD怎么就不能再坚持一下陪着沈煜伦呢？
他这时候需要的不正是我正面的鼓励吗？
他不就需要我多帮他理顺理顺他和他父亲的关系？
但我却没能给他全部。
我们总是在时光一晃间就错过了许多，然后发现我们开始苍老了。
那天晚上，我和他回到了他家，他拒绝去医院看他爸爸，我也没勉强他。
我关了我自己的手机，关了他的手机，到他家后，我甚至把电源总开关关了。
只有黑暗能给他安全感，我明白，也只有在黑暗里他才能疗伤，重新涅槃。
我在床上抱着大大的沈煜伦，他时而会吸吸鼻子，时而会微微颤栗，像受了伤一直在舔舐自己的小野狼。
我心疼地抱紧他，抚摸他的手背，亲吻他，给他我的体温，给他曾经他给过我的所有温暖。
沈煜伦，如果沉沦才能让你得到救赎，那今天开始，我沈肯尼陪着你一起沉沦！
即使坠入地狱，我也可以为你上天入地，无所畏惧。
Good night！ Heartache！
……………微博*
（1）AlwaysKnewⅡ*
（2012…05…14 21：54）
标签：杂谈
14th May
有时间的时候，
我会泡在百度沈肯尼贴吧看看帖子，
常常看到相关搜索帖子的图片提示，
所以我看到了诸如“沈肯尼父母”，
“沈肯尼受伤照片”这样的搜索信息，
舆论开放的年代，
我从来不觉得这些讨论能对我造成什么影响，
我会非常鼓励这样开化的讨论，
甚至恶言评论，
因为这不正是我推崇的言论自由年代的来临，
所以，在关键词搜索出现“沈肯尼是外星生物”之前，
我觉得，我永远不会把这些讨论放到心里，
如果真的有一天出现了我是否是外星生物这样的讨论的时候，
我一定会邀请你到现场，
然后跳出来，
解开纽扣，配合验血体检，
证明我真的是地球人，
因为讨论已经偏离了正常轨道。
：）
但今天，还是有这么两条解释一下：
这让我不太舒服以及我需要解释，
是因为这两条涉及到了很多人。
1，攻击抑郁症。
这不光是对我，而是对整个抑郁群体进行攻击，
这样无良无知的愚弄确实会影响到这些人，
当然，如果我的病历记录对你的研究有帮助，
我永远不介意你随时Download我的资源，
我一直觉得，也认了，
自己已经按预计的计划，
开始变成公众资源的一部分，
改变不了。
包括你现在点开图片区就能找到的正规病例。
2，质疑我的大学
再一次，针对我个人，从来欣然接受，
但诋毁斯特林大学这样的做法并不合适，
所有我斯特林的同学，前辈，
以及以后可能会进入斯特林校园的同学都会受到影响。
斯特林大学的时光，是我人生里最好的时光，
教学严谨，导师负责，
我打赌，所有斯特林大学的同学都有这样的经验，
特别是硕士毕业的诸位，
一定也和我一样，无数次通宵达旦的写论文，
一堆一堆的参考文献搬回家里。
而斯特林大学的预科班三年不毕业的同学大有人在，
这就充分说明一点，
斯特林这所欧洲最美的大学，
永远不是你出钱就能入学，
入学就能安全的毕业的国内大学，
真的是一所非常棒的大学，
特别是一些经济学科，不是英国领先，
而是全球最好的专业，很多国际资质认定直接绑定了斯特林的学历，
就是说你能斯特林毕业就已经拿到了证书。
世界大学排名里，
斯特林这所王宫里的大学，
不知道把国内多少大学全丢扔在后面了。
这一点，GOOGLE； 百科一下，
全是证据。
所以，各位，悠着点吧。
在你认定我不是剑桥毕业而让你觉得遗憾的同时，
我也会为你不健全的认知观念感到惋惜，
这算是认知残废的一种表现。
：）
但至少我在拯救你，
至少，我把真实情况的Stirling University向你介绍。
大概就这两点需要和诸位澄清一下。
所以，学位是真的，学历是真的，
我也是真的。
永远欢迎你到stir。ac。uk去查我的学历。
争议在帮助进步，
现在，你相信了吧？
：）
在我坦然面对所有恶意评论的同时，
我依然担心父母受到伤害。
曾经我爸公司财务科接到电话找我，
询问，我男友到底是谁。
（。。。。。。）
所以，
我还是会在和我父母通电话的时候，
轻微提醒，请不要去搜索我的信息，
很多讨论真的是空穴来风，
因为我担心有一天我父母看到一些恶意帖会受到伤害，
无论我们这些年关系如何变迁，
我们真的是深深在意和爱着对方。
其实这样的请求已经不是第一次，
早在两年前，我爸爸就打电话告诉我，
他在网路上看到我的一些照片真的非常不合适，
因为那时候，我一直在朝着国际政治方向走，
而爸爸也觉得这些不合适的照片将来会对我的职业生涯造成影响，
我无力回击，也无可奈何，
因为我从来没预料到不合适的照片会流传到互联网上，
我当然不是陈冠希，我不需要信誓旦旦宣布退出娱乐圈，
（然后再回来。。。。。。）
我也不需要对任何人解释，
如果谈得上是辜负，那那些照片可能伤害了我父母，
所以当我挂了我爸电话，我开始Google我自己的时候，
看着艳照，我开始怀念从前的我自己。
自我成年开始，或者其实不成年开始，
我一直很庆幸的一点就是，我在被很多人关注和关切着，
这种关注涉及方方面面，
你点开百度知道，打入沈肯尼，
就能找到端倪，
比如：
“沈肯尼用什么护肤品？”
“沈肯尼的手机是什么牌子？”
“沈肯尼为什么受伤？”
所以，在面对讨论，鄙夷，争议，恶意中伤的面前，
我已经修炼到炉火纯青的境界，
我经常能看到对我讨论的文章，
甚至能在心理学硕士里找到过对我深度分析的毕业论文，
那个研究我的人，习惯用“行为跟踪”这个词对我进行记录，
他一直很有把握，
有一天，我或者会杀了我自己，
或者变得非常成功。
我以前一直在想，
Well，我的关键词应该是：
1，恋物：
我恋香水，恋皮具，恋书本，
恋蜡烛，鲜花，芒果，莲蓬头，
男友的足球套装，
还有恋自己，我一直深深爱着自己，
因为我曾经在最绝望的夜里，
一边在计划着如何终结我自己的同时，
竟然在另外一方面做着美白面膜。
然后我甚至起来打开音箱，
选一首“SUICIDE”歌。
我总觉得这样才是最美好的意境。
2，对形象过分关注：
这个不需要多说，你多看我几篇博文，看看我的相册，
看着我从机场推着六大箱衣物出关，
你就会对此深信不疑。
OK； 有一次，我和男友打架，
在我说出“那就分手吧”这句话之前，
我退后四步，
然后侧过身，
这样他可以看到我侧脸，
然后我再落泪，
这样看起来我比较帅，
我曾经反反复复对着单反镜头观察过我自己哪个角度最好看。
（然后很成功的是，他面对我的侧脸，拒绝分手。）
：）
3，纠结
很多人不喜欢我，应该就是因为从我《成长日志》和博客里，
认识到的纠结无比的我，
很多显而易见的答案，
我能够反反复复的绕开，
这就像一击即中的事情，
我却不间歇的围绕的中心点打转，
永无停歇。
然后这样的方式在伤害了所有人之后，
再回笼到我身上，
凶手一开始就是我自己，
这种疼痛在你�
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