骗你咋地了[妖孽受x煮夫攻]- 第1部分

　

　　骗你咋地了＇妖孽受X煮夫攻＇
　　作者：柳隐青山妩媚

文案　
　
妖孽受X煮夫攻

受：“少数民族的朋友就是实诚”

攻：“老子不就烤个羊肉串么？作假还要全套啊！”

（继续维族普通话。）

受：“你。。。你。。。你居然吃猪肉”

攻：“谁告诉你我不吃猪肉的？”

王石要是知道自己装少数民族同胞烤肉串会摊上这么个妖孽，那他宁愿失业！

市井生活，轻松爆笑~小柳子绝不会坑。

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矮油，要看就收藏一个呗~~~~


　　少数民族的朋友就是实诚

　　。
　　“哎，帅哥，三串烤肉”
　　王石嘴角抽了一抽，这人又来了。
　　“知道了，知道了，我的肉串是最好吃的”王石用不标准的维吾尔族普通话装得很热情。
　　这男人再来买几次肉串，自己就露馅了！
　　“哎，帅哥，你叫什么名字啊？”
　　“哦，买买提”王石继续维族普通话。
　　“买买提？这个名字很常见啊。”
　　王石嘴角抽的更厉害了，老子出来摆个摊烤羊肉串，作假还得全套么。谁知道会遇到你这么个变态，天天吃烤肉串，不知道烧烤吃多了要得癌症么？我诅咒你天天得癌症！
　　“哎，帅哥，那你姓啥？我看你们族姓都老长了”
　　王石一边翻烤着炉子上的羊肉串，一边绞尽脑汁的想一个很长的维族姓出来。
　　钟慕轩看他在忙，倒是闭了嘴。
　　王石暗暗松了口气。
　　把烤好的羊肉串递给他，找了钱，抬头眼巴巴的等着他走。
　　钟慕轩明显误解了王石的意思。
　　“哎，帅哥，好吃。真的，你烤得最好吃。”边说还一边比划，生怕他听不懂。
　　王石看着他先是伸出大拇指做了个好的动作，然后把肉串放在嘴边，“mamamama”的假装吃。心里狠狠的鄙视了他一顿，老子都装作会说普通话了，怎么会听不懂，要你打手势，白痴！
　　但嘴上，还是热情的继续装着少数民族朋友：“好吃就好，下次再来啊”
　　来！来个屁！老子明天就搬，赚不了钱也要搬！再这么每天和你耗下去，迟早得神经衰弱。便宜了李二娃子。
　　李二娃子也在这街上烤肉串，原本和王石并排站着烤，可是人家看王石长得帅，又是真正的新疆羊肉串，都跑去买王石的了。李二娃子摆了一个礼拜的摊，亏了一个礼拜，不敢再和王石争，灰溜溜的跑去了街那头。
　　“哎，帅哥，你还没说你姓什么呢？”
　　钟慕轩没走，就在摊前站着边吃羊肉串，边和王石聊天。反正下班没事，多和少数民族朋友交流促进民族感情嘛！
　　“阿卜杜热西提。”
　　幸亏老子经常看新闻联播，幸亏新闻联播有十分钟展现人民生活的很幸福！总算是想起来一个。
　　“恩，买买提。阿卜杜热西提。真是挺长的。”
　　王石怕他继续问你名字中间又是啥，连忙说：
　　“不长不长，我们名字本来中间还有的，现在改革开放了，中间都不用了，你们汉族人一般都叫我们外号的。”
　　哼？我都告诉你我中间的名字不用了，你总不能再问。
　　钟慕轩从善如流。
　　“那你外号是啥？我以后就叫你外号好了！”
　　搬起石头砸自己的脚啊！
　　王石快飙泪了，你他娘的空虚成什么样子，天天跑这来跟我聊天。
　　你要是聊聊生活艰辛也就算了，可不可以不要总问新疆风土人情啊！老子没去过，老子给你讲的都是旅游节目介绍埃及的。还有什么生活水平！老子给你讲的是我们市的低保。至于那个民族关系，恨不恨你们，我恨你我恨你，我恨死你了！
　　实在受不了这么龟毛的男人，仗着明天就要搬地方了，王石豁了出去。字正腔圆的来了一句：
　　“巴依老爷。”
　　钟慕轩明显再次误解了王石。
　　“噗；你这个巴依老爷说的很好嘛！你肯定也看过阿凡达吧，哦，不对，是阿凡提。我给你讲啊，阿凡达是一部电影的男主角，有三米高，长的还行吧。这个电影讲得是抵抗暴力拆迁，哦，说到这个拆迁啊，现在政府真的是，我一个好朋友买的房子，才5年，结果那地儿划成经济开发区了，就要占地，他连家具都没搬出来，房子就被爆破了。那天那个爆破队啊，施工有问题bala……bala……”
　　王石在烤炉前听得脑袋都大了，伸手把头顶的小白帽子扣了扣，心想你才不知道阿凡达呢，老子花了一百二的电影票看的3D版！
　　“哎，帅哥，你再给我烤几串呗，晚上回家下饭吃。”
　　“烤肉吃多可对身体不好，晚上还是要好好吃饭。”王石皱皱眉，难怪这人每天买那么多烤肉，真是不知道爱惜身体。
　　“噗，帅哥，你这人可真实诚，哪有赶客人的。”钟慕轩对少数民资朋友好感再加10。
　　这就叫赶客人，你要是知道老子为了躲你转移阵地了，你不是要吐血。
　　又和钟慕轩瞎扯了一会儿，终于内牛满面的目送他离开。他娘的，我的维族普通话都是跟你练出来的，你是陪练员么，陪练员么，陪练员么。
　　钟慕轩可没注意到身后炽热的目光，拎着一饭盒的烤肉往家走，边走还边满足的看着饭盒子，少数民族的朋友就是实诚，人家卖5块钱的烤肉，他就卖4快，肉还特别的大坨，味道也好，不照顾你生意我照顾谁的！嘿嘿，再说我吃的也不只是烤肉么，边想着还边音画一体的舔舔舌头。
　　话说王石是怎么摊上钟慕轩这妖孽的呢，此事还得从王石那张脸说起，钟慕轩叫他“帅哥”，那绝不是见路人不是美女就是帅哥的那个帅哥，王石是真正有资本的！他长得很异域风情，浓黑的眉毛高高挑起，大眼睛，睫毛又长又密，眼珠是咖啡色的，就是那种阿拉伯国家王子的眼睛，鼻子挺翘，整张脸棱角分明又不会太阴鸷，加上皮肤真的是小麦色的，小麦色的，不是黑啊。
　　这就造就了王石被女人追捧的神话，他的烤肉摊生意特别好，和这群女人是分不开的，加之他的烤肉分量足，味道美，于是美名十传百，百传千，传到后头，就变成了烤肉王子！
　　钟慕轩这货虽然喜欢吃这些垃圾食品，但他却是个货真价实的医生。因为还太年轻，医术好不好这些我们就不评价了，我的货真价实只是指他拿了执业医师证，目前为止他手里还没出过人命。他在医院里还挺受宠，众多姑娘们都把他当闺蜜，有个痛经什么的都要他治，坑爹啊，他是外科医生。
　　某日早上，也就是一个月前王石噩梦开始的那天。
　　“哎哎哎，你们去吃没有？”
　　“去了去了，真的好帅，做事还特认真，要不是语言不通我肯定就半个小板凳在哪儿扎根了。”
　　“我推荐的，长得是不错吧”小护士自豪的说。
　　“是不错，那张脸长得多邪魅啊，可惜了那双眼睛，不够勾魂。”
　　“人家是纯情路线的，各有各的美嘛！”
　　钟慕轩去洗手间路过就听见几个小女生在那唧唧咋咋，哎，这群姑娘们，天天研究帅哥不怕找不到男朋友吗？！要知道这地球上最多的生物还是青蛙和恐龙啊！
　　嗯，什么，长得特别帅，今天还去看了？
　　钟慕轩不着痕迹的后退，退回到女人堆里，听他们继续互换情报。知己知彼才能百战不殆么，谁敢动摇他院草的地位，他一定全力反击。想当年，评选医院女性生物的梦中情人，他愣是PK下了顶头上司苏青夺魁，虽然付出了严重的代价：一个月内工作暴涨，连小护士做的收拾器材都轮给他了。
　　苏青啊苏青，你这人也真是的，心眼怎么这么小！我不就是给人说你有裸装癖么，你至于这么整我么。
　　（苏青：这就叫整你？我一上班所有人都来安慰我，叫我别憋着，想裸就裸，院长还说要是我不方便的话可以给我一个拉帘子的办公室，我拉着帘子给人做手术啊！）
　　钟慕轩耳膜都要震破了，总算把握住了重点：医院对面巷子小吃街里，有个烤羊肉串的大帅哥！
　　他松了口气，幸亏不是医院里的人，不然又得杀死好多脑细胞去斗智斗勇，虽然他是个gay，但作为女孩们的梦中情人，不就是该可望不可及么。不过既然那位烤肉王子危及不了自己的地位，那本着人类对美共同的追求，我且去会他一会。
　　钟慕轩第一天去买烤肉，心里还是有鄙视之情的，一个卖烤肉的居然这么抢镜，连续几天姐妹们的谈话里没有出现我没有出现苏青甚至连院长老儿都没出现。她们打招呼的口头禅都变成了：“烤肉，你今天吃了么？”
　　然而，一见到王石真人，心中对他所有鄙视所有不满统统恶灵退散。这真是个美人啊，流口水ing，你们怎么会不萌人家水汪汪纯真的大眼睛？真是有眼无珠。再吃了美人烤的烤肉，唇齿留香啊，那些喷古龙水的男人有什么香的！还是烤肉这种纯天然无公害来的香。
　　（羊们：咩咩咩咩咩咩咩……翻译：我抗议我抗议我……）
　　我们的钟医生本着遵循孔老夫子“食色，性也”的教导，开始了每天吃烤肉，赏美人的生涯。还美其名曰：促进民族文化交流，保卫祖国安定河蟹。
　　于是，我们的烤肉王子就杯具了，天天贴了张狗皮膏药，准点报到的那种！

　　一根黄瓜引发的JQ

　　第二天钟慕轩下班，目不斜视的往小吃街走找帅哥，找了半圈，愣是没见着人。
　　“大娘，那个卖烤肉的今儿没来？”
　　□卷的大娘盯了盯来人：
　　“春卷一块钱两个。”
　　“那你给我来四个呗，那卖烤肉的真没来？”
　　“没来没来，谁知他干嘛去了，又没惹着城管，躲谁啊。”
　　春卷大娘老大不乐意，烤肉在的时候周围要围上一圈人，排队不耐烦了也顺手买她几个春卷，今儿烤肉没来，自己生意差的没底儿了。
　　唉，钟慕轩心中叹气