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那次以后，小姐好象是喜欢上了这种游戏，是的，我知道，小姐就是把这种事情当成是一种游戏，而我只是一个可以代替的玩具，但是即使是玩具，我也是幸福的，也是心甘情愿的。
我是幸福的，但也是痛苦的。我知道小姐一定会有厌倦我的那一天，从小就接受女尊男卑思想的小姐，是不可能只为一个人停留的，至少是不可能为他这样一个平凡的人停留的。
小姐开始和其他的男人发生关系，有的是她喜欢的，有的是她不喜欢的。小姐和别人在一起时从不避讳他，即使是上床小姐也没有说过让他出去的话，而他即使心碎的要死掉了，也没有出去过，因为保护小姐是他的责任，只要小姐没有赶他，他会永远留在他的身边的。
只是，这次不知道小姐怎么了，是闲他了吗？他想不是，他一直都是很受本分的。那么是小姐遇到什么麻烦的事了吗？希望不是，小姐在他心中是无敌的，他相信小姐是不会遇到困难的。
哎，不想了，既然小姐让他守门，他就守好门吧，只要是小姐的要求，即使是一直这样守下去，他也不会改变的……
（本文完）
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水草留言：
有一天我的朋友问我“女主和那么多男人发生关系，不会怀孕吗？”
我想了想回答她“她是神，她想怀孕她就可以怀孕，她不想怀孕她就不会怀孕。”
朋友惊讶的看着我，然后又问我“那么她上厕所吗？”
这次我连想都没有想就回答她“她是神，她想去就可以去，她不想去就可以不去。”
朋友晕倒中……
（开个玩笑，不过也就算是对某些读者的疑惑做个解答吧）
本
［正文：第二十七章 爱炎的心］
夜的心思百转千回，其余人的心里也并不平静。
政：大家都说我是一个很优雅的人，但是，那只是我用来掩盖骄傲本质的表象。
我是一个很骄傲的人，因为我有骄傲的本钱，无论是家世（后文会详细的提到）、外表、能力，我都是高人一等的，从小到大，我就是在众人羡慕的目光中张大的，我也以为我的一生就会这样走到结束，直到我遇到了她。
我是听到过关于她的消息的，但是我认为其中一定会有一定的水分在，直到那天在宴会看到她，我才明白那些粗浅的报道有多么幼稚，她的美是不可形容的，她对我的吸引也是不可抗拒的。
那天，我勉强自己把眼光从她的身上移开，但是心里想的都是她，我连在宴会上说了什么都不知道。后来他身边的那个男人过来说她请我过去，我是满心的激动和兴奋，离近看她，她更美了，站在她身边的人都成了她的陪衬，甚至骄傲如我，都有那种站在她身后的冲动。
那一夜是迷幻的，有些不太真实，我从来没有想过女人会让我有这样的感觉，我知道我沉沦了。
宴会的第二天早上，那对我来说是一个残酷的早上，我甚至不愿意再去想起那种从天堂掉到地狱的感觉，我甚至怨恨起了上天，为什么要对我这样的残忍。
那段看不到她的日子是难熬的，我没有了往日的优雅，也没有了心中那份骄傲，我甚至感觉自己失去了活下去的动力。
再见，恍如隔世，我终于按耐不住那种想见她的心情去找了她，再一次看到她，我知道我的决定没有错，我要和她在一起，即使这样会失去我从小到大的骄傲与信念。但是，如果失去了她，我的生命都将变的没有意义，与她比起来，其他的一切都将不再重要。
后来，我住进了这里，可是即使有充分的心理准备，我依旧感到痛苦。每次看着她和别人在一起，我的心都象被刀割一样的痛，但是我却什么都不能做，因为这是我的选择。
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雷飞：知道龙主要来龙宇上学，我很紧张，但在紧张的同时我又有更多的期待。五年前龙主继位时，她的形象就已经被所有龙朝的成员所知晓了，当是我只是我只是龙朝的外围成员，但是我当看到她的形象的时候，突然有一种好想陪在她身边的冲动，所以这五年来我努力锻炼自己，终于成为了龙朝的正式成员。
看到龙主的那一天，我感觉我全身的血液都沸腾了，但是我极力忍耐着，因为我不希望龙主对我的印象不够好。
后来发生的事情都在我极力忍耐的雀跃心情下平淡的发生着，直到拍卖会后小姐让我住进来，当是我真的有一种“守的云开见月明的感觉”。
我住进来的时候，这里已经有好几个人了，这种事实我是知道的，我羡慕他们，即使他们也许也并不拥有什么，但我还是为他们能如此接近小姐而感到羡慕。
他们的存在让我自卑，也时刻提醒着我自己的身份，有时我甚至是绝望的，但是就在我绝望的时候，小姐却又给了我不该有的希望。
那日，因为有人侵入，我去向小姐领罚，没想到过程却是那么的叫人难忘。
那天之后我就有了一个决定，既然上天给了我这一切，我就应该珍惜，我已经能离我的女神那么近了，我还要有什么其他的奢望呢？
小姐，能让我爱她就好了。
而至于我自己，我会让自己慢慢的适应没有爱的生活的。
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影月：如果以前的生活是地狱，那么我现在的生活就是天堂。
我是一个没有名分的私生子，我从小就是在一种充满仇恨的环境中张大，他们恨我和我的妈妈，我也恨他们，可是我的恨显的那么的无力，我卑微的连自尊都显的渺小。
那天在球场上发生的事情对我来说就象吃饭一样正常，面对那种难堪的辱骂我已经麻木了，只是没想到这段小小的插曲会给我带来一段新的生活。
她象一缕阳光一样出现在我黑暗的生活里，我那时是那么的感谢上苍还没有将我遗忘。
住到别墅后，我慢慢的了解她，越了解她我就越明白自己的渺小，她的家世、她的美貌、她的智慧、她的不凡都不是小小的我可以匹配的，对她，我只能仰望，就象仰望神一样的虔诚。
看着围绕在她身边的那几个男人，都是那么的优秀，他们各有各的特色，各有各的不凡，但是也只能围绕在她的身旁，而无法走进她的心，更何况与他们相比都显的平凡的我呢？
神啊，我虔诚的向你乞求，哪怕是一个眼神也好，只要不让我再生活在她的视线之外，我就满足了。
我不该奢求的，但是我为什么还会心痛？
（本章完）
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（没有什么思绪，好象少了点灵感，是爱不够还是恨不够，是快乐不够还是悲伤不够？）
水草摘录：
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
（思念好象就是一种爱情，恨好象也是一种爱情）
本
［正文：第二十八章 爱炎的人］
楼羽文：我是以一种“视死如归”的心态站在那里的，除了这种方法我想不到还有什么方法可以在短期之内凑到那么多的钱，所以，为了母亲，我决定卖了我自己。
下面的人在叫着价，我有一种屈辱的感觉，但是我却不恨，今天这种情况是我自己的选择，既然选择了我就不会后悔，也不会怨恨任何人，但是我仍旧有一丝希望，希望买了我的人可以不要让我那么难以接受，不过已经到了这种地步了，我还有挑剔的权利吗？
（写到这我突然发现我书中的男主人公还真惨啊！）
我卖了自己，也卖了自己的尊严，但是却没有救回我的母亲。
她还是离我而去了，留下我孤单的一个人，直到她的出现。
我爱她，在明明知道她不爱我的情况下无望的爱着她，可是我只能默默的看着她，我什么都不能做，在这个别墅里，我尽量让自己象一个隐行人一样，不引起别人的注意，因为我不想让自己变的更加的不堪。
她今天有点不同，不知道发生了什么事，我想知道，但是我不会去问，屋子里的其他人或多或少的也都有自己的想法吧，哎，那些优秀的男人们啊，希望他们有人可以获得我得不到的那份幸福吧。
蓝宁：我真的老了啊，面对这个屋子里那些年轻的优秀少年，我不得不承认自己真的老了。
我这么想好象有些丧气，这与我以前自信的样子差了好多，但是谁让我生活在这种环境之下呢，那个聪明的总裁让我不得不佩服，也让我在不知不觉下不得不喜欢。
是啊，我喜欢她，起初象一个哥哥对妹妹的心情，但是不久后就发现，把她当成妹妹是一件多么不可能的事情，她成熟的不象是１５岁的女孩，我真的没有办法再继续骗自己。
喜欢她，对任何一个正常的男人来说都是一件简单的事，她有那种吸引任何人的特制，而我认为自己是正常的，所以，我也喜欢她。
但是这种喜欢，只能在心里，我只能看着她和那几个与她年龄相仿的男孩在一起。
生命中有太多的无奈需要我们去承载，我们不可能面面俱到的去解决每一件事，我们只能在生活中慢慢的去学会忍耐，将那些恨啊，爱啊，快乐啊，伤心啊都沉淀在心里的最深处，在不为人知时才拿出来回味一翻。
因为爱所以有了欲望，因为爱才去体验了伤感，有谁能说爱情只有单纯的快乐，在我们的梦中爱应该是虚幻的，太实际的爱会有结果却会失去体验的乐趣，太虚幻的爱多了浪漫却失去了永远。
试问：什么样的爱才能长久？
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众人的心思众人知，雨炎知也是不知。
晚饭的时候雨炎从书房出来了，让屋子里的一堆人都松了一口气。
“夜�